Um casal dormia profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!!
- Ai é ?!?!? E saltaste a janela porquê???
31 de julho de 2007
26 de julho de 2007
7 de julho de 2007
4 de julho de 2007
Fiambre da Perna Extra
Se o porco tem 4 pernas....... de onde virá o "Fiambre da Perna Extra"...!!!???
Se fosse a vocês pensava melhor antes de comer fiambre.....
Roleta Africana...
O embaixador americano conversava com um diplomata africano, que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e a jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí, o diplomata africano disse:
- Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal.
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, nos ensinaram a tomar vodka e a jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando. Aí, o diplomata africano disse:
- Escolha uma, para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal.
Cirurgia plastica ...
" - Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso, desejo fazer uma operação plástica..."
- O que é?"
" - Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha."
" - Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar."
" - Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!"
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
" - Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!"
" - Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora.."
" - E a terceira?..."
" - Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!"
- O que é?"
" - Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha."
" - Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar."
" - Mas, por favor Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!"
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
" - Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?!"
" - Não, senhora! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na operação e simpatizou muito com a senhora.."
" - E a terceira?..."
" - Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!"
30 de junho de 2007
Prostituição Avançada...
Estavam dois amigos sentados numa esplanada, quando uma prostituta se aproxima e sentando-se na mesa anexa lhes fica fazendo Sinais elucidativos.
Dirigindo-se-lhe, um deles pergunta: quanto levas?
Ela disse o preço, com alguma especulação.
-Óh, óh, disse ele, isso é muito!
-Bem, disse ela, como vocês são simpáticos e hoje estou bem disposta, eu faço esse preço para os dois e pagam a meias.
Os amigos olharam-se, olharam-na, voltaram a olhar-se e concordaram.
Já no quarto, despiram-se, ela deita-se e enquanto um salta para a cama
o outro senta-se no sofá, à espera.
- Não, não, diz ela, venham os dois.
- Os dois? Dois não dá, tem de ser um de cada vez.
- Não, os dois. Eu não fiz o desconto para ter dois trabalhos!
- Mas dois, como é que pode?
- Pode, pode, que eu trabalho em Banda Larga....
Dirigindo-se-lhe, um deles pergunta: quanto levas?
Ela disse o preço, com alguma especulação.
-Óh, óh, disse ele, isso é muito!
-Bem, disse ela, como vocês são simpáticos e hoje estou bem disposta, eu faço esse preço para os dois e pagam a meias.
Os amigos olharam-se, olharam-na, voltaram a olhar-se e concordaram.
Já no quarto, despiram-se, ela deita-se e enquanto um salta para a cama
o outro senta-se no sofá, à espera.
- Não, não, diz ela, venham os dois.
- Os dois? Dois não dá, tem de ser um de cada vez.
- Não, os dois. Eu não fiz o desconto para ter dois trabalhos!
- Mas dois, como é que pode?
- Pode, pode, que eu trabalho em Banda Larga....
Tecnologia de ponta...
Outra prostituta aproxima-se de um sujeito passante e faz-lhe o convite.
-Não, não quero, diz ele.
Ela acompanhando-o insiste:
- Olha que eu faço isto e aquilo e aquilo, não sabes o que perdes!
- E quanto levas? Diz ele preparando-se para se desviar
- Cinquenta Euros.
- Isso é muito, não quero.
- Não é muito,não, para o serviço que faço, não é!
- Mas eu não tenho esse dinheiro comigo.
- Espera, diz ela. Vai ao saco e tira um terminal Multibanco portátil, via GSM – pronto, podes pagar com cartão.
-Não, não quero, diz ele.
Ela acompanhando-o insiste:
- Olha que eu faço isto e aquilo e aquilo, não sabes o que perdes!
- E quanto levas? Diz ele preparando-se para se desviar
- Cinquenta Euros.
- Isso é muito, não quero.
- Não é muito,não, para o serviço que faço, não é!
- Mas eu não tenho esse dinheiro comigo.
