Várias Curtas

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
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- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, o que eu tenho?
- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.
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- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
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O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...
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O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato
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- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...
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Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem, e o sr.. bebe?
- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?
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No consultório psiquiátrico:
Paciente:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu era um pintinho.
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?
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Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?
- O que, o senhor já fez esse tratamento?
- Já, durante os primeiros meses da minha vida...

Mulher obediente

Antes de morrer um marido disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.Foi colocado dentro do caixão, enquanto a  mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimónia, e antes do padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! - respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.

A nova família portuguesa

Mãe é Mãe!!!

*Quatro mães católicas estão** **tomando um chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:*

*- Meu filho é padre.*
*Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: **"Boa tarde, Padre!"
*

*A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem:** **"Sua bênção, Bispo!"**
*

*A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: **"Sua bênção, Eminência!"
*

*A quarta mãe permanece quieta...
*


*Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
**
**- " E o seu filho, não é religioso ? "
*

*A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
*
*  Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
*











*"MEEEEEEEUUUUUUUUUUU DEEEEUUUUSSSS!!!!!!"** *

O Dragão exterminador....hehehehehe

Esta foto é antiga. Mas sempre actual!!! 

Autocarro Escolar... na Índia!

Educação: 1969 vs 2009

 

Bilhetinho cruel

         *Bilhetinho cruel*

Um sujeito estava no bar e olhou para o relógio ficou desesperado ...
Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!!
Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo experiente no assunto deu o seguinte conselho:
Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos
e entra no quarto sem fazer barulho.
Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do
pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada,vai virar
pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou
tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho...
Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se
meteu debaixo do lençol.Subiu e tirou do pijama e caiu de boca....
Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de
repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia
apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Dentro do banheiro, viu um bilhete pendurado no espelho...'
*

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM
NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS *

Cuidado.... muito picante!

Mas tão fofinho!!








            Lindos! não são?

 

 

 

Estacionamento pago para portugueses

Limpe o... com alegria

 

Alerta!!!! Como distinguir as gripes!

Como distinguir os tipos de gripe.

A frase do dia

A frase do dia é de Alberto João Jardim: '- O que pensa sobre o aborto?!... '- Considero-o um péssimo Primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.'

Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos!!!

E assim fica explicado mais um mistérios.     :o))

Pergunta

Nas fotos acima podes ver pessoas com expressões similares.

Parecem estar a ter um momento muito privado e pessoal.
Podes determinar a causa para estas expressões?
Toma o teu tempo.
A resposta correcta pode ser encontrada abaixo.


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*
**Estão todas prestes a espirrar! *
*Mas tenho que admitir... Gosto da maneira como pensas!