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13 de outubro de 2008

As melhores frases dos piores alunos

Brilhanteeeee!!!!


Afinal a profissão de professor até pode ser divertida...


' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à  quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. '

' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à  «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'


Domingos Moreira
__________________________
http://www.domingosmoreira.pt
http://www.portugal.dm

12 de outubro de 2008

A Tipologia do Cagalhão

É VERDADE SIM........!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...


Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...


Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.


Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...


Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...


Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!


Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...

A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!


Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!


Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.


Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...


Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde


Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.


O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir


A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...


Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..

Esperas que abanando o rabo ele cairá...


E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'






Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

10 de outubro de 2008

Está excelente!!!

DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.

Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Sócrates: Resolvi ficar do lado dele . . .

MUDEI DE ATITUDE:
 ... A PARTIR DE AGORA, VOU FICAR AO LADO DO  SÓCRATES ...

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação actual, considerei melhor ...

Eu mudei  !

De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!

Se eu ficar atrás ... ele caga em mim!
Se ficar na frente ... ele  f___-me !

Como não há outra alternativa,  resolvi ficar ao lado dele.

8 de outubro de 2008

Santo sem graça...

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.



 Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa

 Engrácia, mas a ele... ninguém!!!



 Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:



 Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.



 Informa que fazes milagres por encomenda.



 Mas atenção!



 Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...



 E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,

 aos homossexuais e mulheres depravadas...



 Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?













 (enquanto pensas, vai descendo...)













 Pensa...





















 Pensa mais um pouco,

























 Vê se te lembras...

























 Já desististe?



























 Desce mais um pouco...































 Ainda não sabes???









































 Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...







AINDA ME TOU A RIR!!!!!

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e
aproveitou p'ra perguntar:



- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???



- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti
Augusto.



Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:



- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?



- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.



Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :



- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

« Computador Magalhães »

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá!
Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

 

Não te rias se fores capaz...

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou  entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.



Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.



 As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:


- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!





- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!



- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para  este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!



 - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!



O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.


- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???


- Eu não disse?! Agora acreditas?!


- Isto é incrível !



- Então, será que tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!



O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............



BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !



Seguem-se instantes de absoluto silêncio.



Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.




 Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo,  mas um peido com casca, NUNCA !!!

Conto para adultos


UM CONTO DA CAROCHINHA

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou-me embora. Exijo um a mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encanta do encontra o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém-saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a menina,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta ao Capuchinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe pergunta ao Capuchinho:

- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."

Descontração...

FRASE DO DIA

Se és é feio, pobre, burro, e mesmo assim tens um monte de gajas sempre em
cima de ti..., só tens uma explicação:

Moras por debaixo de um chulo ou de uma casa de putas.....



ESTATÍSTICA DO DIA

Um estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o
lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam   para casa!



FRASE DA SEMANA

O meu trabalho fascina-me tanto..., que chego a ficar parado a olhar para
ele sem conseguir fazer 'poooorraaa nenhuma'!!!



MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....

Um marido vaidoso compra um par de sapatos novos. Chega a casa e fica a
andar pra lá e pra cá, e a mulher nada percebe acerca da sua nova aquisição.


Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele
aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:

- Tás doido? O que fazes andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à
mostra?

O marido aproveita a oportunidade e responde:

- É que ele está a olhar para o meu sapato novo.

E ela retruca:

- Atão porque não compraste um chapéu?



VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º
andar e morreu. O Zé disse:

- Um de nós tem que avisar a mulher dele...

Ao que o Joca respondeu:

- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!

Passada uma hora, o Joca estava de volta, com uma grade de cerveja.

O Zé perguntou:

- Onde arranjaste isso?

- Foi a viúva do Quim que me deu.

- Como é? Tu dizes-lhe que o marido dela morreu e ela dá-te uma grade de
cerveja?

- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:

- Você deve ser a viúva do Quim.

Ao que ela respondeu:

- Não..., eu não sou viúva!

E aí eu disse:

- Quer apostar uma grade de cerveja comigo?



A  DESCOBERTA

O Joãozinho completa 9 anos e o seu pai pergunta-lhe:

- Meu filho, tu sabes como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:

- Não quero saber! Por favor..., pai..., prometa-me que não vai me contar!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:

- Mas porque é que não queres saber, Joãozinho ?

- E o menino, soluçando, responde:

- Aos 6 anos contaram-me que não existe o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri
que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem porra nenhuma; aos 8
compreendi que o Pai Natal é você! Se agora eu descobrir que os adultos não
dão umas quecas, não vejo mais razão nenhuma para continuar a viver!!!



O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando; dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu-lhe:

- Hic... Madame, a Sra. dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

7 de outubro de 2008

6 de outubro de 2008

Benfiiiiiccccaaaa


Benfiquista sofre

SLB HEHEHEHE.... IMPAGÁVEL....

