Está demais!!

Ramon e Nilzelene passeavam agarradinhos e de mãos dadas  pelo parque arborizado.
 Os desejos sexuais de Ramon aumentavam quanto mais caminhavam entre as grandes
e sombrias árvores.
Quando Ramon já não agüenta mais de tesão e prepara para  declarar-se, Nilzelene o interrompe:
 - Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi.
 Mesmo espantado com o pedido inusitado, Ramon concorda:
- Tudo bem Nilzelene, vá pra ali, detrás daqueles arbustos.
 Nilzelene então some da vista de Ramon. Enquanto isso nervoso e  possuído pela luxúria, ele escuta o som erótico da calcinha deslizando  pelas co*xas* suculentas de Nilzelene, ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter e seguindo
instintos animais, Ramon introduz o braço através dos arbustos e toca a perna dela. Suavemente, sobe as mãos mais e mais, até que, horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela. Muito assustado,  ele pergunta:
 - Nilzelene! Por Deus! Você mudou de sexo?
- Não - ela responde, irritada. - Mudei de idéia...tô cagando!!!

Tecnologia

QI

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem responde:

 - 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma

Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem responde:

 - Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:

 - Qual o seu QI?

 O homem disfarça e responde:

 - Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

 - E então meu, o nosso Benfica ?

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo) :o))

 

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo)

 

 

 

A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor!

 

Notícia do DIA (os mercados financeiros bateram no fundo)




A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a Casar por Amor!

Nunca se discute com as mulheres!!

Contra factos....

Avaliação

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja. 

 
Enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
 

Novamente tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca.
 

Pegou o bilhete e leu: Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.

Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. 

 
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro. 

 

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. 

 
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. 

 
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
 

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. 

 
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:' Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!'

O homem respondeu: 'Um génio? Esta já é a segunda vez, esta semana, que este cão estúpido se esquece da chave!'.


MORAL DA HISTÓRIA!

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... o teu valor, depende sempre da competência de quem te avalia!

Choque Tecnológico na Terceira Idade

Curtas

Vira-se o marido para a mulher :

Paulinha, tenho um grande segredo para te dizer,  sou daltónico!

Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo, eu  não sou sueca, sou cabo-verdiana!

-------------------------

Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no  galinheiro, diz uma galinha a outra:

* Esta noite tive febre.

* Tiveste febre?

* Tive.

* Mas ... como é que sabes ?

* Pus um ovo cozido!

-------------------------

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra :

* Para onde é que vais?

* Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.

* Que bom!

* E tu?

* Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um  lindo rapaz.

* Que bom! Vais deixá-la muito feliz.

* E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.

* Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!

-------------------------

ALFÂNDEGA

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas.  Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da  alfândega.  Este, gritou-lhe de longe:

* E aí, Joaquim ??? Tudo jóia ???

* Tudo não !!! Metade é cocaína.

-------------------------

DOIS SOLDADOS

Dois soldados trocam impressões: Então, porque te alistaste?  Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? 

Porque sou casado e gosto de paz.

----------------------------------------------------------------

"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."

A Corrida

A CORRIDA

 Nunca se deixem vencer.....
 Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido. 

 A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre  junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Afinal, ele  está nu!

Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas
mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas 
mãos e com um
preservativo na pila?  O gajo responde:
- Só quando está a chover!

Aula Básica de Contabilidade

PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE, VAMOS EXPLICAR MAIS OU  MENOS COMO FUNCIONA:   A solteira é ....................Crédito.   A casada é.......................Débito.   A cunhada é...................... Previsão para Devedores Duvidosos.   A bonita é.......................Lançamento Certo.   A feia é.........................Estorno.   A feia e rica é..................Conta de Compensação.   A bonita e rica é................Lucro Certo.   A ex-namorada é..................Saldo de Exercícios Anteriores.   A namorada é....................Resultado de Exercício Futuro.   A noiva é........................Reserva Legal.   A esposa é....................... Capital Integralizado.   A vizinha é......................Ações de Outras Companhias.   A amante é.......................Empresa Coligada.   As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.   As gestantes são.................Obras em Andamento.   As que dão bola são............ Incentivos Recebidos.   As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.   As que muito namoram e não se casam são...........Saldo à Disposição da Assembléia.   As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.       A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO...

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco... 

 - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco... - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada!

Equação Matemática

Simplesmente Genial !!!!

Como nasceu a expressão "Nunca mais é meio-dia"

Clube de Nudismo

 

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe a ereção, aproxima-se,e dirigindo-se a ele diz: "Você chamou por mim?"
O homem responde: "Como assim?"
Ela diz: "Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar - é uma regra aqui, que se você tiver uma erecção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
"Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso: "Eu não, o que você quer dizer?"
"Você deve ser novo aqui," diz o cara peludo, "é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim..."
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para frente e o enraba.
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada: "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida: "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os $500 da matrícula."
"Mas, senhor", ela responde, "o senhor só esteve aqui por algumas horas".
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atractivos..."
O homem responde: "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade. Tenho apenas uma ereção por mês, mas peido 15 vezes por dia. Tô fora!"

Pescaria ou ??

 

Quatro homens casados foram pescar.

O primeiro homem disse:
- Você não faz idéia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.

O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.

O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria:
- O que foi que você prometeu à sua mulher?

E o quarto homem:
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 4:30h da manhã. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
"Pescaria ou Se xo?"
E ela me respondeu:
"Leva um agasalho !..."

Sexo = Saúde

Sabia que segundo a pele, podemos determinar se uma pessoa é sexualmente activa ou não?

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande numero de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, reduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite