OUVIDO MASCULINO !!!

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.

Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão. Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

O Negócio da Banca, nos dias que correm....

Insatisfeito(a) com seu trabalho?

Vingança Psicológica eheheeh ... Brincadeirinha! :)

Vejam bem o que elas pensam de nós...

"Um homem está na cozinha, a fritar um ovo, quando a sua mulher chega e começa a gritar, como uma louca:


PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI, CUIDADO!
CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE É LOUCO. VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO ESQUEÇAS O SAAAAAALLL!!!


O homem, tremulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás a fazer isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?


E a mulher , bem calma, responde:


- Nada de especial, isto é só para teres uma ideia do que fazes comigo  quando eu conduzo!!

 

No tribunal!!

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

_________________
 
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
______________________________________________
 
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha
esquecido?
__________________
 
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____________________________________________
 
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a
pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____________________________________________
 
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
______________________________________________
 
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_____________________________________________
 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____________________________________________
 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
______________________________________________
 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
____________________________________________
 
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas
mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
______________________________________________
 
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua
resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
____________________________________________
 
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
___________________________________________
 
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de
urina?
_____________________________________________
 
******* Esta é a melhor! ********
 
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!! 

Pelo menos teve sorte com o tempo...

Pelo menos teve sorte com o tempo...

6 verdades da vida

6 verdades da vida

 

 

1ª verdade:
Tu não consegues tocar com a língua em todos os dentes que tens!
















2ª verdade:
Todos os idiotas depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes.
















3ª verdade:
E descobrem que a primeira verdade é mentira!
















4ª verdade:
Agora estás a sorrir porque és idiota.
















5ª verdade:
Em breve vais enviar isto para mais algum idiota.
















6ª verdade:
Continuas com um sorriso idiota na cara!

 

O aleijadinho...

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
 

Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem agüentar, gritou:

- VÃO SE TODOS FODER...., SEUS FILHOS DA PUTA...!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!
 

Michael Jackson

"Se eu soubesse que um dia a América seria governada por um de nós, jamais teria mudado de cor."

Michael Jackson

W

Rapto (na Assembleia da República) - Ajude POR FAVOR !!

Precisamos da sua ajuda!! Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontravam nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos). Estavam também alguns membros do governo ( Primeiro Ministro, Ministros das Obras Públicas, da Educação, da Saúde, da Administração Interna e das Finanças ) Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação. Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos. Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!! Conseguimos até agora: - 580 litros de gasolina Sem Chumbo 95 - 320 litros de gasolina Sem Chumbo 98 - 125 litros de gasóleo - 175 litros de gasóleo agricola - 112 litros de petróleo de iluminação - 220 litros de creolina - 1500 caixas de acendalhas - 78 caixas de fosforos - 21 isqueiros Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados. Aceitam-se tambem botijas de gás. Se você apagar esta mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude... PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Frasco nº 13... é o máximo....

O Frasco nº 13... Um alentejano estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta a dobrar". O homem pensou: "Estes gajos acham-se muito espertos, mas vou ja enganá-los e ainda por cima facturar alguma massa". Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente: "Bom dia, o que o traz por cá?" "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto" E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13." E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente. "O que é isso? O senhor deu-me merda?!!  Tá doido?" E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!" O alentejano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível". Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...." Ora, ora, o senhor aqui de novo?!" E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou a fazer aqui?" O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!" "O frasco 13 de novo não, porra !!!" "Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!" E o alentejano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!! Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance... "Uma semana depois lá estava ele de novo... "Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez? "Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..." O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..." Diz o paciente muito depressa e enraivecido: "Se vier com essa mer da do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o,doutor!!! Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!"? "Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!".

Votos para 2009. WE HAVE THE POWER!!!

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem   Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida. Estávamos a falar de viver e morrer. Então eu disse-lhe : Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok? Vocês acreditam que a filha da puta se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava  a beber ?

Produtos Chineses....

 

Tecnologia chinesa!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a
descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a
novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega de surpresa a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama: já avariaram!!! ... uma merda, estes produtos chineses! 

Alerta do INFARMED - Ler com bastante atenção

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:   Nome do Medicamento: HOMEM   Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc.     Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das  necessidades da mulher.   Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.   Efeitos Secundários: O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.   Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.   Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se  no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.   Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.   Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente  oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.   INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM: 1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito. 2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil). 3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto. 4 - Para ligar, bastam uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito um pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica). 5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas  perguntas. 6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.   Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a  defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita,deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de  aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda NÃO FOI INVENTADO; mas não custa tentar....