Receita

 Receita

  

 

 RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

 Ingredientes:
 - 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
 Martin 30 anos,...
 - 1 frango de aproximadamente 2 kg
 - sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
 - 150 ml de azeite Virgem
 - nozes moídas qb
 

 Modo de preparar:
 - pegue no frango
 - beba um copo de whisky
 - envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
 - barre com azeite.
 - beba outro copo de whisky
 - pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
 - sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
 - use as nozes moídas como aperitivo
 - coloque o frango numa assadeira grande.
 - sirva-se de mais duas doses de whisky.
 - Ajustar o termostato na marca 3 , e depois de uns vinte minutos, por
 para assassinar. - digo : assar a ave.
 - Derrubar uma dose de whisky depois de meia hora .
 - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
 - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
 - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
 - Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
 - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .
 - Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
 teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
 - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
 jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
 gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
 - Tá Bronto.

 

Corrida de submarinos - FANTÁSTICO

Competição Mundial de Corrida de Submarinos
Sabias que  existia?????
Este ano aconteceu na costa australiana
Vê pelas fotos como foi... 

Espectáculo!!!!!

 É de submarinos !!! O que é que querias ver?

VAROPÉDIA... A Cultura não Ocupa Espaço!

VAROPÉDIA...

 

Assalto à Vara - assalto de fato e gravata

Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara

Ovários - ninho de Varas

Vara de porcos - PS

Vara verde - corrupto inexperiente

Varação - encalhar a corrupção na PGR

Varamento - acto de bater em corruptos

Varanda - falcatrua em marcha 

Varapau - a vara que julga o Vara

Varapau de corrida - carapau corrupto

Varar um barco - encher o barco de corruptos

Vardade - mentira

Varejeira - secretária do Vara

Vareta - desfalque à chuva

Variações - diversidade de golpadas

Variante - novo esquema corruptor

Variável - oscilação do preço da cunha

Varicela - Vara na cela

Varicose - licenciatura à Vara

Variedades - diferentes modelos de corrupção

Varina - mãe do Vara

Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara

Varíola - um Vara mariola

Varómetro - medidor de corrupção

Varonil - um Vara de Abril

 

MUITO BEM PENSADO

 

MUITO BEM PENSADO

 

 

  

ANUNCIO PUBLICADO NO JORNAL "CORREIO DA MANHÃ"

Não resisto ao envio deste mail que a ser verdade está delicioso.

«PRETA E SOLTEIRA procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas, fazem com que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...»

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Potectora dos Animais - Secção de Caninos....

Mais uma que foi parar na net... (XXX)

Mais uma que confiou no namorado e foi parar na net...

 

Pais modernos...

 

Um casal militante do BE adopta uma criança

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pilinha tu tens!
- Grande?! Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!

 

Nada de rezas!!!

O cara chegou no bar e gritou: - Me dê uma pinga aí! O balconista encheu o copo e advertiu:- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um  pouco  no chão e oferece pro santo! O freguês deu um toma com o braço. Pro santo, eu dou um toma! No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia. O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou: E pro santo? O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: Aqui, pro santo, ó! O danado do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou: Se alguém rezar aqui, eu mato!

Trolha!

O URSO E O COELHO

 O URSO E O COELHO DA MOTA

Um urso e um coelho odiavam-se de morte. De cada vez que se encontravam, insultavam-se de todas as formas possíveis, e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância, por razões óbvias...

Um dia, quando brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse: 

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir ninguem. Por isso, vou conceder-vos 3 desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os 2 aceitaram, não sem antes brigarem mais uma vez, para decidir quem é que começaria a pedir os desejos.

Começou o Urso: 

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!

O Coelho pediu o seu 1º desejo:

 - Quero um capacete de mota!

A fada ficou admirada com o pedido, mas concedeu-lhe o desejo.

O Urso pediu então o 2º desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas!

A fada disse:

- Parece que queres ficar entretido... enfim, desejo cencedido.

- É a tua vez coelho!

Pede o coelho:

- Quero uma mota!

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez! - Disse o urso.

E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe: 

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único macho entre todas as ursas.

Vamos coelho, é a tua vez.!..

- O meu último desejo é.....diz o coelho, enquanto punha o capacete e arrancava com a mota.

- QUE O FILHO DA PUTA DO URSO SEJA PANELEIROOOOOOOO!!!!!!!!!

Inscrições Abertas...

 

 Inscrições abertas

 

 

Novo Curso de Formação para Homens

 

OBJECTIVO PEDAGÓGICO

 
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

 

 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
 
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa

 

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
 
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
 
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
 
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
 
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
 
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
 
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
 
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
 
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
 
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);
 
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

 

 

 

INFORMÁTICA

É ao ler estas anedotas que ainda sinto um bocadinho de orgulho em ser português....!!!!


Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época. 

 

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu! 

 

Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:  

 

"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

Nova Publicidade do Millenniumbcp!!

 

Uma vez que os Apresentadores de Televisão não nos levam a lado nenhum .....!!!!

Aqui está a nova estratégia publicitária do Millenniumbcp!!!

Empreiteiro Português (COM EXITO EM ANGOLA)]

Um autarca Angolano queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um

  alemão, um americano e um português.

  - Faço por  3 milhões - disse o alemão :
  - Um pela mão-de-obra,
  - Um pelo material e
  - Um para meu lucro.

  - Faço por  6 milhões - propôs o americano :
  - Dois pela mão-de-obra,
  - Dois pelo material e
  - Dois para mim.
  - Mas o serviço é de primeira.

  - Faço por  9 milhões - disse o português.
  - Nove?!? - Espantou-se o autarca:
  - É demais!!! Por quê?!?
  - Três para mim,
  - Três para si,
  - E três para o alemão fazer a obra...

  - Feito !!!

 

O Melhor Conto de Fadas!!!

O MENOR E O MAIS FELIZ CONTO DE FADAS DO MUNDO...

 

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Queres casar comigo?

 

Ela respondeu:

- NÃO!

 

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

 

A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caí­ram, fodeu-se e ficou sozinha.

 

FIM.

 

 

 

 

IMAGENS REAIS ... e muito violentas ...

Imagens Reais !!         Estas imagens são brutais, tal o sofrimento em que as pessoas em causa se encontram.         Não é para menos. Se nós fôssemos como eles, também estaríamos assim. Todos os dias ...         Como pessoas bem formadas, vamos todos ajudar esta gente que bem precisa ...         Não é necessário dinheiro para os ajudar .. Basta a nossa compaixão ...         Cuidado a abrir ..... estas são imagens REAIS e realmente dramáticas !!!