Notícia: Lisboa geminou-se com uma cidade alemã

Estudo Científico

Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SÓCRATES . Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Doença esquisita...

… DE CHORAR A RIR!!!---

Imagine a cena...

O pirralho estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete. Ele chegou lá, espreitou para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o
ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "desocupar" e sentou-se sem notar o balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da retrete e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida! ... está á quase a extravazar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que é isso, Anselmo, com certeza que estás exagerando!
- Qual exagerando qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para este "merdel" todo, agora! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente !!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí que é a caminho !
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo................ NOSSA MÃE DO CÉU !!! O que é isto ???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acredita é ?!
- Minha nossa! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse cocozão e mandar para analisar!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ............ BUMMM !!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda pra tudo que é sítio! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embostados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca !!!!

Nós é que colocamos os pontos!

Um homem rico estava muito mal.

Pediu papel e caneta e escreveu o seu testamento:

Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres.

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade . Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Assim é a vida! Nós é que colocamos os pontos.
E isso faz a diferença.

Uma história triste

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam
aluguer, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras
receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ???????

Natal!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaca!

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.

À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.

De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,
uma cadeira e uma cómoda.

Mostra-lhe e ele diz:

- Puta que Pariu, como é que ela adivinhou que eu sou de Paços de Ferreira???

Solução para os dias de frio

A dúvida do dia

A dúvida do dia:

Se o cu é mais pequeno que a boca, por que razão o supositório é maior do que o comprimido?

Teste MUITO Importante

Olhem só: Este teste é importante.


Você é homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lá em baixo.























































AQUI, NÃO! EM VOCÊ!!!

;) (hehehehehehehehehehe)

A Sande da Mariazinha

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio. Diz a Mariazinha:

- Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!

O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.

A Mariazinha levanta a saia e...

- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...


- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

Casamento nos dois sentidos

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento...

Ler de baixo para cima.

Inquilino Infeliz

Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo ?

É o espermatozóide.

Mora na casa do caralho,

Com milhões de irmãos.

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário, quando fica duro, bota todo o mundo para fora.

Nova Password...

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalhá-la, disse : "Pénis".

Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.

Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"

Se o combustível continuar a aumentar...

(clique na foto...)