Reparou no rabo exposto da rapariga lá atrás?
Bom, ande para baixo.
Se Sim,
Marque uma consulta para o seu oftalmologista porque o rabo em causa é o ombro da rapariga que está com a máquina fotográfica.
| É de rir... Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género, sem o colete, digam sempre que não têm, mesmo que o tenham convosco. É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros… |
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Bacalhau com cerveja gelada (receita premiada)
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja muito fresca
-Mulher.
Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.
Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!
É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Bom apetite!
Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta
velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso,
ele foi até ela e perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu
segredo?"
"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo
um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só
como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço
nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" respondeu.
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Ao reencaminhar esta mensagem, por favor:
-Apague o MEU ou outros endereços electrónicos;
-Reencaminhe como Bcc aos seus destinatários.
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"
"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou...
