17 de dezembro de 2007
15 de dezembro de 2007
A dúvida do dia
A dúvida do dia:
Se o cu é mais pequeno que a boca, por que razão o supositório é maior do que o comprimido?
Teste MUITO Importante
Olhem só: Este teste é importante.
Você é homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lá em baixo.
AQUI, NÃO! EM VOCÊ!!!
;) (hehehehehehehehehehe)
Você é homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lá em baixo.
AQUI, NÃO! EM VOCÊ!!!
;) (hehehehehehehehehehe)
A Sande da Mariazinha
O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!
Casamento nos dois sentidos
Antes do casamento...
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...
Ler de baixo para cima.
Inquilino Infeliz
Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo ?
É o espermatozóide.
Mora na casa do caralho,
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pintelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, bota todo o mundo para fora.
Nova Password...
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse : "Pénis".
Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
O homem, tentando atrapalhá-la, disse : "Pénis".
Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"
11 de dezembro de 2007
Traição, por Justa Causa
TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... Para aquele sábado que você prometeu, mas que nunca Chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Seminovo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão,25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... Para aquele sábado que você prometeu, mas que nunca Chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Seminovo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já Ia embora, perguntou: Dona tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?
- Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)
A Melhor do Ano
A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha,não está no enfrentar animais ferozes ou de perigos que ponham a sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar a casa de madrugada, caindo de bêbedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!
(É preciso "tê-los" no sítio, ou estar muito bêbado...!)
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar a casa de madrugada, caindo de bêbedo, ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?!
(É preciso "tê-los" no sítio, ou estar muito bêbado...!)
8 de dezembro de 2007
Carta de "Ex" para "Ex"
Carta de "Ex" para "Ex"
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', é portadora do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass .: Milionária, Gostosona e Solteira
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha 'melhor amiga', é portadora do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Ass .: Milionária, Gostosona e Solteira
Em 2007 não há presépio!!!
Este ano não vai haver presépio!...
Lamentamos mas:
- Os Reis Magos lançaram uma OPA sobre a manjedoura e esta foi retirada
do estábulo até decisão governamental ;
- Os camelos estão no governo;
- Os cordeirinhos estão tão magros e tão feios que não podem ser exibidos;
- A vaca está louca e não se segura nas patas ;
- O burro está na Escola Básica a dar aulas de substituição ;
- Nossa Senhora e São José foram chamados à Escola Básica para avaliar o burro;
- A estrelinha de Belém perdeu o brilho porque o Menino Jesus não tem tempo
para olhar para ela;
- O Menino Jesus está no Politeama em actividades de enriquecimento curricular e o tribunal de Coimbra
ordenou a sua entrega imediata ao pai biológico ;
- A ASAE fechou temporariamente o estábulo pela falta da manjedoura e, sobretudo, até serem corrigidas
as péssimas condições higiénicas do estábulo, de acordo com as normas da UE .Não Aguento!!!!!!
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural) .
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (Sem comentários).
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível).
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente uma tortura!).
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV).
"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" (Esse é humorista, além de tudo).
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).
"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).
" A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Pela madrugada, onde essa criatura arrumou esta faca???).
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG
Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.
"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)
"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)
"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural) .
"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (Sem comentários).
"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).
"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
(esta é imbatível).
"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente uma tortura!).
"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).
"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).
"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV).
"A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias" (Esse é humorista, além de tudo).
"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).
"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).
"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).
" A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).
"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Pela madrugada, onde essa criatura arrumou esta faca???).
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