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Oracao de menina marota

Diz uma menina marota:

S.Baltazar... eu quero casar;

S.Benedito... que ele seja bonito;

S.Bento... que ele não seja ciumento;

S.Luís... que ele me faça feliz;

S.Manuel... que me seja fiel;

S.Irineu... que ele seja só meu;

S.Benjamin... que goste muito de mim;

S.Virtuoso... que ele seja gostoso;

S.Vicente... que seja quente;

S.Nicolau... que tenha um ganda pau...

Sta.Teresinha... que me deixe toda molhadinha;

Sta. Giomar...que saiba pinar;

S.Clemente... que pine pela frente;

S.Brás... que pine também por trás;

S.Malaquias... que pine todos os dias;

Gloria a vós senhor...
Ámen

Lingua Portuguesa

A língua Portuguesa é estupenda...

É preciso imaginação...

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Jaime Gama
e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Se o leite falasse

Coisas de gajas

Novos espacos de lazer

Dia dos Namorados de africano

Paciente nos Cuidados Intensivos

A mulher estava em coma na UCI e as enfermeiras é quem lhe davam banho. Quando uma delas lavava as suas partes genitais, notou uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais. Ambas foram então ao marido, e lhe disseram:

- Pode não funcionar, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico que ele, finalmente, se deixou convencer.

As enfermeiras levaram-no até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:

- O que aconteceu?

E o marido:

- Não sei... acho que ela se engasgou...

Como disfarcar naquele site porno

Sinceridade de Cigano

Casamento de Madeirense

Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:

- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!

No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:

- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE!

Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO!

Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"

- E depois?

- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!

Pensamento da Semana

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
Forte como um touro, Trabalha que nem um cavalo,
E que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão...
deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja burro!

Antes de mandar... pense!

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.

Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção a toda a empresa.

No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo director geral perguntou ao rapaz:

- Quanto é que ganha por mês?

- Trezentos euros, porquê?- respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.

O administrador tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nunca mais! Esta empresa não tem lugar para si!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O administrador, então, encheu o peito e, orgulhoso da atitude que serviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?

- Sim Senhor - responderam admirados os operários

- Veio entregar uma pizza...

Moral da história:

"Há pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"

Alberto Joao Jardim Morreu

Um dia Alberto João Jardim morreu.

Houve uma reunião no Funchal para decidir onde ele seria enterrado.

Um secretário regional sugeriu:

- Deve ser enterrado no Funchal. Afinal, aqui é a sua cidade natal.

Então, um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:

- No Funchal pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Como estava bêbado, ninguém ligou nenhum ao que ele disse.

Um segundo secretário regional disse:

- Acho que deve ser no Funchal, mas na freguesia de São Pedro onde ele viveu e fez sua carreira política.

O bêbado mais uma vez interveio:

- Em São Pedro pode... Só não pode em Jerusalém!! !

Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Um terceiro secretário regional finalmente sugeriu:

- Funchal, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era Presidente de um Governo Regional e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital!

E o bêbado novamente:

- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!

Perderam a paciência com o gajo:

- Por que razão tem medo que o Alberto João seja enterrado em Jerusalém?

E o bêbado respondeu:

- Porque uma vez enterraram um gajo importante lá, e ele RESSUSCITOU !!!!!

Benfica contra a Microsoft

ÚLTIMA HORA!!!

Benfica entra com processo judicial contra a poderosa Microsoft.

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4ª feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft. O motivo, segundo os dirigentes do SLB, é que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é 'Sem título'. O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas consequências, Ahn!" - diz o presidente benfiquista Bill Gates não quis comentar o assunto.