Pensamento Profundo

Acho que o casamento gay é algo que deve ser mantido entre um homem e uma mulher.

Arnold Schwarznegger, Governador da Califórnia
(in Fórum Vale do Sousa)

Bitaites...

Se acredita que o melhor caminho para chegar ao coração de um homem é pelo estômago, é melhor que saiba que é capaz de estar a apontar muito alto

Anónimo
(in Fórum Vale do Sousa)

Coracao Fora de Sitio!!!!

Chocante : Coração Fora do Sitio !

Já ouvimos falar de mas formações congénitas, isto é, de pessoas que

nascem com o coração à direita, de siameses que partilham um único

coração, etc ...

Este, como sempre, estúpido que nem uma besta, é o único que tem o

coração na barriga ...

Funcao Publica

Pense, antes de falar...

Antes de falar, pensar 2 vezes

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbedo que com alguma dificuldade lê o jornal. De repente, com uma voz um pouco "empastada", o bêbedo pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco responde (num tom irado)

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras:

Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas que nem digo!

O bêbedo calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Alguns minutos depois, o padre, achou que tinha sido muito duro com o bêbedo e diz tentando amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

O uso da Vaselina

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O estudante então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

(Aprendeste???? Mente poluída!)

Sabedoria Oriental

Sabedoria Oriental

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".

Depois de um longo período de reflexão pensei: "Pode ser que seja verdade..."

Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...

Assim, hoje, pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Heineken e 3 chocolates.

Nem imaginam como me sinto melhor!

Podem enviar esta mensagem aos que pensam que andam a necessitar de paz interior.


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NOTA: Esta mensagem chegou-me sem que tenha conhecimento da sua origem. Segundo me informam, terá sido publicada originalmente no seguinte blog: pestanismos.blogspot.com.
O Anedotas.com.pt agradece aos seus autores.

Misterio do quarto 31

Mistério do quarto 311 (parece anedota mas não é!)

Assim vai a saúde em Portugal...

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico). Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

• Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!

Um ministro portugues e um ministro angolano

Um ministro Português recebeu, em
Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro português
convidou o outro a ir lá a casa.

O ministro angolano foi
e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.

Com a informalidade dos
luandenses pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a mil
contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me
diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português
sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a
ir até à janela.

- Está a ver aquela
auto-estrada?

- Sim, respondeu o
angolano.

- Pois ela foi
adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90...
disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português
foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e
convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins
japoneses e piscinas em cascata.

O português nem queria
acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.

- Está a ver aquela
auto-estrada?

- Não...!!!!

- Nem eu...

Carta Condominio

No Pediatra

Uma mulher leva um bébé ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bébé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bébé bebe leite materno ou de mamadeira?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.

Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bébé tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!!!

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...!!

Metro de Lisboa: Traducao para "camones"

MAS RIR FAZ BEM..E ESTE FEZ-ME RIR DE VONTADE!:-)

Tendo em conta os últimos desenvolvimentos em que o Algarve se passou a chamar Allgarve, eis a última proposta dos nomes das estações do Metro de Lisbone para os Camones.

Vamos mudar tudo em prol, não dos portugueses, mas sim dos estrangeiros.

Ideias como esta são sempre bem vindas, pois o que a malta curte é este tipo de iniciativas.

Bem-haja Sr. Ministro.

Cumprimentos,

Desafio Matematico...

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.



Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.



Pergunta: Onde está o pai?


Faça os cálculos matemáticos para obter a resposta!


Não veja a solução em baixo


Atenção à pergunta: Onde está o pai?


Resposta a baixo



















































































É, não ias resistir mesmo,








Solução:





Hoje:



O menino tem X anos.


A mãe tem Y anos, logo: X+21=Y.


Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho.


Então: 5 (X+6)=Y+6.


Substituindo o valor de Y: 5X+30 = X+21+6.


4X = -3


X = -3/4.


O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.


Donde, se conclui que:

... O pai está em cima da mãe !

eheheheh ;)

Teste de compreensao

01 TUD0 B3M C0NTI90?

53 F0R V3RD4D3, ENT40 C0N51D3RE M3 UM 5UPER
DOT4DO,

D3C1FR3I 35T35 C0DI905 3M M310
M1NUT0.

Fixa os olhos no
texto abaixo e deixa que a mente leia correctamente o que está
escrito.·



35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45
P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3
N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41
D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?
POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!

Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...

Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.


Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:


- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral.

Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas ideias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?

Joana ficou branca e logo gritou:


- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?

A moça enfiou a mão na cara do coitado!

- FORA DAQUI, JÁ!!


Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".


Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.

A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.

Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:

- Você faz realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.

- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:

- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!

A vagabunda enfiou a mão na cara do coitado, de novo!

E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:

- Senhor, o que está acontecendo aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.

- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...

Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria..

Ao chegar, falou:

- Maria, case comigo, agora, por favor!!

Afinal, José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa.

Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.

José esperançoso.

Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente, Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

E NÓS, também, vamos ficar com raiva.Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, "Por que não dividir a frustração com você?"