Pescaria ou ??

 

Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:
- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria:
- O que foi que você prometeu à sua mulher?

E o quarto homem:
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 4:30h da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
"Pescaria ou Se xo?"
E ela me respondeu:
"Leva um agasalho !..."

Sexo = Saúde

Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande numero de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite

FELIZ NATAL

FELIZ NATAL

 

 

ENTRA E COLOCA O TEU NOME!!!

 

VAIS GOSTAR!!!

E PÕE o som a top!!!!!!

 

http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm 

PASSWORD REJEITADA

PASSWORD REJEITADA



Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. 

 
O homem, tentando atrapalhá-la, disse: - Pénis.
 

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password. Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: 

 

' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'

 

Crise do subprime

Caríssimos,

Aqui vai um documentos que permitirá compreender o q actualmente se passa no mundo financeiro.

Como só os brasileiros conseguem fazer… Aqui vai:

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato econômico para leigo entender...
É assim:
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça 'na caderneta' aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu…d !

Viu... é muito simples...!!!

 

Frase do dia

 

 FRASE DITA PELO DR. DRÁUZIO VARELA 



''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.

Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''

 

O insucesso escolar

Finalmente

 ...meus amigos e amigas,
           eu estou tão feliz porque finalmente descobri!












           A maneira correcta de me pesar:








           Não posso acreditar que tenho feito isto errado durante estes anos
todos!...

Ser bancário...

"O QUE É SER BANCÁRIO?"

Trabalhar em horários estranhos (como as putas)

Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (como as putas)

O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo(como as putas)

O nosso trabalho vai sempre além do expediente (como as putas)

Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós(como as putas)

Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (como as putas)

Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (como as putas)

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (como as putas)

Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (como as putas)

Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (como as pu_tas)

Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (como as putas)

 

Uma turma muito culta...

ISTO É CULTURA!!!!!

Versão japonesa do Joãozinho!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.
 

Quem disse:
 

'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
 

- Vai tomar no cú, japonês de merda!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas

Ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
 

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

 - George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
 

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!
 

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o director, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
 

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

- Ihhh... agora fodeu de vez!

Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da
 

turma e diz:

- Cambada de  viadinhos   filhos da putas, vcs tem que virar homens de

verdade!

Suzuki:

- Adilson Batista , sábado, dia 15 de novembro de 2008  para o time do

Cruzeiro depois da derrota pro  Náutico por  5 X  2.

ha!ha!ha!  Saudações Alvi-negra

Receita - Bacalhau com cerveja

Aos meus amigos e amigas uma receitinha muito simples de fazer.

 
Receita: Bacalhau com cerveja (receita para duas pessoas)

Ingredientes:
 

-   4 postas de bacalhau,
-   espinafre,
-   azeite q.b.,
-   2 dentes de alho,
-   2 cebolas,
-   4 batatas,
 

-   Mulher,
-   cerveja..


Modo de preparação:
 

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta.
 

Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho.
 
Bom apetite!

Vida de Universitário vs Ex-universitário

*Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade*
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para
não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de
preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....:

Apito Final - REVELAÇÕES!

Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:

-- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...


Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:

-- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

-- E o Sporting, Senhor?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...

Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:


-- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.

Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Luis Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:

-- E o Benfica, Senhor?

O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....

Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:





-- Sim, sim, sim...
O Benfica ainda há-de ser campeão...
Mas não no Meu mandato!

 

Está Genial

O Cão do Funcionário Público Inteligência dos cães.... Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão: - Esquadro! Faz a tua rotina... O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível... Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe: - Formulário! Faz a tua rotina... Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial! O químico disse que podia fazer melhor. - Medida! Faz a tua rotina... Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante... Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse: - Disco Rígido! Faz a tua rotina... Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.  Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe: - E o teu cão? Que sabe ele fazer? O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe: - Descanso.. faz a tua rotina... O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Anedota do ano!

 

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!