Odeio o meu trabalho

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da marca "Johnson & Johnson". Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer. Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o
telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.

Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o. Verá então que, em letras pequenas, está escrito:

- "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são testados pessoalmente".

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".

Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu.

Para manter o nivel

Como mostrar e manter 1 certo ní­vel de insanidade...

Está farto disso ?

Quer pirar-se e não sabe como ?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí­vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

A seguir, a última forma de manter um ní­vel saudável de insanidade ... e concretizar os seus objectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada...

Encostar ou meter?

Encostar ou meter?

 

 

O Padre...     Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !   - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!     AH AH AH AH AH AH AH AH AH. . .

DENÚNCIA CONTRA A BMW

DENUNCIA CONTRA A BMW... NÃO COMPREM BMW Descapotavel!!!! O ar-condicionado não funciona... Fotos em flagrante durante a semana, de dentro de um autocarro... OLHA SÓ O QUE A COITADA TEVE QUE FAZER PARA  SUPORTAR O CALOR...

Melhor é aceitar............

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Só Fs

O Português é LINDO

Qual acordo ortográfico!!!!!!!

Espectáculo   Cuidado c/a letra "F" p/ir treinando...   - Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: - Faz favor: frango frito, favas, farinheira... - Acompanhado com quê? - Feijão. - Deseja beber alguma coisa? - Fanta fresca. - Um pãozinho antes da refeição? - Fatias fininhas. - O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!'   - Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe: - Vai querer sobremesa? - Fruta. - Tem alguma preferência? - Figos. - Depois da sobremesa, o empregado: - Deseja um café? - Forte. Fervendo. - Quando o cliente termina o café: - Então, como estava o cafézinho? - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando. - Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'. - Como é que o senhor se chama? - Fernando Fagundes Faria Filho. - De onde vem? - Faro. - Trabalha? - Fui ferreiro. - Deixou o emprego? - Fui forçado. - Por quê? - Faltou ferro. - E o que é que fazia? - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens. - Tem um clube favorito? - Fui Famalicense. - E deixou de ser porquê? - Futebol feio farta. - Qual e o seu clube, agora? - Farense. - O senhor é casado? - Fui. - E sua esposa? - Faleceu. - De quê? - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se. - O empregado de mesa perde a calma: - Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto! - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes. - O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança: - Espere aí! Ainda falta uma! - O homem responde, sem se virar: - Faltava. !!!

Geografia HUMANA!

Geografia da Mulher:   Entre os 18 e os 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre os 26 e os 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre os 36 e os 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.                              Entre os 41 e os 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre os 51 e os 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada pelos fantasmas do passado mas está empenhada na sua reconstrução. Entre os 61 e os 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros. Entre os 71 e os 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém lá quer ir!!!    Geografia do Homem: Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado por um só membro.

 

Organigrama: Ciclo do Benfica

Continha se faz favor!

 Vida de pobre ......
 

 Traga a continha, faz favor!

Provérbios actualizados....

  Velhos provérbios, novas verdades...


-Quem ri por último...         ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre...      ...desclassificados.
-Quem o feio ama...            ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer...  ...dá muito sono!
-Filho de peixe...            ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca...           ...não se lixa.
-O pior cego...                 ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres...          ...fica mais teso.
-Há males que vêm...            ...e ficam.
-Gato escaldado...              ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde...             ...que muito mais tarde.
-Cada macaco...                 ....com a sua macaca.
-Águas passadas...              ...já passaram.
-Depois da tempestade...        ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão    ... Que uma cagadela na cabeça.

 

Somos os maiores!

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época. 

 
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
 

 Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia: 

 
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

 

O PSD JÁ GANHOU !!!

O PSD JÁ GANHOU!!!

 

 

 

 

AGORA É QUE O SÓCRATES ESTÁ TRAMADO

 

 

 

 

Anedota do dia!

Um galo descobre a infidelidade da sua galinha e fica furioso!

Começa a partir o galinheiro todo... incluindo os ovos!

No meio dos ovos descobre um ovo de barro...

Completamente fora de si grita para a galinha: 

-Aaaahhhh minha grande puta!  Nem o galo de Barcelos te escapou!

O Santo

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava. Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!! Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou: -Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente. Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção! Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...  E ele assim o fez... Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos gays e mulheres depravadas... Agora vem pergunta:  - Como se chama esse Santo?     (enquanto pensas, vai descendo...)         Pensa...                 Pensa mais um pouco,                 Vê se te lembras...                   Já desististe?                   Desce mais um pouco...                         Ainda não sabes???                                   Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...

 

 

Assalto!

Um fulano vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado aponta-lhe a arma e diz:

- Passa-me o relógio!

O coitado dá-lhe o seu Rolex falso, e o ladrão protesta:

- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 20 euros! Passa-me a carteira, porra!

O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela três bilhetes de autocarro, dois vales de refeição e cinco euros.

Já meio lixado, o ladrão diz:

- Não vales nada... O teu fato está gasto, os teus sapatos sujos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que tu fazes na vida?!?

A vítima responde, quase chorando:

- Sou funcionário bancário...

E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:

- Oh colega, desculpa lá, pá! Não fazia ideia! E de que banco és?