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8 de novembro de 2006

... as regras de Ouro!

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Dep ois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira.

Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu dou-lhe 800 dólares se você deixar cair essa toalha." Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 dólares prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Óptimo! Ele deu-te os 800 dólares que me estava a dever?"

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!


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Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós".
"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e lá se foi.

"Agora você" diz o génio para o gerente. "Eu quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.


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Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso me sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, por que não?" O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
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Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.


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Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam: "nós não vamos sair daqui enquanto você não se for embora".

O fazendeiro responde: "eu não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés!"

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.

7 de novembro de 2006

Hipocondriaco portugues...

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos...

...Será falta de cálcio ???

Loira Esperta

No escritório:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.

- E como é que vais fazer isso? - diz a loira.

- Vou demonstrar.

Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:

- Que diabo você está a fazer aí?

- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.

- Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá p'ra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.

A Loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:

- Onde você pensa que vai?

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Como as aparencias iludem os meninos

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora???

- Cá para mim, era maricas!...

Festa de Fantasia

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama. Muito chateado, diz à mulher:

- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu um Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já!

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, novamente gritaria:

- Foda-se, mulher, tu és burra!!! Tu já viu um Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez!

Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.

O marido estranha e pergunta:

- Mas que merda dos fantasia é essa?

- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!

A Cor dos Piolhos




A mãe desta Beatriz, se tivesse piolhos, de certeza que seriam loirinhos.... eheheheheheh!

30 de outubro de 2006

Vendo automovel

Assunto: Vendo Opala 83 preto

Pessoal,

Estou apertado e preciso vender o carro da foto, vê quanto vocês podem dar, lembro que está em bom estado, pneus lisos, mas muito bons...

Grato.

Viagra - Anuncio Premiado

Geo-Politica

Sabem como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra, entre as calças e a camisolinha ???

Faixa de Gaja!

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golã !!!

Trabalho em Equipa

Isto sim: Isto é que é trabalho em equipa!

28 de outubro de 2006

Telemoveis: Localizacao exacta

Pessoal... acabou-se a privacidade!!!!

Neste site, coloca-se qualquer número de telemóvel e ele mostra um mapa com a localização exata de onde está o aparelho.

É uma parceria de algumas operadoras com o Google Earth.

Não se esqueçam de incluir o indicativo 351 antes do vosso número.

http://paginas.terra.com.br/servicos/lstec/mdig/865.html

Noitada com o carro da familia



A tua esposa decidiu sair para um "get together" com as amigas.

Tu não te importas. Aliás, é boa ideia ficar em casa sozinho para assistir sem chatices a um bom Barcelona-Chelsea.

Não é que a esposíssima chega a casa toda arrebentada cerca das 4 da manhã.

Ao amanhecer sais para verificar o Volvo da família que ela usou para a noitada.

Primeiro ficas feliz ao verificar que o carro está inteiro, mas.....




(agora veja a foto)

Como aviar 3 gajas numa noite

Historia com final feliz

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:

- Queres casar comigo?

Ela respondeu:

- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, andou com resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

Restaurante em Ponte de Lima

Isto é mesmo verídico!