É ASSIM QUE AS BRIGAS COMEÇAM......

AÍ A BRIGA COMEÇOU...
 
 Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
 Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
 Eu disse: "- Poeira. "
 Aí a briga começou...

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 Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
 Eu comprei uma balança para ela.
 Aí a briga começou...
 
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 Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
 Então eu a levei ao posto de gasolina.
 Aí a briga começou...
 
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 Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
 Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
 "- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
 Aí a briga começou...
 
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 Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
 Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
 A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...
 
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 A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu.
 O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
 Aí a briga começou...
 
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 Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
 Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
 "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
 Aí a briga começou...
 

Se ainda não cagou... cagará brevemente!!!

Bem vindo a Àfrica!!!
 
Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rapidamente....!!!!

Como dividir 200.000 euros...

Mais uma inconveniência dos miúdos (XXX)

RESPOSTA DO BIN LADEN

A FUNCIONÁRIA DO MÊS

Já faltou mais....  :-)) 

Chefe é chefe

CHEFE É CHEFE
 
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em  lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia  sofreria um acidente e,            em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

  

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
 Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. 

 Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do 
jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, 

a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
 
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de 
salvar a vida do seu chefe.
 
 
Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora?
 

          Não leia a resposta abaixo...
 
 
Pense um pouco
 

 
 
 
 
Resposta:  

     O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à 
       noite, é porque estava dormindo em serviço...!

 

  Conclusão:  

         Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais 
           que você faça, você nunca agrada.
 
 

  Então,  

             DEIXE O CHEFE MORRER...     Mal-agradecido!

 

 

 

Haja feno!!!

SIMPLESMENTE FANTÁSTICO.

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga  um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparí­cio Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itarará'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Às vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.

Nomes Africanos....

Bombêros da Vidiguêra - imperdível!

 BOMBêROS DA VIDIGUêRA - IMPERDíVEL!

Necessidade óbvia ...............

*Um fogo deflagra num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
*
*Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
*

*Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"*

Uma das melhores...

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.


É claro que pergunta:

- Porque motivo está este cesto cheio de dinheiro?


E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.


Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:


- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.


- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!


Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?


O barman deu-lhe a garrafa.


O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.


Todos pensaram que o homem tinha morrido.


Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:


- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!

 

Agora Explica-lhe! - O que tu queres sei eu!!!!

Explica-lhe  agora...! Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.  Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Vês, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marco diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e  começa a despi-la. - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila: Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muito trabalho... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que só queres que te abrace... Que estás muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende!

 

Alentejanos nos States...

NOS STATES…  O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.  Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas. Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados… nada. O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar. O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well" O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?" Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well? E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:   *"WELL COME ALENTEJANOS"*

Já é "Dona" e... tem rua em Paris!

Hilariante!!