- Espera, diz ela. Vai ao saco e tira um terminal Multibanco portátil, via GSM – pronto, podes pagar com cartão.
Em resumo: Tecnologia de puta....
27 de junho de 2007
A 'boca' do Dia...
O governo “pela-se” por arranjar dinheiro seja à custa do que for.
Naturalmente, o assunto origina as mais imaginativas conversas das vítimas (todos nós) no café, barbeiro, consultórios, etc...
Estava eu na sala de espera dum consultório e além do tossicar, tudo estava calado,
alguns cabisbaixos com expressão de quem espera desespera, outros embebidos no folhear das revistas do ano passado, habitualmente postas à disposição.
Um cavalheiro que lia um jornal do dia anterior (sorte), viu uma notícia, falou mais alto e disse: Lá temos mais 30 medicamentos sem comparticipação! Explodiu o burburinho.
Cada um dava a sua queixa, opiniões e comentários nada elogiosos para os donos "disto”.
Tudo falava excepto uma senhora com aparência não muito idosa que, impávida e serena, se mantinha de olhos pregados nas figuras duma revista “cor de rosa”.
Eu, que nada tinha dito ainda, levantei um pouco a voz para conquistar a atenção e decidi lançar a minha:
- Está em estudo uma proposta de lei que vai poupar muitos milhões ao Governo: A eutanásia vai ser livre a partir dos sessenta e cinco anos e aos setenta e cinco obrigatória!
- Então lá vou eu!, disse calmamente a senhora, sem levantar olho da revista...
AR
Naturalmente, o assunto origina as mais imaginativas conversas das vítimas (todos nós) no café, barbeiro, consultórios, etc...
Estava eu na sala de espera dum consultório e além do tossicar, tudo estava calado,
alguns cabisbaixos com expressão de quem espera desespera, outros embebidos no folhear das revistas do ano passado, habitualmente postas à disposição.
Um cavalheiro que lia um jornal do dia anterior (sorte), viu uma notícia, falou mais alto e disse: Lá temos mais 30 medicamentos sem comparticipação! Explodiu o burburinho.
Cada um dava a sua queixa, opiniões e comentários nada elogiosos para os donos "disto”.
Tudo falava excepto uma senhora com aparência não muito idosa que, impávida e serena, se mantinha de olhos pregados nas figuras duma revista “cor de rosa”.
Eu, que nada tinha dito ainda, levantei um pouco a voz para conquistar a atenção e decidi lançar a minha:
- Está em estudo uma proposta de lei que vai poupar muitos milhões ao Governo: A eutanásia vai ser livre a partir dos sessenta e cinco anos e aos setenta e cinco obrigatória!
- Então lá vou eu!, disse calmamente a senhora, sem levantar olho da revista...
AR
25 de junho de 2007
Quadra S. Joanina
Depois das bombas loucas,
ainda ouvindo a euforia,
(que eu moço já não sou
e à festa já não vou)
toma lá umas poucas
das da minha autoria:
À Menina e Moça
(Pelo S. João, ou não)
______________________
Menina que és afeita
A todos Santos Populares
Não te deixes enganar
Por tantos Santos amares.
O balão que tu enches-te
foi ao ar e explodiu.
Estavas tu tão orgulhosa
e de ti tudo se riu.
Nem viste que era um inferno
a fogueira a que saltavas.
No calor da euforia
nem viste que te queimavas.
A imagem que fizeste
de rapariga tão prendada,
logo a seguir a perdeste
e por ninguém foi mais achada.
A roda da tua saia
deixa ver as tuas rendas
quanto mais andas à roda
mais se vêm tuas “prendas”.
Conheci-te ao virar da esquina
Logo por ti me enamorei
Eras 'inda uma menina...
Que é feito dela não sei.
Gostava da tua blusa
no tempo em que andei contigo.
Agora já não se usa
porque te tapa o umbigo.
Tanta alegria tivemos
no tempo em que nos amamos...
Agora que o tempo não volta
Por esse tempo choramos!
