Como disfarcar naquele site porno

Sinceridade de Cigano

Casamento de Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!

Pensamento da Semana

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro, Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja burro!

Antes de mandar... pense!

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.

Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.

No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:

- Quanto é que ganha por mês?

- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?

- Sim Senhor - responderam admirados os operários

- Veio entregar uma pizza...

Moral da história:

"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

Alberto Joao Jardim Morreu

Um dia Alberto João Jardim morreu.

Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.

Um secretário regional sugeriu:

- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.

Um segundo secretário regional disse:

- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:

- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o gajo:

- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!

Benfica contra a Microsoft

ÚLTIMA HORA!!!

Benfica entra com processo judicial contra a poderosa Microsoft.

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é 'Sem título'. O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista Bill Gates não quis comentar o assunto.

Press-Release

«O Dr. Ricardo Salgado do Banco Espírito Santo (BES) avisa que a CAROLINA SALGADO (a ex de Jorge Nuno Pinto da Costa) não é da família, pois ela é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe»

Cow Parade a portuguesa...

Cartas ao Pai Natal. E as respostas...

Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.

Querida Julia: Você quer que eu arruine a relação do seu pai com a secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel.

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Querido Papai Noel,
Eu queria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru,
Felipe.

Querido Felipe:
Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara.

Querida Sara:
Vá te foder! Nem os teus tataravós viram paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga!!! Você é loira???
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado,
Luiz

Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa prá lá! Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho,
Tibúrcio.

Tibúrcio??? Tibúrcio???? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz??? Quem foi que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Só quer atenção, né seu bosta??? Por que você não pede um nome novo????
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você e cenouras pras renas. Um beijinho,
Suzane.

Querida Suzane:
Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão,
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro,
Jéssica.

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!! Que idiota!!! Céus. Isso é o máximo de inspiração que você consegue??? Retardada!!!
Papai Noel.

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Querido Papai Noel:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho. Querido Juninho!!! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! Foda-se!!! agora já era)... Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais um pijama!!!
Papai Noel..

A Verdadeira Tripeira

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naum, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.

- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de Nabarone"...!!!

- Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!

Frase do Ano

Grande é Pinto da Costa, que duma "gaja de alterne" fez uma escritora de ficção...

Ultima Hora: Carolina Salgado fugiu para Espanha!!!

Eu, Carolina

Eu, Carolina


Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro "Eu, Carolina Salgado" por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o? reproduzimo-si-o?reproduzimo-li-e-o? enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!

10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.

11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.

14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!

15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e? mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.

17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.

18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.

19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou
Lisboa e arredores porque ele mandou.

Para viciados no Sudoku