HOMENS....... ehehe

1. Os homens são como férias.
 Não duram o bastante.
 2. Os homens são como bananas.
 Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
 3. Os homens são como o tempo.
 Não podes fazer nada para mudá-lo.
 
 
 4. Os homens são como café.
 Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
 
 
 5. Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como publicidade.
 Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.
 
 7. Os homens são como conta no banco.
 Sem dinheiro não geram interesse.
 
 8. Os homens são como pipoca.
 Te satisfazem, mas só um pouco.
 
 9. Os homens são como nevasca.
 Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.
 
 10. Os homens são como fotocopiadoras.
 Servem para a reprodução.
 
 11. Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
 
 
 Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de conhecer!!!!!!!!!!
 
 

     

 

Praia de Nudistas

Norte vs Sul - Excelente caracterização!

Para que não digam que  somos nós agora que fazemos estes comentários de profunda verdade  indesmentível: "Eles" foram, são e permanecerão assim! 

E nós  também, graças a Deus...

Digno de se LER.

Domingos Moreira

E tu... eras capaz de chorar???!!!

_{Um casal de gays teve um filho (não sei como, mas também não interessa)!
Após o parto foram vê-lo ao berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, babado, diz à enfermeira:
'Ai, não me diga que é o meu?'
'Sim', diz a enfermeira, 'mas escusa de ficar tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!...'}

No convento

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado... também dá "gel de banho"!!!

Equivalência Escolar ao 9º Ano - Curso de Jogador de Futebol - Ridiculo!!!!

TIREM-ME DESTE FILME... EM QUE PAÍS É QUE EU ESTOU???!!!!! Equivalência Escolar ao 9º Ano ( futebol ) A decadência Total !!! Inacreditável!!! Na ânsia louca de mostrar ao mundo que conseguiu transformar um país de analfas num país de letrados, eis o que Sócrates está a fazer a Portugal. urso de equivalência ao 9º Ano de Escolaridade como 'Jogador(a) de Futebol' Qual Matemáticas, qual quê? Ciências e Línguas?! Bora lá mas é mandar uns bicos na bola, que a seguir é completar equivalência ao 12º Ano como degustador de cerveja...Sem palavras...

Jantes à macho!!!

ELOGIO DOS PORCOS - fantástico é para ler.

Que grande verdade, e seremos todos mais felizes...garanto.

ELOGIO DOS PORCOS - Fantástico, é para ler.

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

 

Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
 
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora.

 

O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
 
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer! Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
 
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
 
Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa,  vá... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar 'Vamos matar o porco!!!'

 

 

* Reflexão: *
 
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.

 

Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.

Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te: 'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic'.
 
'Procure ser uma pessoa de valor, em vez de uma pessoa de sucesso'.

Não era para rir....

Os Americanos dizem:



"We have  Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."




Respondem os portugueses:

 "We have José Sócrates, No Wonder, No Hope and No Cash."

 

Loira MESMO

A diferença entre pênis e caraio.

A diferença entre pênis e caraio.

 

 

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus :

- E aí, Creuza, porque tu num foi no pagodi onti ?

- Pagodi ? Qui pagodi qui nada, Craudete ! Ônti eu saí cum branco di fechá o cumercio...

- Tu saiu cum branco ? Branco mermo ?

- Tô falando, muié! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura !

- Me conta isso direito, Creuza ! Cumo foi qui tu arranjô essa pérula ?

-Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele ?

- Sincontrei ? Tu tá doida ? O Célio foi me buscá em casa, que ele é umhomi muito do fino ! Hora marcada ! E veio me buscá de carro, minha nega !
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu !

- Creuza, tu divia tá um arrazo ! Aí cês foram fazê um lanche ?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche ?
Fomo num belo dum restaurante da Zona Sul. Cumi camarão, Craudete !

- Tô toda arripiada ! E depois, Creuza ?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro !
Tomei até uísqui 12 ano ! Me esbardei !

- Qui inveja qui eu tô, muié ! Minha Nossa Sora Parecida !
Depois oceis foram pro motel, é craro !

- Craro qui não ! Não fala bestera, Craudete ! É craro qui nós fumo pru apartamento dele ! Qui apê, mulé ! Um luxo só ! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta ? Pois é !

- Deus seja louvado ! E aí, Creuza ? Já tô ficando toda impipocada !

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fomo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênis dele !

- Péra aí, Creuza ! Pênis ? Qui diabo é isso ?

- Pôrra, Craudete, como tu és inguinorante ! É o mesmo qui caraio,
só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor !!!

Alentejano no hospital...

Entã ná se tá mesmo a veri...?

 
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. 

Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! 

O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:

- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.

A Antonieta volta a perguntar:

- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:

- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficarem afastados das quêmaduras das pernas !!!
 

 

 

FRASE DITA PELO DR. DRÁUZIO VARELA

FRASE DITA PELO DR.DRÁUZIO VARELA (EXCELENTE!!!)

''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de seios grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''  

Para complicar

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
- Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
- Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
- Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
- Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz piu-piu?
- Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
- Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino CARLINHOS respondeu afirmativamente:
- Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
- MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
- Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar! 
 

 

 

TRISTE MAS REALIDADE!!!

Empresário: Bom dia Sr. Ministro, há quanto tempo??!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12º das novas oportunidaddes...
Ministro: Pois não deve saber nada...
Empresário:  Nada, só sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário:  Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000!...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700?
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!...