Mais uma do Joãozinho

O Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, a mãe preveniu: 

- O teu primo nasceu sem orelhas. Não faças piadas a respeito disso, ou ficas de castigo! 

O Joãozinho prometeu comportar-se como devia ser. No quarto, olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e disse à tia: 

- Estou a rezar para que o meu priminho tenha uma óptima visão. 

A tia ficou encantada. 

- Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho... 

- É, porque se ele tiver que usar óculos ... está fodido!

 

O JUDEU NO BORDEL !!!

Jacob há muito tempo que não dava uma .....

Chegou na zona das meninas e disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

 A gata pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada... o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

Como medir um homem na escala entre MACHO e Homossexual?

1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO 
 - Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
 - Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, QUASE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TODO ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de  whisky ou cognac =  MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação :
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADÓBICHA
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a  porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos :
- Futebol, boxe, automobilismo = MACHO
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = PANELEIRO

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = PANELEIRO MESMO

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = MARICAS
- Sem álcool = PANELEIRICE SEM CONTROLE

 

Bestial

É óptima!

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem
o que  fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.  Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro  acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta  abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que  andam de  nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que  vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e  muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

 

Yannick Djaló

O jogador do Sporting, Yannick Djaló, com a namorada Floribela, no seu bólide a caminho da Academia de  Alcochete...

 

Nu artístico lindo

Um primeiro ministro muito flexível

 

Exercício anti-stress recomendado pelos Médicos

Clicar com o rato sobre o PM; arraste-o, faça-o dar cambalhotas,


Sustenha a sua queda, ajude-o  a cair... o que quiser,

O importante é conseguir aliviar o seu stress.

 

 

http://sorisomail.com/email/456/jose-socrates--um-primeiro-ministro-muito-flexivel.html

 

 

Óptimas Traduções

...nesta época de eleições é bom reparar na palavra "Político" ;)

Óptimas traduções...!

RUSSO
Conjunto de árvores	Boshke
Insecto	Moshka
Político	Caganopovo
Defunto	Sefoy Prakova
Sogra	Storvo
ALEMÃO
Abrir a porta	Destranken
Não me interessa	Queselich
Bombardeio	Bombascaen
Chuva	Gotascaen
Sogra	Ajjj
ÁRABE
Metralhadora	Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador	Alicima Vai
Necessito um banho	Molhamed
Sogra	Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo	Chin-Champu
Descalço	Chin Chinela
Top-less	Chin-Chut-Yiã
Náufrago	Chin-Chu-Lancha
Nudista	Chin-Calcao
Pobre	Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno	Bai Gon
Estudante	Xu-Lo-Pai
Ladrão	Fin-To-Xui
Politico	Chin-Pan-Ze
Sogra	Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria	Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole	Auto Stop
Copie bem	Copyright
Talco para caminhar	Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador	Komosabe
Bêbado	Yochi Tomo Whiski
Café amargo	Takaro Azukar
Top Less	Sakare Ateta
Diarreia	Kagasoagua
Carro	Kenon Hémoto
Compre	Adkira
Terror	Aikimedu
Fraco	Yono Komo
Roubaram-me a moto	Yononvejo M'yamaha
Meia volta	Kasigiro
Bilhar	Takada Nabola
Bar	Boti Kin
Político	Roba Kasitudo
Se foi	Non-ta
Acabou a gasolina	Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão	Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede	Kiro Maisagwa
WC	Akisicaga
Aspirador	Limpó-Pó
Fim	Saka-bo

 

 

Em quem vais votar?

 Em quem vais votar?

Relva

O Banqueiro

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. 

 Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles 

- Porque estão a comer relva ? 

- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem. 

- Por isso temos que comer relva. 

- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro. 

- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.

 

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. 

Voltando-se para o outro homem disse-lhe: 

- Você também pode vir. 

O homem, com uma voz muito sumida disse: 

- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo! 

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. 

Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse: 

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos ! 

O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo !. 

Vão ficar encantados com a minha casa..... 

Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !. 

Moral da história: 
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes 

    

 

Angolano Recém-licenciado...?

Tem de ser lido mexmu cum sutaqui dangolanu

Caso num dá mexmu

 

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:

'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.

No 1.º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. 

Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...

- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...

- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço! 

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

Testes de alunos do 1º. Ciclo.Está de mais ! !!

Testes de alunos do 1º. Ciclo. Está de mais !!!    - O Papa vive no Vácuo (!?)  - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)  - Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)  - (A MELHOR) Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino...)  - Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )  - Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)  - Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)  - Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)  - O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)  - As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)  - Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!) - Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)  - Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)  - Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!) - A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)  - O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava…)  - Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)  - A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às  pernas) - Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!) - A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)  - A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Odeio o meu trabalho

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente o seguinte:

A caminho de casa, pare numa farmácia, e compre um termómetro rectal da marca "Johnson & Johnson". Assegure-se que é desta marca e não de outra qualquer. Ao chegar a casa feche todas as portas, corra os cortinados e desligue o
telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

Mude para uma roupa confortável, por exemplo um fato de treino, e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro, e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que fique estalado ou partido.

Retire o prospecto que vem com o termómetro, e leia-o. Verá então que, em letras pequenas, está escrito:

- "Todos os termómetros rectais fabricados pela Johnson & Johnson são testados pessoalmente".

Agora feche os seus olhos e repita, em voz alta, cinco vezes:

- "Estou muito feliz, porque não trabalho no controle de qualidade da Johnson & Johnson".

Tenha um bom dia e lembre-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu.

Para manter o nivel

Como mostrar e manter 1 certo ní­vel de insanidade...

Está farto disso ?

Quer pirar-se e não sabe como ?

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar.

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazer uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, " Entrada "

5. Desenvolva um estranho medo de agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, " referente a suborno "

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas "

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia "

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possí­vel, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexo são. Ria, histericamente, depois delas responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: " Se precisarem de mim, estou na casa de banho ".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, " Salve-se quem puder ! Eles estão soltos ! "

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: " devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós "

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, " Amor, a tua mãe chegou ! "

A seguir, a última forma de manter um ní­vel saudável de insanidade ... e concretizar os seus objectivos:

23. Mande este texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais nada...

Encostar ou meter?

Encostar ou meter?

 

 

O Padre...     Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei... E o padre: - Que quer dizer com 'quase' ? - Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'! - Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado ! O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro. O Padre, que estava espiando, grita: - Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !   - Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!     AH AH AH AH AH AH AH AH AH. . .