'A esposa é o equilíbrio na vida de um homem'
19 de setembro de 2008
17 de setembro de 2008
Pediatria!
Consulta de Pediatria
Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....
16 de setembro de 2008
GRANDE MALUCO, PODIA TER MORRIDO ...
Estes putos de hoje em dia e a mania dos desportos radicais.....
Depois caem e magoam-se........
19 Orgasmos Femininos
Não sabia que havia tantos... E os teus, como são?
19 orgasmos femininos...
1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...
2 - Serpente:
- Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!
3 - Matemática:
- Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!
4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!
5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!
6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!
7 - Degustadora:
- Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!
8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!
9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!
10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!
11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!
12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!
13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!
14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!
15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!
16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!
17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???
18 - Profeta:
- Aí vem ele!... Aí vem ele!... Aí vem!... Aí veeeemmm!!!
19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto.
A diferença entre e o tratamento por tu e por você?
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo
com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus
excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
4 de setembro de 2008
Como detectar se o leite tem soda cáustica ou agua oxigenada
De grande utilidade :o))
DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA ( Utilidade Pública )
Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
DETECTE SE O LEITE TEM ÁGUA OXIGENADA OU SODA ( Utilidade Pública )
Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.
3 de setembro de 2008
A beleza da língua portuguesa
Este texto é um dos bons registos que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, bai xo ou mesmo rasca
(hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
O AMANTE ...!!!
O Amante
O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
-Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri. -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode
entrar!
Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...
29 de agosto de 2008
Gaffe do piloto do avião
Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, a horas chegaremos ao destino. Boa viagem...
O piloto esqueceu-se de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois, dar uma boa queca na boazona da hospedeira!
Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.
21 de agosto de 2008
A melhor do Joãozinho, até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Educadores vs professores - Duas histórias...
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do
comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O
Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de
banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-
se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior
e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não
estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor
disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste
há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do
comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os
dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O
Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um
trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá
estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de
banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para
mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-
se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior
e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não
estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor
disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste
há quatro dias atràs ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
11 de agosto de 2008
E-mail do além
Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.
Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.
O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005
Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.
P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !
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Taxista novo...
Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada nada mesmo nada durante todo o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.
Ele gritou... foooonix ...da-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava completamente apavorado:
- Desculpe desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!
- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disto? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos...
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