Um primeiro ministro muito flexível

 

Exercício anti-stress recomendado pelos Médicos

Clicar com o rato sobre o PM; arraste-o, faça-o dar cambalhotas,


Sustenha a sua queda, ajude-o  a cair... o que quiser,

O importante é conseguir aliviar o seu stress.

 

 

http://sorisomail.com/email/456/jose-socrates--um-primeiro-ministro-muito-flexivel.html

 

 

Óptimas Traduções

...nesta época de eleições é bom reparar na palavra "Político" ;)

Óptimas traduções...!

RUSSO
Conjunto de árvores	Boshke
Insecto	Moshka
Político	Caganopovo
Defunto	Sefoy Prakova
Sogra	Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta	Destranken
Não me interessa	Queselich
Bombardeio	Bombascaen
Chuva	Gotascaen
Sogra	Ajjj
ÁRABE
Metralhadora	Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador	Alicima Vai
Necessito um banho	Molhamed
Sogra	Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo	Chin-Champu
Descalço	Chin Chinela
Top-less	Chin-Chut-Yiã
Náufrago	Chin-Chu-Lancha
Nudista	Chin-Calcao
Pobre	Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno	Bai Gon
Estudante	Xu-Lo-Pai
Ladrão	Fin-To-Xui
Politico	Chin-Pan-Ze
Sogra	Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria	Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole	Auto Stop
Copie bem	Copyright
Talco para caminhar	Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador	Komosabe
Bêbado	Yochi Tomo Whiski
Café amargo	Takaro Azukar
Top Less	Sakare Ateta
Diarreia	Kagasoagua
Carro	Kenon Hémoto
Compre	Adkira
Terror	Aikimedu
Fraco	Yono Komo
Roubaram-me a moto	Yononvejo M'yamaha
Meia volta	Kasigiro
Bilhar	Takada Nabola
Bar	Boti Kin
Político	Roba Kasitudo
Se foi	Non-ta
Acabou a gasolina	Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão	Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede	Kiro Maisagwa
WC	Akisicaga
Aspirador	Limpó-Pó
Fim	Saka-bo

 

 

Em quem vais votar?

 Em quem vais votar?

Relva

O Banqueiro

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. 

 Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles 

- Porque estão a comer relva ? 

- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem. 

- Por isso temos que comer relva. 

- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro. 

- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.

 

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. 

Voltando-se para o outro homem disse-lhe: 

- Você também pode vir. 

O homem, com uma voz muito sumida disse: 

- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! 

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. 

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse: 

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos ! 

O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo !. 

Vão ficar encantados com a minha casa..... 

Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !. 

Moral da história: 
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes 

    

 

Angolano Recém-licenciado...?

Tem de ser lido mexmu cum sutaqui dangolanu

Caso num dá mexmu

 

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.

No 1.º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. 

Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! 

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

Testes de alunos do 1º. Ciclo.Está de mais ! !!

Testes de alunos do 1º. Ciclo. Está de mais !!!    - O Papa vive no Vácuo (!?)  - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)  - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)  - (A MELHOR) Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino...)  - Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )  - Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)  - Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)  - Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)  - O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)  - As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)  - Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!) - Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)  - Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)  - Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!) - A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)  - O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)  - Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)  - A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às  pernas) - Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!) - A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)  - A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Odeio o meu trabalho

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da marca "Johnson & Johnson". Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer. Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o
telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.

Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o. Verá então que, em letras pequenas, está escrito:

- "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são testados pessoalmente".

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".

Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu.

Para manter o nivel

Como mostrar e manter 1 certo ní­vel de insanidade...

Está farto disso ?

Quer pirar-se e não sabe como ?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí­vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

A seguir, a última forma de manter um ní­vel saudável de insanidade ... e concretizar os seus objectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada...

Encostar ou meter?

Encostar ou meter?

 

 

O Padre...     Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !   - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!     AH AH AH AH AH AH AH AH AH. . .

DENÚNCIA CONTRA A BMW

DENUNCIA CONTRA A BMW... NÃO COMPREM BMW Descapotavel!!!! O ar-condicionado não funciona... Fotos em flagrante durante a semana, de dentro de um autocarro... OLHA SÓ O QUE A COITADA TEVE QUE FAZER PARA  SUPORTAR O CALOR...

Melhor é aceitar............

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
 
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
 
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Só Fs

O Português é LINDO

Qual acordo ortográfico!!!!!!!

Espectáculo   Cuidado c/a letra "F" p/ir treinando...   - Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: - Faz favor: frango frito, favas, farinheira... - Acompanhado com quê? - Feijão. - Deseja beber alguma coisa? - Fanta fresca. - Um pãozinho antes da refeição? - Fatias fininhas. - O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!'   - Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe: - Vai querer sobremesa? - Fruta. - Tem alguma preferência? - Figos. - Depois da sobremesa, o empregado: - Deseja um café? - Forte. Fervendo. - Quando o cliente termina o café: - Então, como estava o cafézinho? - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando. - Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'. - Como é que o senhor se chama? - Fernando Fagundes Faria Filho. - De onde vem? - Faro. - Trabalha? - Fui ferreiro. - Deixou o emprego? - Fui forçado. - Por quê? - Faltou ferro. - E o que é que fazia? - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens. - Tem um clube favorito? - Fui Famalicense. - E deixou de ser porquê? - Futebol feio farta. - Qual e o seu clube, agora? - Farense. - O senhor é casado? - Fui. - E sua esposa? - Faleceu. - De quê? - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se. - O empregado de mesa perde a calma: - Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto! - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes. - O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança: - Espere aí! Ainda falta uma! - O homem responde, sem se virar: - Faltava. !!!

Geografia HUMANA!

Geografia da Mulher:   Entre os 18 e os 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis. Entre os 26 e os 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. Entre os 36 e os 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.                              Entre os 41 e os 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. Entre os 51 e os 60, é como a Jugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada pelos fantasmas do passado mas está empenhada na sua reconstrução. Entre os 61 e os 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros. Entre os 71 e os 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém lá quer ir!!!    Geografia do Homem: Entre os 15 e os 80 anos, o homem é como CUBA: governado por um só membro.

 

Organigrama: Ciclo do Benfica

Continha se faz favor!

 Vida de pobre ......
 

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