O Cachorro Velho

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou seu velho vira-lata com ela.
Um dia, caçando borboletas, o velho cão, de repente, deu-se conta de que
estava perdido.
Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho cão percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direção, com intenção de conseguir um bom almoço.
O cachorro velho pensa:
-"Oh! Estou mesmo enrascado ! Olhou à volta e viu ossos espalhados no
chão por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador.
Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto :
-Cara, este leopardo estava delicioso ! Será que há outros por aí ?
Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu
ataque, já quase começado, e se esgueira na direção das árvores.
-Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me
pega!
Um macaco, numa árvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer
bom uso do que vira: em troca de proteção para si, informaria ao predador
que o vira-lata não havia comido leopardo algum...
E assim foi, rápido, em direção ao leopardo. Mas o velho cachorro o vê
correndo na direção ao predador, em grande velocidade, e pensa:
-Aí tem coisa!
O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo.
O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz:
-"Aí, macaco! Suba nas minhas costas para você ver o que acontece com aquele cachorro abusado!"
Agora, o velho cachorro vê um leopardo furioso, vindo em sua direção, com um macaco nas costas, e pensa:
-E agora, o que é que eu posso fazer ?
Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas doídas não o levariam
longe), o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz:

-"Cadê o safado daquele macaco? Estou com fome! Eu o mandei buscar outro
leopardo para mim! "


Moral da história:


Não mexa com cachorro velho... idade e habilidade se sobrepõem à juventude e intriga. Sabedoria só vem com idade e experiência.

Se você não mandar essa fábula a 5 "velhos" amigos já, já, haverá menos 5 pessoas rindo no mundo. É claro, que eu não estou, de modo algum, insinuando que você esteja velho(a). Apenas um tantinho assim mais experiente.

Isto é Portugal!!!

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro a um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro! *

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!


O IMORAL DA HISTÓRIA

Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado "BCP";

Outro uma empresa chamada "SONAE";

Outro uma igreja chamada "Universal"

E o último um partido político chamado "PS"...

E estão agora a governar Portugal!!!!

Rifar um Burro

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e, por 100 €, compraram o burro a um velho camponês.

O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro! *

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!


O IMORAL DA HISTÓRIA

Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado "BCP";

Outro uma empresa chamada "SONAE";

Outro uma igreja chamada "Universal"

E o último um partido político chamado "PS"...

E estão agora a governar Portugal!!!!

Cunhas

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo??!!!

Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!

Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.

Ministro: E que habilitações ele tem?!

Empresário: Tem o 12º completo.

Ministro: O que ele sabe fazer?!

Empresário: Nada, sabe ir para a discoteca e deitar-se às tantas da manhã.

Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!

Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!

Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000.

Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?

Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática...

Paródia ao INEM

Gestão por Objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, sou o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduz ia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu..... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos!

Fazer um 68

O homem chega a casa, cansado.

A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
- Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

O alentejano e o intelectual

Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

Pensamento do Dia

Cuidado com o stress porque:

"Mais vale chegar atrasado neste mundo... do que adiantado no outro. "

Na Escola Primária

hi hih hihhh....


A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

PROFESSORA ELA 'TÁ A COPIAR!!!

Sentimento Português

Em Londres há um velho barbeiro.

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja o barbeiro encontrou uma dúzia de dognuts e um cartão que dizia "obrigado".

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:

- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".

O português ficou satisfeito e foi-se embora.

Na manhã seguinte, ao chegar a loja, adivinha o que o barbeiro encontrou na porta...






Vá lá... adivinha!!!














Vá! Pensa como um português...!!!













O barbeiro encontrou...














Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

NOTICIA DE ULTIMA HORA (A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca )

NOTICIA DE ULTIMA HORA (A ASAE Prendeu O Cardeal Patriarca )

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe-se que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.

Telemóvel na Sala de Aula

Novos Vírus Informáticos

NOVOS VÍRUS

Vírus Mónica Lewinsky

- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra

- Transforma o seu floppy disk num hard disk

Vírus Woody Allen

- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz

- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi

- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook

fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files

- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães

- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada,

mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares

- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon

- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente

expande para os 120 GB.

Vírus Guterres

- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia,

porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso

- Pode ser perigosíssimo.

A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele,

já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes

- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema

e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates

- A mais recente invasão nacional.

Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele

Que Susto!!!

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!