Última Hora: Porto - Arsenal

 

Já começaram as negociações entre o Turismo de Portugal, a Câmara de Lisboa e a UEFA para que o Porto - Arsenal se realize na Capital.

É injusto que um evento desta dimensão se realize no Porto... os mouros também querem ver os jogos da Champions!

 

Um clube diferente.....só podia ser o Benfica!!

 

 Um clube diferente.....só podia ser o Benfica!!

 

 

 

Será que o sapo tomou banho?

Sarkozy e Obama

Mulher GNR (mais valia estar caladinho....lol)

Mulher GNR: MULHER DA GNR A CAVALO... O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal 'O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado. À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-GNR a cavalo: "Eh, sabe que o seu cavalo está a  espumar da boca ????" Rápida como uma seta ela responde-lhe: "Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas...."

 

PROFESSORA COM TOMATES! excelente !

PROFESSORA COM TOMATES! excelente !

Isto sim!...ganda prof.... PROFESSORA COM TOMATES! (Só no PORTO!!!!.. Carago!) LINDO!!! História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:   Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos, acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.   Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de ironia e cinismo: 'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual ??' A CLASSE EXPLODIU EM GARGALHADAS, COM A PROFESSORA A  AGUARDAR PACIENTEMENtE QUE O SILÊNCIO FOSSE ESTABELECIDO.     Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:   -Isso não é um motivo justificado. - e continuou serenamente -'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou, se não se puder sentar, pode responder de pé .

 

Piropos à Trolha...

Enciclopédia de Piropos à Trolha 

 

 

Alguém por aí se deu ao trabalho e fez a enciclopédia.  

Eu contribuo na divulgação. É de chorar a rir. Divirtam-se! 

 

  

Capítulo 1 - A rima rica  

1. Ó flor dá para pôr?  

2. Ó musa dás-me tusa.  

3. Ó bomboca, mostra a toca?  

4. Ó doce, era onde fosse.  

5. Ó beleza, deixas-ma tesa.  

6. Ó boneca, vai uma queca?  

 

Capítulo 2 - O trocadilho  

7. És como um helicóptero: gira e boa.  

8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.  

9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.  

10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.  

11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.  

12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.  

13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.  

14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.  

15. Tantas curvas e eu sem travões.  

16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.  

17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.  

18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.  

19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.  

20. Tanta carne boa e eu em jejum.  

21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança à taxa fixa.  

22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.  

23. Belas pernas, a que horas abrem?  

24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.  

25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.  

 

Capítulo 3 - A metáfora  

26. Ainda dizem que as flores não andam.  

27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.  

28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.  

29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.  

30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço. 

31. Que rica sardinha para o meu gatinho.  

32. Anda cá acima afagar-me a cobra zarolha.  

33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.  

 

Capítulo 4 - Os ordinários  

34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.  

35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.  

36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.  

37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.  

38. Contigo filha, era até ao osso.  

39. Metia-te inteira até que ma mordesses.  

40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?  

41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.  

42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.  

43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.  

44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.  

45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.  

46. Caiava-te toda de branco por dentro.  

47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a cona.  

48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.  

49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.  

50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.  

51. És tão quente que até se me grelham os tomates.  

52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.  

53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.  

54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.  

55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.  

56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.  

57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?  

58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.  

59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.  

60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.  

61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.  

62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.  

63. Ó filha, agarra aqui com a mão.  

64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.  

65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.  

66. Ó boneca, era a estrear.  

 

Capítulo 5 - A subtileza do povo  

67. Ía até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.  

68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.  

69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.  

70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.  

 

Capítulo 6 - Os religiosos  

71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.  

72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.  

73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.  

74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.  

75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.*  

 

Capítulo 7 - Os espirituosos  

76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.  

77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.  

78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.  

79. Se cair, já sei onde me agarrar.  

80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?  

81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.  

82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?  

83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.  

84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.  

85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.  

86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.  

87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.  

88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.  

89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.  

90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.  

91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.  

 

Capítulo 8 - Quem desdenha...  

92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.  

93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.  

94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.  

95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.  

96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.  

 

Capítulo 9 - Quando a canção falha  

97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.  

98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?  

99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.  

100. Ó filha, com menos cu também se caga.  

101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.  

102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.  

103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.  

