Casados de fresco

FOFINHOS...

Um casal de pombinhos recém-casados, com apenas 2 semanas de casamento, vivia feliz a sua lua-de-Mel quando o marido, apesar de feliz, já revelava aquela vontade reprimida de sair com a Malta para fazer a festa… Assim, diz ele para a sua queridinha:

– "Mor" já volto...

– Onde vais meu Docinho...? (com aquela expressão de recém-casados)

– Ao barzinho, tomar uma cervejinha.

A mulher, com a mão na cintura, responde-lhe:

– Queres uma cervejinha, meu amor???

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. .

O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:

– Meu Docinho de coco... mas no bar... sabes... o copo é gelado.

O marido ainda nem tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

– Queres um copo geladinho, Amor?

Nesse momento, ela tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até parecia tremer de frio. Então o marido responde:

– Mas meu céu, no bar há aqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá?

– Queres salgadinhos, meu amor???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...

– Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... As piadas, os palavrões... Tudo aquilo...

– Queres palavrões, meu amor??? ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!

Previsoes do Governo

Vendedor nato

Um garotão inteligente vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja. O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só Uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia!

- De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um baita susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de modess para a esposa, e eu disse a ele: "Já que o final de semana do senhor vai ser uma merda, porque o senhor não vai pescar??"

Varias do Benfica (SLB)

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.
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Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto
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O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano
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Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!
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Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva...'
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
'Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?'
A vidente responde-lhe: 'Só faço previsões até ao ano 3000!'
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O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito,
podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.......
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Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....
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Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
'GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!'

Que Vaginao!!!

Descubra as Dieferencas

Amigos... da mulher do proximo...

Dois amigos num café depois de uns copos:

- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?

- Não!

- Hum, ficávamos inimigos?

- Não!

- Porra!!!... então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merda!!! Então ficávamos como?

- QUITES

Aula de Matematica

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...

- Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio:

- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:

- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

Responde o Joãozinho:

- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos!!!

Millennium bcp: Ultima Hora!!!!

A CMVM pergunta a Jardim Gonçalves se deu 12 milhões ao filho, ele responde:

OH POIS DEI....

Portugal no seu melhor

Juiz do Supremo Tribunal

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e páre noutro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e leva-o até a esquadra:

- Olha que engraçadinho, comissário. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele mandou-me tomar banho!

- Ah, é? - diz o comissário com ironia - E eu? Vai mandar-me para onde?

- Você eu vou mandá-lo apanhar no cu! - diz o detido.

O comissario fica muito fodido, dá uma porrada nos cornos do detido e diz:

- Leva o gajo para a solitária e amarra o filho da puta !

O guarda leva o homem até um quarto pequenino e mal arejado e começa a amarrá-lo, de repente a carteira da detido cai ao chão espalhando os documentos todos:

"JUIZ DO SUPREMO TRIBUNAL"! Correndo, o guarda volta à sala do comissario e diz:

- Chefe: o homem é JUIZ DO SUPREMO !

- JUIZ DO SUPREMO? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...

Varias Anedotas

O marido chega a casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra.
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e virá morar connosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ainda ontem ela parecia estar no leito de morte e a equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico o estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos para o pior...

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O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial:
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita.... Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto, o dono da festa anunciou:
- Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!

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Um miúdo índio perguntava ao pai:
- Por que é que os nomes dos índios são diferentes dos das outras pessoas?
- Sabes, na nossa raça damos os nomes às crianças consoante determinados acontecimentos. Tua irmã que nasceu numa noite de Lua Nova, chama-se Lua Nova, teu irmão chama-se Cavalo Sentado porque quando nasceu estava um cavalo sentado à porta da nossa tenda. Percebeste, Preservativo Rôto?

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Uma família está a viajar de carro quando um sapo se atravessa no caminho. O marido, que está a conduzir o carro pára e põe o sapo na berma da estrada.
O sapo mostra-se agradecido e diz ao homem que lhe vai conceder um desejo.
O homem diz: "Faz com que o meu cão ganhe a próxima corrida de cães. "O sapo pede para ver o cão e quando repara que este apenas tem três patas diz ao homem que será quase impossível fazê-lo ganhar a corrida. Pede então ao homem para formular outro desejo. O homem diz: "Então faz a minha mulher ganhar o próximo concurso de beleza da área". O sapo pede para ver a mulher. A mulher sai do carro e aproxima-se do sapo. O sapo vira-se para o homem e diz-lhe "Será que eu podia ver o cão outra vez?"

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Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em látex. Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos.
A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante, "Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

Papagaio

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:

"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:

"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto, política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.

O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

"Isso queria eu saber. Fiquei excitado e caí do poleiro."

Romeu e Julieta

Afinal sempre há anedotas românticas...

Romeu e Julieta

Romeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar:

- Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso?

- Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso?

- Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo.

- Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer?

- Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho.

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que me está a doer muito...!

Homens para Mulheres

RESPOSTAS DOS HOMENS ÁS PERGUNTAS DAS MULHERES...

Perguntas feitas por mulheres e respondidas por homens.

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É a lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS SANITAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DAS SANITAS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio entupido, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA SANITA?
Marcar território.

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! Como ver os golos do domingo desportivo sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. Com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola...

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO PELAS MAMAS?
Porque els vestem roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NAO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo-tape dum jogo de futebol que não podemos perder

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade,pouco nos importamos. Só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como nós somos legais?

POR QUE OS HOMENS TEM NOJO DO PROPRIO SEMEM, MAS FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo aquilo por aí...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então, tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior...

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO POR NOSSA IRMÃ MAIS NOVA?
Porque, em geral, ela é mais gostosa que você, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
Porque o que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas...

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE "MINHA PUTINHA?"
Porque você é minha. Se não fosse, chamava de "putinha do próximo".

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

POR QUE OS HOMENS TEM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR OS TOMATES?
É como arrotar, peidar e cuspir no chão. Coisas de machão.

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas, vestidas com roupa de colegial.

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO O PAU DENTRO DAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MAE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
essa eu nunca tentei...

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!



Pois é.. até esbocei um sorriso