Alentejanos!

Ah valentes... os Alentejanos!!              Numa bela manhã de Primavera,    uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.   A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão    dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.    Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.       Dirige-se a ele e diz:  - O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?    - Atão na havera de gostari? É pra já!    Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:  - Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.    Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:    - Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!!    Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...       - Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá beim?!

Golfe

O golfe chegou ao Alentejo
 

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
 
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e de dominó. Tou farto disto!!
 

Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi?
 
Pergunta o primeiro: - Atão... oh compadri, com'é  qu'isso se joga ?
 
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
 
Responde o outro : - Atão tá beim. Ê cá dou o pau.
 
Diz o segundo: - Prontos,.. ê cá dou as bolas.
 
Responde o terceiro : - ..Cumpadres,.. ê cá nã jogo

A verdade sobre a Água

Novos Logotipos depois da crise financeira

Roubos em Portugal

 

Só em Portugal é que existem 3 tipos de roubo: è     Carjacking è     Homejacking è     E agora o taçajacking…

CARTA DE RECLAMAÇÃO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18

ESTA É LINDA! A CARTA FOI MESMO ENVIADA PARA A TV CABO!

CARTA DE RECLAMAçãO DE UM ESPECTADOR DO CANAL 18

 

Caros directores do canal Viver/Vivir, 


Primeiro: a vossa programação, durante o dia, é uma merda. Isto é ponto assente. Vão lá falar de raças de cães e ensinar a tirar nódoas de vinho de camisas brancas para o caralho.

Segundo: os filmes, à noite, não estão mal. mas há aspectos a rever.

Nomeadamente, a questão da dobragem. O problema principal é este: estão ali a ser dadas fodas em inglês (na maior parte dos casos). As falas e a gemideira estão dobradas para espanhol. Pode contestar-se a necessidade da dobragem, mas não se pode negar que é um esforço válido porque permite que muitos e muitos  analfabetos tenham acesso a guinchadeira fodal proferida num idioma que compreendem.

Mas, pergunto eu: e os  peidinhos de cona? Os peidinhos de cona  perdem-se na dobragem, meus amigos. Isto é uma vergonha, em pleno século XXI. E quem diz peidinhos de cona diz todo um chlap, chlap, chlap de colhões a bater na peida que não chega ao espectador português. 

Há dias, assisti a uma película transmitida por vós em que o saco dos colhões  malhava na regueifa com uma velocidade tal que parecia castanholas na mão de  uma sevilhana com Parkinson. Cuidais que se ouvia alguma coisa? O caralho é que se ouvia. 

Faz falta, no estúdio onde se procede à dobragem, uma cona que dê peidinhos em espanhol, sincronizadamente com a cona americana que está levar as nabadas propriamente ditas no filme.

Mais: contratem-se colhões castelhanos e façam-se embater os mesmos contra rechonchudas nalgas suas compatriotas, captando esse som mavioso para o incluir na dobragem. Faça-se tudo isto - e depressa - caso contrário várias punhetas ficarão mal batidas. 

Um abraço, 
Pipi, um vosso assinante

 

Três lisboetas e um tripeiro

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro  dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

 

Vendedor sofre!

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel  que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar  melhor.
 
Ao agachar-se Para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
 
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
 
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?

Embaraçada, pergunta ao vendedor:
 

- Quanto custa este precioso automóvel?

 Ao que lhe responde o vendedor:

- Minha senhora, se lhe escapou um peido só ao tocar-lhe, de certeza que se  vai cagar toda quando lhe disser o preço!

A sigla SLB

 

Sabes qual o significado SLB?

 

 

Sport

Lucilio

Baptista

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam!

Agradeço mais cuidado com os e-mails que me mandam! O último trazia um piolho!

Pinto da Costa na TV

JEREMILDA

Jeremilda era uma daquelas raparigas feias, coitaaaadaaaa!    Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:    - Minha filha! - disse a vidente. 'Nesta vida' você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...    Jeremilda saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: 'Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!' E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.    Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jeremilda não morreu...    Jeremilda caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...    Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios...    - Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vezzzzzz!!!

O amante

O AMANTE A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá. O menininho diz: - Tá escuro aqui... O amante responde - É... Tá mesmo.... Menino - Eu tenho uma bola de beisebol. Amante - Legal... Menino - Quer comprar? Amante - Não, obrigado... Menino - Meu pai está lá fora. Amante - Ok, quanto? Menino - Duzentos reais... Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no Armário novamente. Menino - Tá escuro aqui. Amante - É... Tá mesmo... Menino - Eu tenho uma luva de beisebol. O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é? O Menino - Setecentos reais. Amante - Feito! Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol, vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga. O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, 'por quanto você vendeu?'. Novecentos reais, responde o menino. O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre. Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta. O menino diz - Tá escuro aqui... O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda!!!!!!!!!!!

Gildaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.   Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena: - É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior: - Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.   - Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior....   Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia: - Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?   -E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

Ainda dizem mal dos professores...

Ainda dizem mal dos professores ... 

 

Vê como uma professora de Geografia ensina, actualmente, com métodos tridimensionais e motiva os alunos a nunca mais se esquecerem onde fica o Meridiano de Greenwich ...

Depois ainda falam em incompetência ! ...

Vejam o que elas fazem pelo sucesso escolar ! ...

(E o conceito "ter o mundo nas mãos" passou a ter um significado, como hei-de dizer, mais palpável, não acham?)

 

 

Adoro Geografia!