A língua Portuguesa é estupenda...
É preciso imaginação...
Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
18 de fevereiro de 2007
17 de fevereiro de 2007
11 de fevereiro de 2007
Paciente nos Cuidados Intensivos
A mulher estava em coma na UCI e as enfermeiras é quem lhe davam banho. Quando uma delas lavava as suas partes genitais, notou uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Ambas foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?
E o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou...
- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?
E o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou...
10 de fevereiro de 2007
Casamento de Madeirense
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!
Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!
Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!
Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
Pensamento da Semana
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro, Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
É activo como uma abelha,
Forte como um touro, Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
6 de fevereiro de 2007
Antes de mandar... pense!
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários
- Veio entregar uma pizza...
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:
- Quanto é que ganha por mês?
- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam admirados os operários
- Veio entregar uma pizza...
Moral da história:
"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
5 de fevereiro de 2007
Alberto Joao Jardim Morreu
Um dia Alberto João Jardim morreu.
Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.
Um secretário regional sugeriu:
- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.
Um segundo secretário regional disse:
- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:
- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o gajo:
- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!
Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.
Um secretário regional sugeriu:
- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.
Um segundo secretário regional disse:
- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:
- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o gajo:
- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!
Benfica contra a Microsoft
ÚLTIMA HORA!!!
Benfica entra com processo judicial contra a poderosa Microsoft.
O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica:
"Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é 'Sem título'. O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista Bill Gates não quis comentar o assunto.
13 de janeiro de 2007
Press-Release
«O Dr. Ricardo Salgado do Banco Espírito Santo (BES) avisa que a CAROLINA SALGADO (a ex de Jorge Nuno Pinto da Costa) não é da família, pois ela é SAL do lado do pai e GADO do lado da mãe»
8 de janeiro de 2007
Subscrever:
Mensagens (Atom)