A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde:
OH POIS DEI....
17 de outubro de 2007
Juiz do Supremo Tribunal
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e páre noutro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
- Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e leva-o até a esquadra:
- Olha que engraçadinho, comissário. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele mandou-me tomar banho!
- Ah, é? - diz o comissário com ironia - E eu? Vai mandar-me para onde?
- Você eu vou mandá-lo apanhar no cu! - diz o detido.
O comissario fica muito fodido, dá uma porrada nos cornos do detido e diz:
- Leva o gajo para a solitária e amarra o filho da puta !
O guarda leva o homem até um quarto pequenino e mal arejado e começa a amarrá-lo, de repente a carteira da detido cai ao chão espalhando os documentos todos:
"JUIZ DO SUPREMO TRIBUNAL"! Correndo, o guarda volta à sala do comissario e diz:
- Chefe: o homem é JUIZ DO SUPREMO !
- JUIZ DO SUPREMO? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho...
Varias Anedotas
O marido chega a casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra.
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e virá morar connosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ainda ontem ela parecia estar no leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico o estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos para o pior...
********************
O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.... Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto, o dono da festa anunciou:
- Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!
********************
Um miúdo índio perguntava ao pai:
- Por que é que os nomes dos índios são diferentes dos das outras pessoas?
- Sabes, na nossa raça damos os nomes às crianças consoante determinados acontecimentos. Tua irmã que nasceu numa noite de Lua Nova, chama-se Lua Nova, teu irmão chama-se Cavalo Sentado porque quando nasceu estava um cavalo sentado à porta da nossa tenda. Percebeste, Preservativo Rôto?
********************
Uma família está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro pára e põe o sapo na berma da estrada.
O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.
O homem diz: "Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães. "O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem que será quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo. O homem diz: "Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da área". O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo. O sapo vira-se para o homem e diz-lhe "Será que eu podia ver o cão outra vez?"
********************
Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em látex. Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e virá morar connosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ainda ontem ela parecia estar no leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico o estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos para o pior...
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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.... Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto, o dono da festa anunciou:
- Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!
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Um miúdo índio perguntava ao pai:
- Por que é que os nomes dos índios são diferentes dos das outras pessoas?
- Sabes, na nossa raça damos os nomes às crianças consoante determinados acontecimentos. Tua irmã que nasceu numa noite de Lua Nova, chama-se Lua Nova, teu irmão chama-se Cavalo Sentado porque quando nasceu estava um cavalo sentado à porta da nossa tenda. Percebeste, Preservativo Rôto?
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Uma família está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro pára e põe o sapo na berma da estrada.
O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.
O homem diz: "Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães. "O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem que será quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo. O homem diz: "Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da área". O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo. O sapo vira-se para o homem e diz-lhe "Será que eu podia ver o cão outra vez?"
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Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em látex. Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"
Papagaio
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto, política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.
O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei excitado e caí do poleiro."
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto, política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.
O homem está extasiado.
Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei excitado e caí do poleiro."
16 de outubro de 2007
Romeu e Julieta
Afinal sempre há anedotas românticas...
Romeu e Julieta
Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:
- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?
- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?
- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?
- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.
- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?
- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que me está a doer muito...!
Homens para Mulheres
RESPOSTAS DOS HOMENS ÁS PERGUNTAS DAS MULHERES...
Perguntas feitas por mulheres e respondidas por homens.
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É a lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS SANITAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DAS SANITAS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio entupido, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA SANITA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! Como ver os golos do domingo desportivo sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. Com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO PELAS MAMAS?
Porque els vestem roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo-tape dum jogo de futebol que não podemos perder
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade,pouco nos importamos. Só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como nós somos legais?
POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM, MAS FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo aquilo por aí...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então, tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR NOSSA IRMÃ MAIS NOVA?
Porque, em geral, ela é mais gostosa que você, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
Porque o que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse, chamava de "putinha do próximo".
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
POR QUE OS HOMENS TEM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR OS TOMATES?
É como arrotar, peidar e cuspir no chão. Coisas de machão.
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas, vestidas com roupa de colegial.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO O PAU DENTRO DAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MAE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
essa eu nunca tentei...
Mijar de pé, cagar sentado. É a lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS SANITAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DAS SANITAS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio entupido, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA SANITA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! Como ver os golos do domingo desportivo sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. Com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO PELAS MAMAS?
