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10 de janeiro de 2009

Várias curtas


S.Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos e pergunta-lhe: - "Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu? ".
O velhinho explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama : "Papá!!!! ". O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :-" Pinóquio !!!"

Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
- Olha lá, porque é que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?

Vai um homem na sua mota sempre a acelarar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!

A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!


Estão 3 convivas numa esplanada do Algarve ...junto ao mar passeia calmamente um homem que acaba por lhes captar a atenção. Um dos convivas levanta-se e diz:
- É jesus cristo...é jesus cristo!
Corre na direcção do homem e diz:
- Cristo, ainda bem que regressaste. Tenho aqui um problemazinho num braço, graças ao ténis, que podias resolver!
Cristo lacónicamente acede mas pede sigilo...O homem recuperado vai ter com os amigos e conta-lhes o sucedido. Imediatamente o segundo conviva corre para o mestre e pede para este lhe reparar o joelho, lesionado num jogo de futebol. Cristo lá o cura mas pede novamente silêncio total...
O homem conta o feito ao terceiro conviva que no entanto permanece estático com o seu cocktail...Entretanto Cristo faz a contagem decrescente para a vinda do terceiro homem mas este não se decide...intrigado decide ir ao seu encontro e pergunta:
- Então os seus amigos não lhe contaram??
- Contaram, contaram...
- E...então não acredita que eu seja Jesus Cristo?
- Oh se acredito..acredito sim...mas... por favor não me toque, não me toque que eu estou de baixa.


No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


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