Engano Indesejavel

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?

- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

FEIA. FEIA... FEIIAAAAAA !!

Caramba!!!!!!!!!!!!


O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro
carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é...seu ilho da uta???

Socrates convidado para uma Festa

O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV?
Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.

As Sandalias do Chines

Basta um enganozinho....



Um casal português está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem. Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:

- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:

- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.

A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:

- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?

O Chinês explica:

- .... É só explimentale...

Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:

- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...

Homenagem ao Padre

Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos de trabalho ininterrupto, à frente duma paróquia.

Um político da região e paroquiano foi escolhido para lhe entregar um presente em nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...

Então, o próprio homenageado decidiu proferir umas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi, como a primeira confissão que ouvi. Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha tirado dinheiro aos pais, que também tinha roubado a empresa onde trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as mulheres dos chefes. Noutras alturas também se dedicava ao tráfico e venda de droga e, para concluir, ainda me confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem.... Inclusivamente, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e, assim, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.·

Neste momento, chegou o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente dos paroquianos, prestando assim homenagem ao Padre. Depois de pedir desculpa pelo atraso, começou a falar, dizendo:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia, pois tive a honra de ter sido eu o primeiro a quem ele confessou...

Moral da história: Nunca chegue atrasado!!!...

BOTECO DE MINEIRO

O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga___________________________ R$ 1,00

Cerveja_________________________ R$ 2,50

Pão de queijo_____________________ R$ 2,00

Acariciar órgão sexual ______________ R$ 5,00

Checando na carteira, para não passar vergonha,

ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,

que estão servindo bebidas nas mesas:

- Ô moça, faiz favor...

- Sim? - responde ela com um sorriso lindo

- Em que posso ajudar?

- É ocê q'acaricia os órgão sexuar dos freguêis?

- Sou eu mesma... - responde ela, com

voz 'caliente' e um olhar bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão,

que eu quero um pão de queijo!

Todo o Cuidado e Pouco

O advogado no BMW

Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade do Porto, quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.

Polícia:

- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!

Advogado:

- Já caducou e não a tenho comigo.

Polícia:

- Então, mostre-me o documento do carro -o livrete!

Advogado:

- O carro não é meu.

Polícia:

- Por favor, abra o porta luvas!

Advogado:

- Não posso, há lá um revólver que usei para roubar este carro.

Polícia (já bastante preocupado):

- Então, venha abrir a mala do carro!

Advogado:

- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.

Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:

Superior:

- Carta de condução e livrete do carro, por favor!

Advogado:

- Está aqui senhor! Como vê, tenho carta e o carro é meu.

Superior:

- Abra o porta luvas!

Advogado, tranquilamente abre o porta luvase diz:

- Como vê, só tem alguns papéis.

Superior:

- Então abra agora a mala do carro!

Advogado, sempre na sua tranquilidade:

- Certo, aqui está... Como vê está vazio.

Superior (constrangido):

- Deve haver algum equívoco. O meu subordinado disse-me que o senhor não tinha a carta de condução, que não era o dono do carro pois otinha roubado e que tinha um revólver no porta luvas, com o qual matou uma mulher, cujo corpo está na mala do carro.

Advogado:

- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!

Pablo Picasso

"Sempre faço o que não consigo fazer
para aprender o que não sei."

Pablo Picasso
Pintor e escultor espanhol (1881-1973)

Mijadinha de nada

Vinha o Sócrates e uma comitiva de seguranças caminhando por uma rua abaixo quando o 1º Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça ai mesmo, senhor 1º Ministro, disse um dos seus assessores. A gente faz uma barreirinha! Nisto, um polícia que passava viu o acto em via pública.

- Ahá! Apanhei-te! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor 1.º Ministro, não vi que era o senhor...

- Não, companheiro, a lei é para todos. O que eu estava fazendo é errado e você vai multar-me e até prender se for o caso.

- Senhor 1.º Ministro, não o vou prender...!

- Vai sim, se estiver na lei.

- Não, não vou...

- Vai!

- Senhor 1º Ministro... o senhor já fez tanta cagada, acha que eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada... ?

Cantadas a Loiras

PORQUE DAR CANTADAS EM LOIRA NÃO DÁ CERTO???

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

Brincar aos comboios...

A Mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo Comboio eléctrico. Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saíam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação!

E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!


A mãe irritadíssima foi à sala e disse ao menino:

- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI? EIH!?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada. Depois podes voltar a brincar com o comboio.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio.

Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:

- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!

Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!


Ainda ouviu o pequeno acrescentar:


- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! lembrem-se que não há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem.

Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:

- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!! ...... Reclamem com a vaca que está na cozinha!

Anedota para Bancarios

Alô? Quem tá falando?
- É o ladrão.
- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco.

Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo como refém.
- Eu entendo.

Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil.

Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né?

Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua.

Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça!

O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.
- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo.

Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né?

Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia...

Mas, será que não podia fazer um favor pra mim?

É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente.

Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante.

Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
- Ah, já tava esperando.

Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho

e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Tu achava que era menos?
- Não, achava que era isso mesmo.

Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida,

consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.
- Quer saber? Fui com a tua cara.

Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto.

Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito!

E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica. Tá acertado.
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
- (sinal de ocupado)
- Alô?... Droga! Maldito Estado.

Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

Capicua linguistica

Aqui vai uma capicua... na escrita..., o que é raro..!!

Nem quero pensar no tempo gasto pelo cromo que a descobriu...

Sabiam que a frase,

SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS

Lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa!!?

Espectáculo não é??

Pai nosso de cada dia...

A Delta solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano. Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Delta está disposta a doar 50 milhões de EURs à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai-Nosso, de "o pão-nosso de cada dia nos dai hoje" para "o café nosso de cada dia nos dai hoje".

O Papa responde:

- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de EURs. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.

Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.

Finalmente, o homem da Delta diz:
- Vossa Santidade, nós da Delta respeitamos Vossa fé, mas nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de EURs para a Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão-nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.

E o homem retirou-se
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: uma má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões EURs

- E a má notícia, Santidade, pergunta um dos cardeais.

Responde o Papa:
-Vamos rescindir o contrato com a Panrico ...