O menino zezinho

O menino zezinho Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe  encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas. Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas. Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz: - Tu vês bem ? - Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho) - Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!

Why Did They Choose RIO over CHICAGO?

 AGORA E QUE EU SEI PORQUE ESCOLHERAM O RIO PARA OS OLIMPICOS EM VEZ DE CHICAGO

Rio: or  Chicago : Rio: or  Chicago : Rio: or  Chicago : Rio: or  Chicago : Rio: or  Chicago : Rio: or  Chicago : Finally:

GERAÇÃO "PHONIX"

Esta composição foi escrita por um aluno do 9º ano de uma Escola Secundária algures em Portugal.

 

GERAÇÃO "PHONIX"

REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

AMIGOS DOS DEFICIENTES.

Num circo, durante a apresentação, um leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
 Alguns,ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar, gritou:

- VÃO SE TODOS FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O LEÃOESCOLHER SOZINHO, PORRA!!!

 

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Frases marcantes no Futebol

Frases marcantes no Futebol

Prémios Laureos apresenta...     Frases marcantes do futebol que ficaram para a História... São frases inesquecíveis que ficam sempre na memória e cá vão algumas delas. Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele falar de futebol é a oitava arte: Gabriel Alves - Juskowiak a vantagem de ter duas pernas! - É um estádio bonito, moderno, arejado..." - "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..." - "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... " - "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico" - "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..." - Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém! - Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!! - E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador. - "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..." - Fica na retina um cheiro de bom Futebol» - "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente" - "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão" João Pinto ex-defesa do F.C.Porto - "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!" - Sim, estamos felizes porque estamos contentes - "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!" - "O meu coração só tem uma côr: azul e branco." - "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...." Jardel - "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..." - " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..." - "O difícil, como vocês sabem, não é fácil" Jaime Pacheco - "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..." - "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes" - "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO" Pinto Costa - "O Deco é invendável, inegociável e imprestável". - "ele é sem dúvida o melhor guarda-redes do mundo e talvez da Europa" Jorge Jesus - o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube. Roger ex-jogador do Benfica - Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola. Rui Barros ex-avançado do F.C. Porto - "...Vou dar o meu melhor de mim." Ricardo do Sporting - Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.   Nuno Gomes - "Nós somos humanos como as pessoas "     Derlei - "Eu DISCONCORDO com o que você disse"   José Peseiro - "não quero estar aqui a numerar nomes"   Barroso ex-jogador do Sporting de Braga - "não deu para fazer mais, estou de caganeira!" Nuno Luz reporter da SIC - "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu." José Marinho jornalista da SporTV - "Henry não é um homem...é uma manada Djair ex-jogador do Belenenses, a quando chegou ao Restelo - "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu

 

TESTE O SEU SUBCONSCIENTE

 

 

Muito bom este teste! Recomendo sinceramente.

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16 filhos!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, as crianças entraram primeiro e ocuparam os bancos que estavam disponíveis.

Os dois senhores entraram e ficaram em pé.

Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC...TOC... TOC...TOC...

Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Se o senhor colocar uma borrachinha na ponta do pau, de certeza que diminuía o barulho e incomodava menos as pessoas...

De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta da gaita há alguns anos atrás....agora estaríamos todos sentados...

Esta merecia um Óscar!!!!! (excelente)

Um tipo comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada municipal à noite.A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: "Mas que raio é que eu estou a fazer ?!" e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pegou na carta de condução sem dizer uma palavra e examinou o carro. - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o policia: - Tenha uma boa noite!

 

Marketing...

Provavelmente a melhor anedota do mundo sobre marketing...

Depois do Festival de Cerveja da  Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram  para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao  barman:
' - Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona'.
O sujeito  da Budweiser diz:
' - Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser '.
O dono  da Cors exclama:
' - Quero a única cerveja feita com água das Montanhas  Rochosas: a Cors!'.
O dono da skol exclama:
' - Quero a única cerveja  feita com água do amazonas: a skol!'.
O director da SAGRES diz:
' - Dá-me  uma Coca-Cola '.
Os outros olham para ele e perguntam:
' - Então? Não vais  beber uma SAGRES ?'
Ele responde:
' - Se ninguém está a beber cerveja, eu  também não bebo...'

O novo Magnum da OLÁ!

Bom trabalho da oposição

SIMPLESMENTE GENIAL...!!!!!!!
 
 

 

Quem escreveu isto é um génio

ANTES DA POSSE

 

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE

Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Erros salariais...

 

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!

 

5 Kg de alfarroba

5 Kg de alfarroba
 
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa e que coma 5 kg de alfarroba.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro! Primeiro comias a viúva e depois é que te confessavas...!!! 

Sem comentários...

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. 
 

Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens... 
 

- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!


O génio olhou bem para o mapa e disse: 
 

- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa. 
 

- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de se FFF xo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito.
 

O génio respirou fundo e disse: 
 

 - Deixa lá ver o mapa outra vez...!