O jovem empregado

O jovem empregado vai à sala do patrão:
 

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim. 
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. 
 (As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...)
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 
- Sim, senhor : A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

 

Ave Maria

Só com uma Avé Maria? 

 

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
    
- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
    
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
    
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.

 

Queca Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. 
Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc. 
O rapaz disse então: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. 
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. 
E ele: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. 
Continuaram. 
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: 
- Trouxeste preservativo? 
E o namorado: 
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. 
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': Salta-lhe para cima!!! 
Está ele muito entretido a comer a menina e diz: 
- F…! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres.

 

Conversa edificante...

Diálogo entre o Pé e o Pénis   O Pé:   Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda,  balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só  me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções  nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de  frieiras e cheirando mal....     O Pénis:   Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em  mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram. Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....

 

 

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu  que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa
tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura
realidade.

___________________

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10
= € 6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25
x 8 x 6 = €  1.200,00.  Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal,
uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às  vezes
até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no
final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele
pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal
de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao
CEFET). Então lhe  perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela
respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que  não mendiga
8 horas por dia.


Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.


Viva a Matemática.

Que país é esse?

Han !..........

As melhores frases dos piores alunos

Brilhanteeeee!!!!


Afinal a profissão de professor até pode ser divertida...


' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à  quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. '

' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à  «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

Domingos Moreira
__________________________
http://www.domingosmoreira.pt
http://www.portugal.dm

A Tipologia do Cagalhão

É VERDADE SIM........!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'

---

Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

Está excelente!!!

DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.

Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Sócrates: Resolvi ficar do lado dele . . .

MUDEI DE ATITUDE:
 ... A PARTIR DE AGORA, VOU FICAR AO LADO DO  SÓCRATES ...

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação actual, considerei melhor ...

Eu mudei  !

De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!

Se eu ficar atrás ... ele caga em mim!
Se ficar na frente ... ele  f___-me !

Como não há outra alternativa,  resolvi ficar ao lado dele.

Santo sem graça...

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.



 Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa

 Engrácia, mas a ele... ninguém!!!



 Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:



 Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.



 Informa que fazes milagres por encomenda.



 Mas atenção!



 Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas...



 E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro,

 aos homossexuais e mulheres depravadas...



 Agora, a pergunta: Como se chama esse Santo?













 (enquanto pensas, vai descendo...)













 Pensa...





















 Pensa mais um pouco,

























 Vê se te lembras...

























 Já desististe?



























 Desce mais um pouco...































 Ainda não sabes???









































 Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...

AINDA ME TOU A RIR!!!!!

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
onde só havia velhos. No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e
aproveitou p'ra perguntar:



- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???



- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - respondeu o Ti
Augusto.



Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:



- Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?



- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.



Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
chega-se ao pé do Médico e diz :



- Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!

« Computador Magalhães »

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

 

Não te rias se fores capaz...

Não te rias se fores capaz...

Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou  entrando na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.



Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e
deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar
bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou
horrorizado com o espectáculo.



 As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se
tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel,
para um seu amigo que era médico:


- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está á quase a extravazar!





- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!



- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para  este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!



 - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!



O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.


- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto??? Que é que tu comeste, criatura???


- Eu não disse?! Agora acreditas?!


- Isto é incrível !



- Então, será que tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!



O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta
e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............



BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !



Seguem-se instantes de absoluto silêncio.



Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.




 Estupefacto, o médico berra:
- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo,  mas um peido com casca, NUNCA !!!

Conto para adultos

UM CONTO DA CAROCHINHA

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.

Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu belo pénis, meu Príncipe", responde ela.

Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:

- "Vou-me embora. Preciso de uma mulher inocente".

O Príncipe Encantado vai então a casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro que sim", responde a bela enteada.

O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:

- "Sabes o que é isto?"

- "Seu pénis viril, meu Príncipe", responde ela.

- "Vou-me embora. Exijo um a mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.

Então o Príncipe Encanta do encontra o Capuchinho Vermelho (uma bela moçoila, recém-saída da adolescência) na floresta e pergunta-lhe:

- "Queres casar comigo?"

- "Claro, sua Alteza", responde a menina,

Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pénis para fora:

- "O que é isso que trago aqui", pergunta ao Capuchinho Vermelho.

- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.

Maravilhado com a cândida e inocente Capuchinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela.

Na noite de núpcias o Príncipe pergunta ao Capuchinho:

- " Isto que trago aqui é um pénis, meu amor"

Ao que ela retruca:

- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pénis era o do Lobo Mau..."