Novos sacos para ir às compras... JÁ ESGOTARAM!

Frase do Ano

A FESTA DO F. C. PORTO É COMO A PÁSCOA:

ACONTECE TODOS OS ANOS, SÓ NÃO SE SABE EM QUE SEMANA.

Bébé esperto

Numa maternidade, no meio de um parto de gémeos:

Como era normal saiu o primeiro bebé e o médico km era habitual dava-lhes umas palmadinhas para ter a certeza de que o bebé estava vivo... esperou.... esperou e o segundo bebé nunca mais saía.!

Quando o médico foi resolver outros assuntos, o segundo bebé espreita e diz:

- O homem que bate já foi embora?

Conversa de Médicos

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

Merda - A palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!

Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "merda", deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!

O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação.

Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.

Por exemplo:

Orientação geográfica:
- Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!

Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!

Acidente:
- Já fizeste merda!

Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!

Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?

Momento de surpresa:
- Merda!

Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Mas que merda!

A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!

Futebol:
- Isto parece o BENFICA…

LIÇÃO PARA AS CASADAS

O HOMEM Só TRAI POR JUSTA CAUSA!... CERTO?

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado... para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Mantorras é que sabe...!

- O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
- Mantorras 'dispara':
- Nota dez, professor.
- Dez?!?
- Sim... Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
- Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor... Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

Virtudes

Naquele tempo quando se criou o mundo, e para que os Homens prosperassem, o Criador concedeu-lhes 2 virtudes:

a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
f) Aos Alemães, fê-los disciplinados e bravos;

Ao chegar aos portugueses, voltou-se para o anjo, que tomava notas, e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão apoiar a Ministra da educação

Então o anjo disse:
- Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três... Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais.


Então o Criador reflectiu e disse:
- Tens razão Gabriel... Mas as virtudes não se podem tirar, mas ordeno que os portugueses, a partir de agora, podem ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.

Assim seja que:
1. Português que apoia a Ministra da Educação e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. Português que é inteligente e que apoia a Ministra da Educação, não pode ser boa pessoa.
3. E Português que é inteligente e boa pessoa, não pode ser dos que apoiam a Ministra da Educação .


Atenção, se não enviares isto a todos os teus contactos em menos de 5 minutos, receberás, como castigo, um poster gigante com a cara da Lurdinhas...

As rodas da vida

Visite o novo site ANEDOTAS.TV.

Pedido de desculpas

O Cão do Funcionário Público

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:

- Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.

Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina...

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

- Descanso.. faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Perguntinha inocente...

Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?









Pensa um pouco...















Vá lá... não desistas já!!!

















Último esforço...






"5 à Sec ! ! !"

Doa-se Cachorro

Doa-se Cachorro com Pata fodida!

Espero que se comovam e aceitem... conto com o enorme coração de vocês...

Pensamentos...

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Lei de Salazar