RECENTEMENTE ESTIVESTE NA CHINA?

Para os meninos que gostam muito de mails excessivamente gráficos... 

 

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou  para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido. 

 

Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.  

 

O médico observa o órgão do sujeito e sentencia: 

 

- Ah! Você foi para a China! 

 

- É verdade. 

 

- E conheceu umas meninas! 

 

- É verdade! 

 

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. 

 

O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico. 

 

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o: 

 

- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença. 

 

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. 

 

Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso: 

 

- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... 

 

- É verdade. 

 

- E o senhol fez umas malandlices com as meninas... 

 

- É verdade. 

 

- E o senhol foi consultal um médico poltuguês... 

 

- É verdade. 

 

- E o médico português disse-lhe que telia que coltal... 

 

- É verdade. 

 

- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal. 

 

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou! 

 

- Existe tratamento para isto? 

 

- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!

 

Barriga chata...

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,'cavalgando' no seu pai. 

Joãozinho surpreso, sai a correr. 

 
A mãe, assustada, sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto. 

 

Joãozinho, então, pergunta à mãe: 

 
- Que é que a senhora e o papá estavam a fazer?
 

Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
 

- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la. 

 

- A senhora está a perder o seu tempo - disse o garoto. 

 

- Porquê? - Perguntou a mãe intrigada. 

 

- Sempre que a senhora vai ao shopping, a empregada, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

 

Desmaterializado

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
-----------------------------------------
Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?
------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
------------------------------------------
Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
------------------------------------------

Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
------------------------------------------
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
------------------------------------------
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
------------------------------------------
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
------------------------------------------
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
------------------------------------------
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
------------------------------------------
No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!

Cariz internacionalista dos portugueses

O pior é que é mesmo verdade!!!! Ah, pois é!! 

 

 

 

O cariz internacionalista do povo português é peculiar: 

 

- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego; 

 

- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês; 

 

- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro; 

 

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice; 

 

- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol; 

 

- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa; 

 

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver; 

 

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino; 

 

 

Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;

 

Solidariedade Masculina

De Anedotas.tv | Blog

---

Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

Alerta urgente

 Para "machos"...

 

 

Alerta urgente!! SE UMA SUJEITA MUITA BOA, BATER À TUA PORTA TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!! A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS SIM PARA A 'SUGUS'!!! Já fui enganado 4 vezes

O jovem empregado

O jovem empregado vai à sala do patrão:
 

- Senhor director, vim aqui para lhe pedir um aumento. E, adianto já, que há quatro empresas atrás de mim. 
O patrão, com medo de perder o talento promissor, dobra-lhe o salário. 
 (As empresas só valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...)
Mas mate-me uma curiosidade, meu rapaz. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas? 
- Sim, senhor : A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

 

Ave Maria

Só com uma Avé Maria? 

 

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
    
- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
    
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
    
- Não, minha filha, foi com um Padre nosso, mas já o transferimos.

 

Queca Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. 
Desaperta-lhe o top do biquini, e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc. 
O rapaz disse então: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. 
Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. 
E ele: 
- Calma! Não há nada que não se resolva!!! 
E foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos. 
Continuaram. 
Já a rapariga estava nua, quando perguntou: 
- Trouxeste preservativo? 
E o namorado: 
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro. 
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer-lhe, e como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': Salta-lhe para cima!!! 
Está ele muito entretido a comer a menina e diz: 
- F…! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres.

 

Conversa edificante...

Diálogo entre o Pé e o Pénis   O Pé:   Sabe pénis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda,  balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só  me lixo!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos, vivo dando tropeções  nas esquinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de  frieiras e cheirando mal....     O Pénis:   Pois é pé, mas as coisas não são bem assim.... você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu estou aqui quietinho, tranquilo, aí começo a ouvir uma conversa meia estranha lá fora; então levanto-me para ver o que está a acontecer, então agarram em  mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram. Com essa indecisão toda de não saber se entra ou sai, eu fico tonto, vomito e desmaio....

 

 

Concorrência

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu  que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência ... Abre espaço à concorrência.

MATEMÁTICA DE MENDIGO

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa
tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura
realidade.

___________________

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário de Matemática :


Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta
segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem
30 segundos para faturar pelo menos € 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10
= € 6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25
x 8 x 6 = €  1.200,00.  Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 euros por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal,
uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centimos e sim 20, 50 e às  vezes
até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: € 3,00 por hora terá € 600,00 no
final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas
semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de € 1,00 (o que não é raro), ele
pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 mudanças do sinal
de trânsito, sem nenhum chefe para 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que
sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao
CEFET). Então lhe  perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela
respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 euros em média o que dá (25 dias por mês) x 35 =
875 ou 25 x 40 = 1000, então na média € 937,50 e ela disse que  não mendiga
8 horas por dia.


Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo
visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Esforce-se como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar
emprego.

Lembre-se :

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.


Viva a Matemática.

Que país é esse?

Han !..........

As melhores frases dos piores alunos

Brilhanteeeee!!!!


Afinal a profissão de professor até pode ser divertida...


' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à  quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. '

' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à  «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando. '

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '

' As aves teem na boca um dente chamado bico.'

' A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

Domingos Moreira
__________________________
http://www.domingosmoreira.pt
http://www.portugal.dm

A Tipologia do Cagalhão

É VERDADE SIM........!!!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...

Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que Decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.

Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...

Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!

Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!

Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.

Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...

Cagalhoto 'Surprise'!!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela....já é tarde

Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir

A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...

Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá...

E não se ponham com merdas porque todos nós cagamos e já passamos por isto...'

---

Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

Está excelente!!!

DESCULPEM-ME AS(0S) MAIS PÚDICAS(OS)......MAS SE NÃO FOR CONTADA ASSIM NÃO TEM PIADA.

Cuidado com o inspector!!!!!!!!!!!!!!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
Disse:  - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!