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29 de agosto de 2008
Gaffe do piloto do avião
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
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21 de agosto de 2008
A melhor do Joãozinho, até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Educadores vs professores - Duas histórias...
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do
comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O
Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de
banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-
se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior
e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não
estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor
disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste
há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do
comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O
Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de
banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-
se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior
e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não
estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor
disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste
há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
11 de agosto de 2008
E-mail do além
Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !
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Taxista novo...
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante todo o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
- Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos...
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8 de agosto de 2008
Definição precisa... Paraíso e inferno
Definição precisa ......
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses ..
31 de julho de 2008
Novos Provérbios
A.. «Quem ri por último, é ... retardado!
B.. «Os últimos são sempre ... desclassificados!
C.. «Quem o feio ama ... é porque vê mal como a merda!
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá ...um sono do caraças!
E.. «Quem não arrisca, não ... se lixa.
F.. «Filho de peixe ... é tão feio como o pai!
G.. «O pior cego é aquele que ... se recusa a ter cão.
H.. «Quem dá aos pobres ... é estúpido porque fica com menos.
I.. «Há males que vêm ... para piorar.
J.. «Gato escaldado ... morre, naturalmente!
K.. «Antes só do que ... com 2 violadores numa cela.
L..«Mais vale tarde do que ... muito mais tarde.
M.. «Cada macaco ... com a sua macaca.
N.. «Quem tem boca ... tem de ir ao dentista!
O.. «Águas passadas ... já passaram.
P.. «Depois da tempestade vem a ... porra da gripe!
B.. «Os últimos são sempre ... desclassificados!
C.. «Quem o feio ama ... é porque vê mal como a merda!
D.. «Deitar cedo e cedo erguer, dá ...um sono do caraças!
E.. «Quem não arrisca, não ... se lixa.
F.. «Filho de peixe ... é tão feio como o pai!
G.. «O pior cego é aquele que ... se recusa a ter cão.
H.. «Quem dá aos pobres ... é estúpido porque fica com menos.
I.. «Há males que vêm ... para piorar.
J.. «Gato escaldado ... morre, naturalmente!
K.. «Antes só do que ... com 2 violadores numa cela.
L..«Mais vale tarde do que ... muito mais tarde.
M.. «Cada macaco ... com a sua macaca.
N.. «Quem tem boca ... tem de ir ao dentista!
O.. «Águas passadas ... já passaram.
P.. «Depois da tempestade vem a ... porra da gripe!
O Governo da latinha...
O GOVERNO DA LATINHA...
A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:
LÁ TINHA uma loja...
LÁ TINHA uma fábrica...
LÁ TINHA um armazém...
LÁ TINHA trabalhadores...
LÁ TINHA um sonho...
LÁ TINHA esperança...
LÁ TINHA uma escola...
LÁ TINHA um serviço de urgência...
LÁ TINHA esperança de dias melhores...
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Superman... muito boa!!!!
De manhã cedo, o marido entra em casa e a mulher espera-o de pé, junto à porta.
- São horas de chegar, Superman?
- Eu explico. Estive com clientes.
- A noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Nós fomos a um bar, para beber uns copos.
- E o que aconteceu para só chegares às sete horas, Superman?
- Bem...depois fomos a um bar de strip, e não reparei nas horas. Eu compreendo que estejas chateada, mas só olhei...
- Está bem, Superman. Só olhaste e esperaste tranquilamente. No que mais queres que eu acredite, Superman?
- Mas porque é que estás sempre a chamar-me Superman?
- Porque só ele é que usa as cuecas por cima das calças!!!
A menina das cócegas
Este é o site da menina das cócegas.
Deixem o programa carregar completamente.
Aparece uma moça na cama. Esperem um pouco. às tantas ela volta-se de lado e adormece.. Quando ela adormecer, façam deslocar a pena, com rato, no corpo dela: nos pés, nos braços, no rosto onde quiserem.
Divirtam-se com a reação dela.
http://www.axefeather.com/
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Marido bom demais! A testemunha ocular!
Assalto a Banco... A Testemunha Ocular
O ladrão num banco aponta a arma e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Eu Não! Mas minha mulher viu.
30 de julho de 2008
Os benefícios do SEXO
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz! Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele. O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas durante o jantar romântico.
4. Sexo, sem dúvida, é actividade das mais seguras que se possa praticar. Alonga os membros e tonifica todos os músculos do corpo. Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda, não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral. Sexo produz endorfina, provocando euforia e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6. Quanto mais sexo você pratica, mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'. Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo, 10 VEZES MAIS EFECTIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista. Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo a acumulação da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar as tensões que endurecem os vasos sanguíneos!
10. Muitas sessões de amor podem aliviar o entupimento nasal. Sexo, um anti-histamínico eficaz. Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.
A IMPORTÂNCIA DA ALIMENTAÇÃO
Aqui vai uma... curta e grossa...
"Se ainda não encontraste a pessoa certa, não desesperes e vai comendo
a pessoa errada, porque o que realmente interessa é estares
alimentado(a)".
Furos....
Uma velhinha morre e ao chegar ao Céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria, o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!
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