TESTE O SEU SUBCONSCIENTE

 

 

Muito bom este teste! Recomendo sinceramente.

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16 filhos!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC... TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás....agora estaríamos todos sentados...

Esta merecia um Óscar!!!!! (excelente)

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro. - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

 

Marketing...

Provavelmente a melhor anedota do mundo sobre marketing...

Depois do Festival de Cerveja da  Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram  para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao  barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito  da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser '.
O dono  da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas  Rochosas: a Cors!'.
O dono da skol exclama:
' - Quero a única cerveja  feita com água do amazonas: a skol!'.
O director da SAGRES diz:
' - Dá-me  uma Coca-Cola '.
Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais  beber uma SAGRES ?'
Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu  também não bebo...'

O novo Magnum da OLÁ!

Bom trabalho da oposição

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!
 
 

 

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

 

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Erros salariais...

 

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!

 

5 Kg de alfarroba

5 Kg de alfarroba
 
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de alfarroba.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!! 

Sem comentários...

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. 
 

Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens... 
 

- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!


O génio olhou bem para o mapa e disse: 
 

- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa. 
 

- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de se FFF xo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito.
 

O génio respirou fundo e disse: 
 

 - Deixa lá ver o mapa outra vez...!

Beber água ou vinho?

ÁGUA x VINHO???? NÃO POSSO PRIVAR OS MEUS AMIGOS DESTA NOTÍCIA. Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA !!! Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso peço que comuniques a todos OS que bebem água que essa porra faz mal!!  Está dado o alerta! Depois não digas que eu não avisei!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que : 'É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada'.    BIBA O BINHO CARAGO!!!

Sexóloga stressada

Sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes: 1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.   2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? R: Apareça com um amante.   3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço? R: Manda pra cá que eu testo pra você.   4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.   5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem é mesmo galinha nesta história?   6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'   7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.   8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.   9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera   10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda.. O que fazer para conseguir comer umas gatas? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?   11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.   12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!   13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia? R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Dicas para a sua empresa...

 AULA 1

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir
jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o
jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente Às vezes, até vejo
suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na
casa delas...

O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma
vez, volta, dizendo:

- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se
insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá
na casa delas...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da
namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça,
une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos
graças por estes alimentos

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....

Passam cinco minutos e prossegue:

-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.....

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa
rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que era tão religioso...

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!


Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

AULA 2

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair
e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos
de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola
na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor
em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai
embora..

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na
toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do
chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??


Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir
exposições desnecessárias.

AULA 3

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em
pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela
entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se
descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro
e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.. A
freira olha para ele e diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso
enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o
padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do
paraíso'.



Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode
perder excelentes oportunidades.

AULA 4

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na
rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de
dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos,
então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero
estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
...Pufff e ele foi ...

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento
interminável de pina coladas !!! ...Puff e ele se foi ...

- Agora você - diz o gênio para o gerente ..

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço
para uma reunião!



Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 5

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá
conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as
manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se
não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer
você tem que começar a correr.

AULA 6

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um
pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- 'Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?'

O corvo responde:

- 'Claro, porque não?'

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma
raposa aparece e come o coelho.



Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 7

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega
um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que
provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se
banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte
mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e
for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos
objetivos mais rapidamente.
 
  

Nunca subestime uma mulher

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.
Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão.
Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! Disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.
E olhe outro milagre, disse a mulher: meu carro está completamente  destruído, mas  esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente.
Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.·

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...·

                           NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........

'Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o  conhecimento'.
                                           (Albert Eistein)

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

COMO EXPLICAR SEM OFENDER Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu: - Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor? O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto. Disse o velhinho: - HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele. - Exactamente!!!

 

Portugal no seu melhor