Porque els vestem roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo-tape dum jogo de futebol que não podemos perder
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade,pouco nos importamos. Só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como nós somos legais?
POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM, MAS FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo aquilo por aí...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então, tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR NOSSA IRMÃ MAIS NOVA?
Porque, em geral, ela é mais gostosa que você, mais novinha, com roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
Porque o que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse, chamava de "putinha do próximo".
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.
POR QUE OS HOMENS TEM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR OS TOMATES?
É como arrotar, peidar e cuspir no chão. Coisas de machão.
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas, vestidas com roupa de colegial.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO O PAU DENTRO DAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MAE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
essa eu nunca tentei...
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
Pois é.. até esbocei um sorriso
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
Pois é.. até esbocei um sorriso
A Prostata
A prósta !
O mineiro Ocrides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, alertou:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
O mineiro Ocrides foi fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- "Num tô guentanu dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, alertou:
- "Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" disse o minerim novamente.
O médico, impaciente, apelou:
- "Grita então!!!"
E o minerim:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!! "
Adivinhe o novo do Filme
Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia, ele largou a profissão.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista
Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
Como se chama este filme?
R: Os tinto fatal
Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada, ouve-se uma explosão.
Qual é o filme?
R: Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço
Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo Cu acima.
Como se chama o filme?
R: Música no Cu da São
Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pónei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e
atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
Socrates e a vidente
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidãoacenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidãoacenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Teste Coordenacao motora
Clica sobre a bolinha e segurando o botão do mouse, arrasta a bolinha até o tracinho:
O Todo o paneleiro gosta de colocar a rodinha no pauzinho I
Aposto q conseguiste, eu não consegui, a minha coordenação motora não é muito boa!!!
Varias Piadas do Sporting
P: O que fazem os jogadores do Sporting depois de terem ganho ao FC Porto, terem ganho a Super liga e passarem a primeira fase de apuramento para a Liga dos Campeões?
R: Desligam a PlayStation
Dois lagartos encontram-se num bar:
- Nunca comi a minha mulher antes do casamento. E tu?
- Não me lembro... Qual é o nome dela?
Os CTT cancelaram a emissão da colecção de selos com as caras dos jogadores do Sporting a
propósito do centenário.
Porquê? Concluiram que as pessoas não sabiam em que lado deviam cuspir!
P: Que nome se dá a um Sportinguista com apenas metade do cérebro?
R: Sobredotado.
P: Porque razão não houve taças de champanhe na inauguração do Estádio de Alvalade?
R: Porque as taças estavam todas nas Antas.
P: Como se identifica um Sportinguista equilibrado?
R: Baba-se pelos dois lados da boca ao mesmo tempo.
P: O que é que resulta do cruzamento entre um Sportinguista e um porco?
R: Presunto rançoso.
P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP
R: Porque a BP dá pontos.
P: Como é que se afasta um adepto do Sporting?
R: Abre-se um centro de emprego.
P: Qual é coisa qual é ela que tem 50 mil braços e um Q.I. baixo?
R: O estádio de Alvalade em dia de jogo.
P: O que é que se diz a um adepto do Sporting que tem emprego?
R: "Um Big Mac, por favor."
P: Dois adeptos do Sporting mandam-se de um prédio de 30 andares. Qual é que é o primeiro a bater no chão?
R: O que é que isso interessa?
P: O que é um adepto do Sporting abandonado no espaço?
R: Um problema
P: O que são dois adeptos do Sporting abandonados no espaço?
R: Um problema ainda maior.
P: O que são todos os adeptos do Sporting abandonados no espaço?
R: A solução do problema.
P: Porque é que as acções do Sporting vão ser cotadas em bolsa?
R: Para provar que a merda flutua.
Diz-se que o estádio de Alvalade tem a melhor relva da superliga.
Não admira.
Com toda a merda que a tem adubado...
P: Qual a diferença entre um adepto do Sporting e uma cebola?
R: Ninguém chora quando se corta um adepto do Sporting...
P: O que é que o guarda-redes do Sporting e o Michael Jackson têm em comum?
R: Ambos usam luvas sem razão aparente.
P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."
Mulheres
O que a intimidade não faz.......
DIÁLOGOS DO CASAMENTO!!!
I - O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde :
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
II - Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
III - A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
IV - Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa.
V - Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o
Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
VI - O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
VII - Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
VIII - O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais.
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a esposa.
IX - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
X - Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
15 de outubro de 2007
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