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29 de maio de 2009

Curso Intensivo de Marketing

Qual é a tua abordagem?...





Curso Intensivo de Marketing

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele
e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo
.




2)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele
e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade
.


3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel
.

No dia seguinte liga-lhe
e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing
.




4)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória
e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management
.




5)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume
, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência
.

Oferece-lhe um cigarro
e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations
.





6)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding
, o Poder da Marca.




7)
Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising
.




8)
Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa
e é punida por lei


28 de maio de 2009

Carta na Revista MARIA. Muito Bom!



Aviso às Católicas

Comunicado do Vaticano: 



"Informa-se as crentes  de que estar na cama nuas, enroladas com alguém e gritar  
*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *  
NÃO SERÁ
considerado como oração."

 

Campanha feminina contra Homosexuais....



Campanha feminina contra Homosexuais....



Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt.



E MAIS NADA!!!


























Minuto de cultura do dia...

 

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?
 


Resposta:    Foi um procedimento de iniciativa masculina ...
                  "Se eu a soltar, ela vai às compras." 


Relatório do árbitro - Veridico

 
 Relatório do árbitro - veridico

 
 
Acho que devia ser de considerar para o próximo acordo ortográfico 
  
  

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

 

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.


Mesmo com chuva, nunca te dês por vencido!


Nunca te dês por vencido...

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga  porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai  no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre  junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele  está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?   O gajo responde:
- Só quando está a chover!


Atendimento ao cliente...!!!!! 5 Estrelas!

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS... 
  
 

 


Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!  

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...   

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta,  
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que  
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!  

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).  
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.   
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:  
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.   
A funcionária respondeu:   
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro,  
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.  
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:  
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?  
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:  
- Atenção, atenção, por favor!!!   
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:          
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!  
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade  
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!   
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente  
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:


 

- Vou-te *****!!!  
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:


 

Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila

Publicidade oportuna +


Cartaz na porta da Igreja Universal: 

"SE ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"   


E alguém escreveu por baixo:   

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME! 
ROSITA - 931568574 - Serviço Completo."

 

As duvidas da mulher de um benfiquista


Ser do Benfica dá nisto!


Automóvel Made in Portugal

O que fazemos, fazemos bem. Finalmente um automovel totalmente MADE IN PORTUGAL, é o Magalhães dos automóveis.
 
O Sócrates que aproveite para fazer campanha.

Automovel à venda em Portugal a partir do segundo semestre de 2009... ;-) em KIT ou já montado. Anti-crise.

E já temos mais IDEIAS caso a crise aperte.........

24 de maio de 2009

Diversas Curtas

Ao mostrar as notas do colégio ao pai,o Zézinho ouviu: 
-estas notas merecem uma boa surra.... 
-ok papá,venha eu sei onde mora o professor! 
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Quando mandou fazer uma redacção sobre o que os alunos tinham nos bolsos,depois ao recolhê-las viu que o Zéquinha apenas escreveu uma palavra:buracos,perguntou: 
-mas o que vem a ser isto? 
-senhor professor,eu só tenho buracos nos bolsos! 
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O Zézinho levantou para ir para a escola e calçou as meias do avesso,quando a mãe lhe perguntou porquê,ele respondeu: 
-estavam rotas do outro lado! 
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Ao ir passear o cão ao jardim o Augusto encontrou o Laurindo que lhe diz: 
-é pá,o teu cão está magrinho.... 
-não é magrinho,anda a tirar o curso de galgo. 
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A professora perguntava aos alunos: 
-meninos,amar que tempo é ? 
Diz o Manelinho: 
-segundo a minha irmã,é tempo perdido! 
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A professora perguntava aos alunos: 
-se eu disser:eu fui bonita,que tempo é ? 
-é passado,respondeu o Joãozinho. 
-e se eu disser:eu sou bonita ? 
-é mentira! 
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Quando foi com a mãe á praça,o Joãozinho perguntou-lhe: 
-mamã,a criada é mais bonita que tu ? 
-porque dizes tu isso ? 
-porque quando venho com ela os rapazes assobiam-lhe a ela e a ti não!!! 
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O Chiquinho entrou em casa apressado e perguntou á mãe: 
-mamã,já viste um anjo sem asas ? 
-não,isso não existe. 
-existe sim mamã,o papá hoje de manhã deu um beijo á criada e disse: até logo meu anjo. 
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Ao fim de alguns meses de casa a empregada apareceu grávida,a patroa peguntou-lhe: 
-Jusselina,você é solteira e não tem vergonha de estar grávida ?
-mas a senhora tambem está ! 
-mas eu estou grávida é do meu marido... 
-tambem eu minha senhora,tambem eu !!!! 
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Na paragem do autocarro ao ar livre,estava a chover e o Arsénio estava sentado á chuva,passa um amigo e diz: 
-Arsénio,porque não trocas de lugar ? 
-trocar com quem,estou aqui sozinho !