Se fores saltar à fogueira
na Noite de S. João,
Salta de tal maneira
que não queimes teu coração
Se fores saltar à fogueira
leva tua saia de roda.
Se saíres chamuscada
Não te importes: é moda!
______________________________
AR - 2004 - Copyright
Um abraço Sãojoanino
ainda ouvindo a euforia,
(que eu moço já não sou
e à festa já não vou)
toma lá umas poucas
das da minha autoria:
À Menina e Moça
(Pelo S. João, ou não)
______________________
Menina que és afeita
A todos Santos Populares
Não te deixes enganar
Por tantos Santos amares.
O balão que tu enches-te
foi ao ar e explodiu.
Estavas tu tão orgulhosa
e de ti tudo se riu.
Nem viste que era um inferno
a fogueira a que saltavas.
No calor da euforia
nem viste que te queimavas.
A imagem que fizeste
de rapariga tão prendada,
logo a seguir a perdeste
e por ninguém foi mais achada.
A roda da tua saia
deixa ver as tuas rendas
quanto mais andas à roda
mais se vêm tuas “prendas”.
Conheci-te ao virar da esquina
Logo por ti me enamorei
Eras 'inda uma menina...
Que é feito dela não sei.
Gostava da tua blusa
no tempo em que andei contigo.
Agora já não se usa
porque te tapa o umbigo.
Tanta alegria tivemos
no tempo em que nos amamos...
Agora que o tempo não volta
Por esse tempo choramos!
Se fores saltar à fogueira
na Noite de S. João,
Salta de tal maneira
que não queimes teu coração
Se fores saltar à fogueira
leva tua saia de roda.
Se saíres chamuscada
Não te importes: é moda!
______________________________
AR - 2004 - Copyright
Um abraço Sãojoanino
20 de junho de 2007
Espectacular: So Letra P
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ASSIM!...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor Português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar Panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se, principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profunda privação passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... - Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: - Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia.
Porque pintas porcarias? - Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitistes, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão.
Perfeito: Pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaus, piabas, piaparas, pirarucus. Partiram pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois
pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto: Pararei!·
Dasse! E ainda há quem se ache o máximo quando consegue dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma."!!!
16 de junho de 2007
Porque Roberto Carlos proibiu a Publicacao da Biografia
O REAL MOTIVO DO ROBERTO CARLOS SUSPENDER A PUBLICAÇÃO DE SUA BIOGRAFIA
Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada "Roberto em detalhes".
Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio.
"Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um Motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido. - Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok! Broto. Respondeu o Rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama.
Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido. - Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama.
Já partindo para o ataque, novo pedido.
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei, já puto da vida, TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e
voltando a jato TOC, TOC, TOC...
Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta.
Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC... até a porta.
Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada "Roberto em detalhes".
Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio.
"Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um Motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido. - Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok! Broto. Respondeu o Rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama.
Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido. - Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama.
Já partindo para o ataque, novo pedido.
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei, já puto da vida, TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e
voltando a jato TOC, TOC, TOC...
Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta.
Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC... até a porta.
Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?
Tamanho preocupante
Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:
- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...
A garota fica preocupada?
- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!
O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:
-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!
Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:
- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!
Eles finalmente se casam. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:
- O que é isso meu bem???
E ele, com um sorrisinho sem graça:
- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg
Tamanho preocupante
Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:
- Amor... preciso lhe contar um probleminha que eu tenho... Até hoje nos preservamos, esperando a entrega total, depois do casamento, mas...
A garota fica preocupada?
- Fala... Pode me contar, meu querido!! E conte com a minha compreensão!
O rapaz se encoraja e responde, todo envergonhado:
-É que eu tenho o pênis do tamanho de um recém nascido!!!
Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, o encoraja:
- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!
Eles finalmente se casam. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão morrendo de tesão quando a garota pega no pênis do marido.Ela se levanta da cama, com cara de assustada, e pergunta:
- O que é isso meu bem???
E ele, com um sorrisinho sem graça:
- Eu lhe avisei que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg
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