15 de outubro de 2007
Piadinhas Cubanas
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
- De quem é esse retrato? Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa desse senhor que nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!
***********
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora, teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém na multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! -continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
***********
O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador,e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene los ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
***********
Fidel sofre um enfarte e a família o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
***********
- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer
que estavam num paraíso.
***********
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com o espírito da mãe:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não. Vai estar comigo.
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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que "nenhum"cubano vá para a cama sem comer... para isso: vai recolher todas as camas...!
***********
Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçon serve-lhe uma cuba-libre.
***********
Qual o país mais próximo do inferno?
- Cuba.
- Não, o Haiti. Cuba é o inferno.
***********
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro, papai!
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Ser Educado no Trabalho
SER EDUCADO NO TRABALHO PARA EVITAR O STRESS
(À maneira da malta cá do Norte...)
Em vez de dizer: NEM QUE TE FODAS!
Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível.
Em vez de dizer: CAGANDO E ANDANDO!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
Em vez de dizer: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar : Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.
Em vez de dizer: CARALHO!
Usar: Interessante.
Em vez de dizer: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar : Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Em vez de dizer: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar : Precisamos melhorar a comunicação interna.
Em vez de dizer: NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Em vez de dizer: O GAJO É UMA MERDA!
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
Em vez de dizer: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar: Desculpe
Em vez de dizer: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU, CABRÃO DO CARALHO!
Usar : Desculpe, senhor.
Em vez de dizer: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.
Em vez de dizer: FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.
Em vez de dizer: TRABALHO DE MERDA!
Usar: Interessante, adoro desafios.
Em vez de dizer: METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.
Em vez de dizer: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação
Em vez de dizer: ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!
Usar: OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.
Em vez de dizer: ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.
Em vez de dizer: EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!
Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.
Em vez de dizer: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Oracao da manha
Oração da Manhã
Quem não precisa de uma reza destas de vez em quando...
SENHOR,
Dai-me sabedoria para entender algumas pessoas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!"
14 de outubro de 2007
Conversa de casal
Um casal estava dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
Barbeiro
Um sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein? Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa...
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima.
Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.
Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- "Cabelinho mal cortado, hein, rapaz. Que MERDA de Barbeiro é o teu ..."
10 vezes !!! ??? Crianças!!!!!!
A professora do 5.º ano perguntou à turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças do 5ºano! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
Professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:...
- DEZ VEZES ??? Hahaha.. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu...???
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças do 5ºano! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
Professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa.
E a terceira:...
- DEZ VEZES ??? Hahaha.. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu...???
13 de outubro de 2007
Conversa entre esposos...
A mulher para o marido:
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!
Engano Indesejavel
Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!
FEIA. FEIA... FEIIAAAAAA !!
Caramba!!!!!!!!!!!!
O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro
carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é...seu ilho da uta???
O motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!...Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro
carro. Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é...seu ilho da uta???
Socrates convidado para uma Festa
O Sócrates vai a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar a enorme mansão, foi barrado pelo segurança.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV?
Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.
- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.
- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro !
- Então, mostre-me os seus documentos.
- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.
- Desculpe-me, mas não vou poder deixa-lo entrar.
- O que? O senhor nunca me viu na TV?
Olhe bem para a minha cara!
- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é...existem muitos sósias do Sócrates por aí ... o senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.
- Mas o que quer que eu faça?
- Não sei. O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração que provou ser quem dizia ser.
- Porra, mas eu não sei fazer nada !
- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Primeiro Ministro. Pode entrar.
As Sandalias do Chines
Basta um enganozinho....
Um casal português está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem. Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês explica:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Um casal português está de férias em Macau. Está a passear na zona do mercado vermelho, a ver as coisas que por lá se vendem. Quando passa por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, ouve uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês, a dizer:
- Vocês, poltugueses! Entlem, entlem na mina humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto.
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada. Mas o seu marido sente que realmente não precisa nada delas, sendo o deus que se julga, e diz ao homem:
- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados?
O Chinês explica:
- .... É só explimentale...
Bem, o marido depois de discutir um pouco com a mulher, finalmente cede e experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, alguma coisa que a mulher não via há muitos anos: o poder sexual crú! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... O Chinês começa a berrar:
- ... Calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!... calçou ao contlálio!!...
Homenagem ao Padre
Um Padre estava a ser homenageado num jantar, devido aos seus 25 anos de trabalho ininterrupto, à frente duma paróquia.
Um político da região e paroquiano foi escolhido para lhe entregar um presente em nome de todos e para proferir umas palavras. Mas atrasou-se...
Então, o próprio homenageado decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi, como a primeira confissão que ouvi. Pensei que o Bispo me tinha enviado para um lugar horrível, pois a primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado uma televisão, que tinha tirado dinheiro aos pais, que também tinha roubado a empresa onde trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as mulheres dos chefes. Noutras alturas também se dedicava ao tráfico e venda de droga e, para concluir, ainda me confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem.... Inclusivamente, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé e, assim, tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.·
Neste momento, chegou o político e foi-lhe dada a palavra para entregar o presente dos paroquianos, prestando assim homenagem ao Padre. Depois de pedir desculpa pelo atraso, começou a falar, dizendo:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia, pois tive a honra de ter sido eu o primeiro a quem ele confessou...
Moral da história: Nunca chegue atrasado!!!...
2 de outubro de 2007
BOTECO DE MINEIRO
O mineirin entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________________ R$ 1,00
Cerveja_________________________ R$ 2,50
Pão de queijo_____________________ R$ 2,00
Acariciar órgão sexual ______________ R$ 5,00
Checando na carteira, para não passar vergonha,
ele vai até o balcão e chama uma das três garotas,
que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo
- Em que posso ajudar?
- É ocê q'acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com
voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão,
que eu quero um pão de queijo!
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