CARTA DE RECLAMAÇÃO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18

ESTA É LINDA! A CARTA FOI MESMO ENVIADA PARA A TV CABO!

CARTA DE RECLAMAçãO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18

 

Caros directores do canal Viver/Vivir, 


Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. mas há aspectos a rever.

Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos  analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem.

Mas, pergunto eu: e os  peidinhos de cona? Os peidinhos de cona  perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português. 

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões  malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de  uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. 

Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.

Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas. 

Um abraço, 
Pipi, um vosso assinante

 

Três lisboetas e um tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro  dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

 

Vendedor sofre!

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel  que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar  melhor.
 
Ao agachar-se Para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
 
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
 
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:
 

- Quanto custa este precioso automóvel?

 Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se  vai cagar toda quando lhe disser o preço!

A sigla SLB

 

Sabes qual o significado SLB?

 

 

Sport

Lucilio

Baptista

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam!

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam! O último trazia um piolho!

Pinto da Costa na TV

JEREMILDA

Jeremilda era uma daquelas raparigas feias, coitaaaadaaaa!    Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:    - Minha filha! - disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...    Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.    Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...    Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...    Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...    - Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!

O amante

O AMANTE A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Tá escuro aqui... O amante responde - É... Tá mesmo.... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'. Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui... O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda!!!!!!!!!!!

Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.   Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena: - É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior: - Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.   - Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....   Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia: - Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?   -E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Ainda dizem mal dos professores...

Ainda dizem mal dos professores ... 

 

Vê como uma professora de Geografia ensina, actualmente, com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais se esquecerem onde fica o Meridiano de Greenwich ...

Depois ainda falam em incompetência ! ...

Vejam o que elas fazem pelo sucesso escolar ! ...

(E o conceito "ter o mundo nas mãos" passou a ter um significado, como hei-de dizer, mais palpável, não acham?)

 

 

Adoro Geografia!

Romantismo

Já não há gajos romanticos como este :

 

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.   
Um dia, depois de terem feito amor, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:   
-  Queres dar o nó?   
Ela, emocionada em lágrimas e com um sorriso parvo, acenou feliz que sim. 
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e disse:  

 - Toma!....   

Advinha o nome da freira

*Pensa um pouco antes de veres a resposta. *

*Essa realmente é de lascar...*





Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um.

Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha posto o supositório.




*QUAL É O NOME DA FREIRA ???*

Pensa, não desistas...





não desistas









não desistas







... não te ocorre nada?









vá lá.... adivinha...









bem, se de facto não consegues...









vê mais abaixo...

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Resposta:*

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MADRE  TERESA  DE  QUAL  CÚ  TÁ*




(eu não mereço ......)

A nova Barbie da 2.ª Circular

Versão Muçilmana de Adão e Eva

Boa-disposição

Citação Feminina do dia: Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!! -------------------- Uma Freira velha pediu para escreverem na campa Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem... O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu: 'Devolvida sem ser usada' ------------ 'Papa condena o segundo casamento...' (porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!) ------------------- Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido: -Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer? Responde o velho: - Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo... ------------ Pensamento 1: 'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam! Pensamento 2: 'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha...' Autor desconhecido (mas não parvo) ------------ Conto Rural: Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. Diz o homem: - Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça. Diz a mulher: - Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. O homem sorri e responde: - E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo. ------------ -Padre! Queria confessar-me..... -Então meu filho que me tens a dizer? -Sabe.... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy   Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez..... Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....! -Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita? -Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...! ------------ Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela. A mulher grita: - Aquele homem fez sexo comigo duas vezes! Ele pergunta: - Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez? Ela responde: - Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda... --------------- A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado? ' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!' --------------- DOIS SOLDADOS Dois soldados da ONU trocam impressões: Então, porque te alistaste? Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? Porque sou casado e gosto de paz