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!
 

Crise do subprime


Como só os brasileiros conseguem fazer... Aqui vai:



Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender...

É assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exactamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu !

Viu... é muito simples...!!!

URGENTE: Objectivos individuais para Professores


Os Meus Objectivos Individuais - Objectivos Gerais
Caros colegas, de acordo com o modelo de avaliação 'burrocrática' que este (des)governo (só)cretino criou para nós, copiando-o de um país civilizadíssimo como o Chile, temos, para além de uma panóplia de fichas e grelhas, de criar os nossos objectivos individuais. Assim, gostaria de compartilhar convosco os meus objectivos gerais, em forma de desejos, para o ano lectivo que esta semana iniciou. Aguardo contributos vossos para que possa enriquecer o meu projecto, para ver se chego a excelente que é para depois me dizerem que na minha escola (tal como na maioria delas) não há quotas suficientes para SEQUER um único excelente no departamento.
 
  1. Não tropeçar no duche, de modo a ficar incapacitado para me deslocar à escola uns dias, o que afectará irremediavelmente a minha avaliação.
  2. Fazer cuidada manutenção do meu carrinho, não vá ele falhar-me e, na ausência de transportes públicos entre casa e a escola, ficar tramado pelas razões descritas em 1.
  3. Procurar não adoecer de forma alguma, se necessário vacinando-me duas e três vezes contra toda e qualquer ameaça imaginária na forma de vírus, fungo, bactéria, portaria, despacho ou circular.
  4. Envolver a minha descendência numa bolha hiperbárica estanque pois, caso ela adoeça, não posso faltar sem que isso provoque os efeitos acima descritos em 1.
  5. Proibir qualquer parente de falecer ou, em alternativa, pedir desde já a todos que me desculpem se falhar o respectivo funeral (a menos que seja ao fim de semana).
  6. Praticar o sexo mais seguro possível pois se houver descuido lá fica suspensa a minha avaliação.
  7. Zelar pela boa saúde do meu Coordenador-Avaliador e mantê-lo feliz com ofertas semanais de doces regionais (a menos que esteja de dieta). Como tem carro, vou-lhe oferecer talões de desconto da BP e da Galp, apesar de eu morar mais longe da escola.
  8. O mesmo para a minha presidente de CE.
  9. O mesmo para todas as mães dos meus alunos, acrescentando uma assinatura de uma publicação periódica à escolha para os pais (apostava na Maria...).
  10. O mesmo para os prospectivos autarcas presentes no Conselho Geral (se é que ele vai existir) e para o futuro Director que segundo consta surgirá no decurso deste ano lectivo, embora deva ser necessário elevar a fasquia para uns jantares em casas de restauração afamadas na região (umas sarrabulhadas, talvez).
  11. Poupar na alimentação e vestuário para suportar os gastos acima.
  12. Tentar manter a sanidade mental, para não passar à situação de mobilidade especial.
Sr. Coordenador (sei que ele não levará a mal este mail), por favor indique-me os doces da sua preferência e seja benévolo na minha avaliação pois cumpri o prazo de 15 de Novembro para a apresentação dos objectivos.
 
Cumprimentos a todos!!!!

Novo Medicamento

Clique em mim!


NOME DO MEDICAMENTO : HOMEM



Indicações:



Homem é recomendado para mulheres em geral.

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc....



Posologia e Modo de usar:



Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana.

Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.



Precauções:



Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.

É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.



Apresentação:



Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (ui!...)



Conduta na Overdose:



O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contracturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banhos de assento, repouso e confidências para a melhor amiga.



Efeitos Colaterais:



O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.



Prazo de Validade:



O número do lote e a data de fabrico, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.



Composição:



Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.



Atenção:

não contém CIMANCOL.



Cuidado



Existem no mercado algumas marcas falsificadas _ embalagem de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.



INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM



1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito segura de si, o homem não funciona bem.



2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).



3 - Deixe fora do alcance de qualquer vizinha sorridente. Ela pode fazer um estrago ao seu produto.



4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. (falta de educação é um defeito de fábrica).



5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.



6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.



7 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo _ comece escondendo o controlo remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim-de-semana e o copo com os amigos.

Se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.



8 - Há coisas que devem ser estimuladas para ele fazer bem, como seja mudar lâmpadas, abrir frascos de azeitonas, de maionese e latas em geral, trocar pneus, carregar malas, pregar pregos na parede, arranjar o carro, passear o cão, etc.



Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita deixando-a levantada, fazer confusão, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se encontrar o modelo ideal, que, dizem as recentes pesquisas, ainda não foi INVENTADO (mas não custa tentar).