Dedução Empírica

Dedução Empírica 

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica. 
 

João - Dedução Empírica?! Que é isso? 
 

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual. 

João - Isso é muito fixe!  

 
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado. 

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?  

 
João - É Professor de Dedução Empírica. 

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?! 
 

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão? 
 

Zé - Não. 

João - És Paneleiro!

A Salsicha...!!!!BRUTAL

 A Salsicha...!!!!

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que pane fff leirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop..! ajoelhar, salsicha, expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!

 

Pergunta de uma caloira... 7 estrelas*******

HA LOIRAS POR AI´?

 

ESTA ESPECTACULAR

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA
UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ
DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.

 

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de
glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e
perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra
muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que é que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A
pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada
foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o
sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da
garganta...

 

 

Matemática - Esta está de mais!!!

Matemática aplicada ao seu telemóvel... A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...  Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça... 1 - Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale o indicativo 91, 93, 96, 21,...).   2 - multiplique por 80. 3 - some 1. 4 - multiplique por 250. 5 - some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone. 6 - some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo. 7 - diminua 250. 8 - divida por 2. Reconhece o resultado??????? É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEFONE !!!!! Para esta eu tiro o chapéu.......

João Quadros - Casual (mas de luto) friday - Esta é Demais

Já chegou o programa eleitoral do PSD! Finalmente, posso dar por acabadas as minhas crónicas de Verão. Só falta esta! Não posso terminar sem deixar uma confissão: dá-me a ideia que a Doutora Manuela, mesmo na televisão, aparece sempre a preto e branco. E por onde ela passa, fica um odor no ar, que não é bem a perfume, é aquele cheiro dos 'poutporrie' que estão guardados, há muito tempo, dentro daqueles pequenos saquinhos, tipo 'napron'.

É com agrado que chega ao fim a minha participação diária neste magnífico jornal. Já não era sem tempo, ainda me tomavam por jornalista e a minha integridade física podia correr riscos.

Portugal é um país perigoso para a segunda mais velha profissão do mundo. Esta semana, um jornalista foi atropelado à porta do Tribunal pelo motorista de Pinto da Costa; mas mesmo assim não revelou as suas fontes. O Sindicato dos Jornalistas exigiu de imediato um pedido de desculpas. Acho bem, mas também deveriam ter exigido uma embalagem de Hirudoid gel. Foi uma atitude muito feia mas, ainda assim, continuo a preferir o motorista do Pinto da Costa ao motorista do Carlos Cruz.

Os jornalistas são o alvo mais fácil para descarregar as nossas frustrações. Eu próprio, já sonhei que tinha atropelado a Felícia Cabrita com um tractor; os cabelos ficavam agarrados às rodas grandes, tipo gila nos bolos.

Nunca tive a intenção de maltratar um jornalista e, acima de tudo, detesto situações de vantagem. Se pensasse em me dedicar a atropelar jornalistas, preferia uma situação mais equilibrada, do género - tentar atropelar com um Smart o João Gobern.

Terminam as crónicas e, infelizmente, fica tanto por esclarecer - exemplo: por que é que há tantos clientes do BPP de chapéu à "cowboy" (já não via tanta gente de chapéu à "cowboy" e óculos escuros desde o Dallas). Será que os pontos do Visa do BPP davam direito a um cavalo? Como era o Vítor Constâncio em pequenino? A esta ainda respondo antes de acabar - estou convencido que o governador do Banco de Portugal, quando era miúdo e jogava ao "Monopoly", roubavam-lhe as casinhas e ele nem dava por isso - "mas... eu não tinha uma casa na Rua Augusta?! Devo estar enganado, mas estava convencido que não se podia fazer um hotel na prisão" - Adeus, e cuidado lá fora.

Argumentista/humorista

A melhor da semana

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Para além dos 50 anos, as vantagens

PARA  LÁ  DOS  CINQUENTA  ANOS : Para aqueles que já lá estão; As vantagens de já ter passado meio século:   1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.    2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.    3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.    4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.    5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.    6.Finalmente,os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.    7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.    8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.    9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.    10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.   11. Quando fazes uma festa, os vizinhos já nem se sentem incomodados.   12. A roupa que compras já não passa de moda.   13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.   14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.   15. Fazes menos figuras de idiota.   16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.   17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.   18.Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.    19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!     20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.   Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem.... Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno!!!...

Anedota do dia

SEI QUE GOSTAS DE FUTEBOL ENTÃO RI COM A Anedota do dia 

 

Esta é a realidade do futebol português.
 

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
 

Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
 

- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
 

- 40 €
 

- E a do Manchester?
 

- Essa custa 50 €
 

- E a do Porto?
 

- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 100 €.
 

Aí, o pobre arrisca:
 

- Você não tem aí a camisola do Sporting?
 

- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
 

- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
 

- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
 

- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
 

O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
 

 - Desculpe, mas não tenho trocos.
 

   Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€ ??
 

Letra de médico

Juro que não sou eu ....


..................................................................

 A Celina tinha um marido chamado João.

 A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e ficou a tratar dela.

 A partir daí o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.

 A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:

 - Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!

 Eele respondeu:

 - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:

 'Pina a Celina (penicilina) 4 vezes por dia'.

Cultura Geral ...... nem todos sabem...........

Esta é de cultura geral......     Somente  3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:     - O primeiro foi Jesus         - O segundo foi Pedro           - O terceiro foi  o Zé Sousa                 ..... Mas quem é o  Zé Sousa...... ?            -É o 'gajo' da foto!

O pêlo

O pêlo

Um  coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso a fazer o mesmo.

O urso vira-se para ele e diz: 
- Olá, coelhinho, soltas pêlos?

O coelhinho,  vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma alguma, venho de uma  linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cu com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE  RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te ontem dando o cu pra um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente!!!

MORAL DA  MORAL:
PODEMOS ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBREMO-NOS QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA DO QUE NÓS!

"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o cu com ele!"

 

Ser fiel tem as suas virtudes

Ser fiel tem as suas virtudes. Um Tipo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher: ____________________________    - 'Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.' _____________________________ Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto! -E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe? - Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste: - 'Larga-me puta que eu sou casado!'

Revelação do 4º segredo de Fátima

Revelação do 4º segredo de Fátima

VELÓRIO ALENTEJANO

 

 VELORIO ALENTEJANO

 Um Lisboeta, foi surpreendido com a notícia que um alentejano amigo
 seu morreu e seria enterrado naquela tarde.

 Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
 onde seria o velório e foi para lá.

 Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado
 um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a
 mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

 Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da
 viúva e perguntou:

 - Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

 A esposa respondeu:

 - Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

 

 

A melhor explicação de mulher... (ou não)