IMAGENS REAIS ... e muito violentas ...

Imagens Reais !!         Estas imagens são brutais, tal o sofrimento em que as pessoas em causa se encontram.         Não é para menos. Se nós fôssemos como eles, também estaríamos assim. Todos os dias ...         Como pessoas bem formadas, vamos todos ajudar esta gente que bem precisa ...         Não é necessário dinheiro para os ajudar .. Basta a nossa compaixão ...         Cuidado a abrir ..... estas são imagens REAIS e realmente dramáticas !!!

Pensamento... divinal !

"A maioria dos  políticos  portugueses são católicos praticantes. . .                   . . . nunca assinam nada sem terem um  terço na mão."

Expressões usadas pelas mulheres...

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar. 2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas. 3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega". 4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes! 5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada". 6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste. 7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece". 8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te FODER !!" 9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3. 10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse... 11 - "Precisamos ter uma conversa!": Está tudo Fodido!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins....!

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Paula Pena

Frase da Semana

 

Não esmoreças nem desistas.   Trabalha duro! Milhares de  pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!

 

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL

Esta é mesmo a piada do momento...

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estivedepois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Como reconhecer um milionário...

Zon Tv Cabo - Jorge Jesus

Recomendação de psicólogos

Recomendação de psicólogos   Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Experimente o seguinte: Com a ajuda do rato, mova a letra O para junto da letra M   Manda o trabalho à "fava" e vai beber um cafezinho

Noticia de Ultiima Hora - Mais um abandono no Sporting...

A FREIRA FLAMENGUISTA...

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro você tem que ser solteiro, vascaíno  e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro,  vascaíno  desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista  com um belo beijo na boca daqueles de cinema.  Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:  - Meu filho, diz a freira. Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado,  botafoguense  e sou evangélico. A freira conforta-o: - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Alfredo e torço pro  FLAMENGO!

Joãozinho ataca de novo...

Joãozinho ataca de novo...

 

Na escola a professora :   - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estão a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.   - Sim professora.   No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:   - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.   Todas concordaram com o plano.   No dia seguinte, pergunta a professora:   - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..   - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não precisa de andar tanto para ir às compras.   - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.   - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.   - Excelente, obrigado Raulzito.   Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:   - Ai meu Deus!!!   Fala, Joãozinho. O que é que estão a construir perto da tua casa?   - Perto da minha casa estão a construir um bordel.   Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:   - Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!

Só a língua portuguesa consegueisso....

A letra "P"  -  Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:    Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.    Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.    Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.    Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.   Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.    Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.    Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.       Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.    Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.    Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.   Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.    Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...   Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.      Pensei. Portanto, pronto pararei. E tu ainda te achas o máximo quando consegues dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

As mães são o máximo!!!

As mães são mesmo o máximo!!!

Passeava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
 

-Mas porquê? - Perguntou ela.

Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.

Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, tu sabes muitas coisas, como sabes tudo isso?

Rapidamente reflecti, e respondi-lhe: - Todas as mães sabem estas coisas.
Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.

Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente ela disse:
- Ah, já percebi. Se não passasses no teste, tu eras o pai!

- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.

E agora quando parares de rir, envia isto a todas as outras mães e aos pais que tenham humor !!!

 

O Carinho DE MÃE....

CARINHO DE MÃE!

verídica  e enternecedora!

Um jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:

-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'

O jovem respondeu:

-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'

-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: 'Adeus, filho!'

Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'

Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.

'São 450,00 €'; lhe disse a rapariga da caixa.

-- '450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'

E a rapariga da caixa disse-lhe:

 -- 'Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'

P.S.: Até os sacanas envelhecem!

Que velhinha FDP!!!

E tu aí, quase a chorar...

 

CHEGOU O QUE AS MULHERES TANTO ESPERAVAM !

 

CHEGOU O QUE AS MULHERES TANTO ESPERAVAM !

 

 

 

Rapazes, se isto aparece à venda estamos todos f...!!!!