UMA DELÍCIA DE ANEDOTA....

 

 

 

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:

- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

Temos que poupar....

Temos que poupar.... A vida está difícil!!!  Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares,saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta: - Deixa-me morder-lhe os seios por 50 Euros? - Deve estar maluco - diz a rapariga. - E por 500 Euros deixaria? - Olha, não me leve a mal, mas não sou esse tipo de mulher. A olhar para o volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5000 Euros você deixaria eu morder-lhe os seus maravilhosos seios ? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5000 Euros tudo bem. Então vamos até aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e fica à vontade para o tipo. O homem beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência: - Você não vai morder? - Eu não! É muito caro!

De quem é esta criança?

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.

Depois de oito dias, é emitida a seguinte determinação , dirigida ao Secretário de Estado, Valter Lemos:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar

a) - Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos, conclui:

" O encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;

b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;

c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;

d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho

SOGRAS

HORA DO RECREIO

 

 

1) A garota chega pra mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas  coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
-  Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Teste de português.

Afinal há autocarro para lá

Afinal há autocarro para lá   Para os mais renitentes em nos chatear já se pode, sem ofender a respectiva Mãezinha, aconselhar apenas a "Apanhar o Autocarro"... É que há mesmo autocarro para "Puta que pariu" (uma terrinha no interior do Brasil), - uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, tem um dos bairros com o nome de Puta que Pariu....! Não confirmei a informação geográfica...fiquei-me pela clareza fotográfica dos anexos...

 
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Receita de Bacalhau (para homens)

Antes de me chamarem machista, devo avisar que esta receita me foi enviada por uma mulher...

 

Ingredientes:  
400g de bacalhau;
01 molho de espinafres;
03 broas de milho;
azeite de oliva;
02 dentes de alho;
03 cebolas médias;
05 batatas;
01 pitada de pimenta do reino;
sal a gosto;
Vinho na quantidade que desejar;
Cerveja na quantidade que desejar;
01 mulher.

Modo de preparo:
 
Meta a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
Tome cerveja ou vinho durante duas horas e depois peça para ser servido.
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite.
 

Ai K susto!!!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm,testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...

- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!

Gorila

 

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus  instintos animais, tal como o gorila. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la. - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila transtornado: Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que estás na tua semana complicada... Que só queres que te abrace... Que estás muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Que hoje te levantaste muito cedo... Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés... Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos... Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento... Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela... Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te... A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

 

 

RECENTEMENTE ESTIVESTE NA CHINA?

Para os meninos que gostam muito de mails excessivamente gráficos... 

 

Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou  para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido. 

 

Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.  

 

O médico observa o órgão do sujeito e sentencia: 

 

- Ah! Você foi para a China! 

 

- É verdade. 

 

- E conheceu umas meninas! 

 

- É verdade! 

 

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar. 

 

O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico. 

 

Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o: 

 

- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença. 

 

O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. 

 

Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso: 

 

- Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente... 

 

- É verdade. 

 

- E o senhol fez umas malandlices com as meninas... 

 

- É verdade. 

 

- E o senhol foi consultal um médico poltuguês... 

 

- É verdade. 

 

- E o médico português disse-lhe que telia que coltal... 

 

- É verdade. 

 

- O médico português não sabe nada! Não é pleciso coltal. 

 

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou! 

 

- Existe tratamento para isto? 

 

- Não, mas não precisa coltal. Cai sozinho!!!

 

Barriga chata...

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual,'cavalgando' no seu pai. 

Joãozinho surpreso, sai a correr. 

 
A mãe, assustada, sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto. 

 

Joãozinho, então, pergunta à mãe: 

 
- Que é que a senhora e o papá estavam a fazer?
 

Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
 

- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la. 

 

- A senhora está a perder o seu tempo - disse o garoto. 

 

- Porquê? - Perguntou a mãe intrigada. 

 

- Sempre que a senhora vai ao shopping, a empregada, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

 

Desmaterializado

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás a fim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
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No consultório, ao fim da tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não !!!

Cariz internacionalista dos portugueses

O pior é que é mesmo verdade!!!! Ah, pois é!! 

 

 

 

O cariz internacionalista do povo português é peculiar: 

 

- Se tem um problema para ultrapassar... diz que se vê grego; 

 

- Se alguma coisa é difícil de compreender... diz que é chinês; 

 

- Se trabalha de manhã à noite... diz que é um mouro; 

 

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice; 

 

- Se alguém mexe em coisas que não deve... diz que é como o espanhol; 

 

- Se alguém vive com luxo e ostentação... diz que vive à grande e à francesa; 

 

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros... diz que é só para inglês ver; 

 

- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino; 

 

 

Mas quando alguma coisa corre mal... diz que é à PORTUGUESA;

 

Solidariedade Masculina

De Anedotas.tv | Blog

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Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.

Alerta urgente

 Para "machos"...

 

 

Alerta urgente!! SE UMA SUJEITA MUITA BOA, BATER À TUA PORTA TE DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!! É UMA FARSA!!! A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS SIM PARA A 'SUGUS'!!! Já fui enganado 4 vezes