Porque é que os homens usam post-it !

Puro... comovente, muito lamechas mesmo!

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. 

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou: 

- Queres dar o nó? 

Ela, com os olhos molhados e sorriso cândido, acenou, feliz, que sim. 

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para as mãos da Conceição...

A minha próxima vida (Woody Allen]

A minha próxima vida Na minha próxima vida quero vivê-la de trás pra frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí viro um bebê inocente até nascer. Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia a dia, e depois - Voilà! - desapareço num orgasmo.        Woody Allen

Fotos das aves que derrubaram o avião da US Airways!

 

 

...TALIBANS...???

 

Ricos e Pobres

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Mas o meu pai tem tudo.
- Como assim?Não pode ser Joãozinho!
- Ele é que disse, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado Benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Peregrino

 

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.                

A meio da noite ela vai ter com ele, toda nua... 

                               
Com medo de pecar, ele foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de aveia.

- Mas, Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo! 

- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas...

A Evolução

A Evolução feminina e masculina . .  lindo!!! 

 

Porque NÃO sou do Benfica...!!!

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes: a) Aos Suíços, fê-los escravos das horas e cumpridores da lei; b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos; c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes d) Aos Italianos, alegres e românticos; e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados. E, quando chegou aos portugueses..., portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse: - Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica. Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus: - 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'. Então Deus reflectiu e disse: - 'É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que: 1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente. 2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa. 3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica. Palavra de DEUS ihihihihihihihih SAUDAÇÕES PORTISTAS!!!!!!!!

Ou dá, ou não dá....

 

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

 

Em frente dela vai sentado um sujeito.

 

Subitamente o bebé começa a chorar.

 

A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.

Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

 

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

 

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

 

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

 

O Epitáfio da freira...

 

Uma freira pediu para escreverem um certo Epitáfio no seu túmulo. O coveiro achou que eram muitas palavras e fez de outra maneira...

Oração a Santo António

 APELO A SANTO ANTÓNIO


                          Fantástico poema popular






 Ó meu rico Santo António
 Meu santinho Milagreiro
 Vê se levas o Zé Sócrates
 P'ra junto do Sá Carneiro


 Se puderes faz um esforço
 Porque o caminho é penoso
 Aproveita a viagem
 E leva o Durão Barroso


 Para que tudo corra bem
 E porque a viagem entristece
 Faz uma limpeza geral
 E leva também o PS


 Para que não fiquem a rir-se
 Os senhores do PSD
 Mete-os no mesmo carro
 Juntamente com os do PCP


 Porque a viagem é cara
 E é preciso cultivar as hortas
 Para rentabilizar o percurso
 Não deixes cá o Paulo Portas


 Para ficar tudo limpo
 E purificar bem a cousa
 Arranja um cantinho
 E leva o Jerónimo de Sousa


 Como estamos em democracia
 Embora não pareça às vezes
 Aproveita o transporte
 E leva também o Menezes


 Se puderes faz esse jeito
 Em Maio, mês da maçã
 A temperatura está a preceito
 Não te esqueças do Louçã


 Todos eles são matreiros
 E vivem à base de golpes
 Faz lá mais um favorzinho
 E leva o Santana Lopes


 Isto chegou a tal ponto
 E vão as coisas tão mal
 Que só varrendo esta gente
 Se salvará Portugal

Transporte de Doente Crítico

Gafes em Tribunais

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha  esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas  mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta  deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso  da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia  começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em  algum lugar!!!

Nova sabedoria popular

Nova Sabedoria Popular     1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.  2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.  3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.  4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.  5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.  6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar  7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.  8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.  9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.  10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.  11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.  12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.  13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.  14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.  15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.  16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.  17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.  18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.  19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Grande burla, cuidado

OLA A TODOS

 

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito bonitas e boas, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Jumbo. Se aceitas, entram no teu carro e sentam-se no banco traseiro. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Jumbo uma delas, fazendo-se de agradecida, salta para o banco da frente e faz-te uma mamada brutal, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão de cereais, os iogurtes Danone e o Vinagre Cristal.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, ontem de manhã, quase de certeza que hoje vai acontecer e muito provavelmente também amanhã à tarde....

 

Cuidado