104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados 

 

  

Quem é o teu exemplo de vida? Mtº Verdadeiro

Quem é o teu exemplo de vida?


Se queres saber, não olhes para as respostas, antes de concluir o exercício



Não olhes para as respostas... 

 

1º) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9 
2º) Multiplica por 3, 
3º) Soma 3 ao resultado 
4º) Multiplica o resultado por 3 
5º) Soma os dígitos do resultado 
... 
... 
Rola a tela para baixo... 
> .. 
> .. 
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida 
  
1.Einstein 
2.Nelson Mandela 
3.Ayrton Senna 
4.Helen Keller 
5.Bill Gates 
6.Gandhi 
7.George Clooney 
8.Thomas Edison 
9. EU!!!!!    

 10.Abraham Lincoln 

Pois é... Um dia ainda chegas lá... 
  
P.S.: Pára de escolher outros números, eu sou o teu ídolo, admite...ahahahahah!!
Continua a brincadeira, coloca o teu nome no número 9 e reencaminha e não me perguntes como funciona por que não te vou dizer.... 

O Papa

 

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo. "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?". "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!". "Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manha. "E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso? Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.   O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão). "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes. "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista. O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central. "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador. O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h . "Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe. "Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia. O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!" "Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda. Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?" E o policia: "Mais alto". O Chefe: "Um deputado?" Policia: "Mais importante". Chefe: "O Primeiro Ministro?". Policia: "Muito mais!". "Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?". O policia: "Acho que é Deus!". O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?". Policia: "É que o motorista Dele  ...  é o Papa!".

 

O Joãozinho Contra-ataca!

O professor pergunta ao Joãozinho : - Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ? - Vou ser Engenheiro ! - E o que é que um Engenheiro faz ? - Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ... - Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director ! Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta : - Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ? - Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ... - E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ? - É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ... - Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo ! O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe. - Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior ! - E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ? - Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..   A professora pergunta aos seus alunos : - Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ? - Nenhum - responde o Joãozinho. A professora fica surpresa com a resposta : - Nenhum ? - Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo ! - Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar ! - E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente : - A que está chupando? - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...   Na escola, a professora falava dos animais : - Para que serve a ovelha, Mariazinha ? - Para nos dar a lã, professora ... - E para que serve a galinha, Manelzinho ? - Para nos dar os ovos ... - E para que serve a vaca, Joãozinho ? - Para nos passar os trabalhos para casa ..   Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro.   Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.   Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro;   Por baixo ela lê a seguinte frase : 'Quanto mais esfregar, mais ele cresce !' Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte .. - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula .. - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa. A professora pergunta ao Joãozinho : - Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ? - Não sei, professora ... E com ironia ela diz : - Hoje apanhei-te, espertinho ! Então o Joãozinho também faz uma pergunta : - Professora, quantas tetas tem uma porca ? - Não sei, Joãozinho .. - Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!   A professora pergunta ao Joãozinho : - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :    Isso não podia ter acontecido ? - Preservativo imperfeito, professora ! Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça. Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos : - Luisinho, o que é que você viu ? - Vi os seus joelhos, professora. - Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ? - Vi as suas coxas, professora. - Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ? O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula : - Bom, pessoal... até para o ano que vem .. É época dos exames finais e a professora   Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,   onde fossem tratados os seguintes temas : 1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério. Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção. Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz : 'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?

Olimpíadas 2016 (curso rápido)

Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: *'Foi almoçar a casa'.*
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,
com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem
o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a
respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis
cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.  Esses homens não
são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado
no meio...*'Foi almoçar a casa'*...!

FOTO - Depois falam que é implicância...

"Come"morando o Hexa...

 

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Depois falam dos SãoPaulinos..rs.
 

"Malandro é o curupira, que faz gol de calcanhar..."

Não se riam se forem capazes"TÁ DEMAIS!"

 

Esta é só para os resistentes e bem humorados.     Não te rias se fores capaz... Imagina a cena... Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar! - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar! - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa! O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho. - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura??? - Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto é incrível ! - Então, será que tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise! O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............ BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra: - Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Desculpas com a polícia....

ESTA MERECIA UM ÓSCAR - Espectacular! A DESCULPA Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. 'De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes' pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele. Entretanto teve um momento de lucidez e pensou: 'Mas que raio é que eu estou a fazer?!' e logo de seguida encostou. O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse: - Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir! - Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia - disse o homem - e eu estava com medo que a quisesse devolver! Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!