O Papa

 

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo. "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?". "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!". "Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manha. "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso? Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.   O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão). "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes. "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista. O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central. "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador. O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h . "Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe. "Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia. O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!" "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda. Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?" E o policia: "Mais alto". O Chefe: "Um deputado?" Policia: "Mais importante". Chefe: "O Primeiro Ministro?". Policia: "Muito mais!". "Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?". O policia: "Acho que é Deus!". O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?". Policia: "É que o motorista Dele  ...  é o Papa!".

 

O Joãozinho Contra-ataca!

O professor pergunta ao Joãozinho : - Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ? - Vou ser Engenheiro ! - E o que é que um Engenheiro faz ? - Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ... - Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director ! Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta : - Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ? - Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ... - E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ? - É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ... - Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo ! O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. - Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior ! - E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ? - Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..   A professora pergunta aos seus alunos : - Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ? - Nenhum - responde o Joãozinho. A professora fica surpresa com a resposta : - Nenhum ? - Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo ! - Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar ! - E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente : - A que está chupando? - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...   Na escola, a professora falava dos animais : - Para que serve a ovelha, Mariazinha ? - Para nos dar a lã, professora ... - E para que serve a galinha, Manelzinho ? - Para nos dar os ovos ... - E para que serve a vaca, Joãozinho ? - Para nos passar os trabalhos para casa ..   Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.   Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.   Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;   Por baixo ela lê a seguinte frase : 'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !' Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte .. - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula .. - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa. A professora pergunta ao Joãozinho : - Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ? - Não sei, professora ... E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho ! Então o Joãozinho também faz uma pergunta : - Professora, quantas tetas tem uma porca ? - Não sei, Joãozinho .. - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!   A professora pergunta ao Joãozinho : - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :    Isso não podia ter acontecido ? - Preservativo imperfeito, professora ! Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos : - Luisinho, o que é que você viu ? - Vi os seus joelhos, professora. - Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ? - Vi as suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ? O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula : - Bom, pessoal... até para o ano que vem .. É época dos exames finais e a professora   Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,   onde fossem tratados os seguintes temas : 1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério. Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Olimpíadas 2016 (curso rápido)

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: *'Foi almoçar a casa'.*
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.  Esses homens não
são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado
no meio...*'Foi almoçar a casa'*...!

FOTO - Depois falam que é implicância...

"Come"morando o Hexa...

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Depois falam dos SãoPaulinos..rs.
 

"Malandro é o curupira, que faz gol de calcanhar..."

Não se riam se forem capazes"TÁ DEMAIS!"

 

Esta é só para os resistentes e bem humorados.     Não te rias se fores capaz... Imagina a cena... Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar! - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar! - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa! O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho. - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura??? - Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto é incrível ! - Então, será que tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise! O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............ BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra: - Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Desculpas com a polícia....

ESTA MERECIA UM ÓSCAR - Espectacular! A DESCULPA Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. 'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: 'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse: - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

 

Mensagem de Natal

O Natal é quando o Homem quiser... desde que a Mulher esteja de acordo... !!!!

BOAS FESTAS !!!

A Secretária de Sócrates

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...

Um dia, depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido  bastante provocante, fechou a porta e caminhou até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, propondo-lhe, de forma ofegante:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos!... Onde é que eu assino?

Solidariedade masculina

SOLIDARIEDADE MASCULINA

 
 
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:

- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!

Pouco depois, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:

- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles. Gostei  tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma  sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:

- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram...!

Testes de alunos do Ensino Primário - FANTÁSTICOS

 

 

Testes de alunos do Ensino Primário. Está de mais !!!
 

 
 

- O Papa vive no Vácuo (!?)

 

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)

 

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

 

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

 

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)

 

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas em regra vivem com outro nome no Brasil)

 

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já fui utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

 

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

 

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)

 

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

 

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

 

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha   pensado      nisto!)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

 

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)

 

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não  sabia!)

 
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)

 

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

 

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

 

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás   pernas)

 
- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

 

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

 

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

 

Como ir de Repente...

Como ir de Repente a Cagar ...

 

Motel

 

Esta não aguentei...

   

ESTÁ DEMAIS.....!!!!!

MOTEL   Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...   Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:   - O teu marido foi visto num motel.   A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.   - Quando? Onde? Com quem?   - Ontem. No Discretu's.   - Com quem? Com quem?   - Isso eu não sei.   - Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...   - Não sei, Lu.   - O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!   Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.   - Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!   - Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!! Ainda bem que não me identificaram...   - E agora?   - Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.   - Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!   - Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!   - Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???   - Vou!   Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...   - Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.   - O que ele queria?   - Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.   - O quê?   - Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.   - O homem eras tu!   - Eu sei, mas eu não fui identificado.   - Mas não lhe disseste que eras tu?   - O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha  própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!   - E então?   - Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...   - Mas o quê???   - Vou ter que te dar uma carga de porrada...

 

 

No céu

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar.... Mas, depois veio um sono muito  forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo... Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão.

Desconfiada, corro até à cave, para ver se  encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as  escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...

- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Mais uma do Joãozinho

 

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:
- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...