Bêbados

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.


Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem...   aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca!
 

O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
 

"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
 

"Pois... mas há só uma coisinha..."
 

"Então?"
 

"Já te peidaste hoje?"
 

"Não! Porquê?"
 

"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

 

Quando se é do campo, olha-se para as coisas de maneira um pouco diferente...

"E assim se fala em bom português!"

         "E assim se fala em bom português!"

*A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA*

*Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira. *

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

*Compatriotas*, *companheiros*, *amigos*! Encontramos-nos aqui, *convocados *, *reunidos* ou *juntos* para *debater*, *tratar* ou *discutir* um *tópico*, *tema* ou *assunto*, o qual me parece *transcendente*, *importante* ou de *vida ou morte*.

O *tópico*, *tema* ou *assunto* que hoje nos *convoca*, *reúne* ou *junta* é a minha *postulação*, *aspiração* ou *candidatura* a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor *postulante*, *aspirante* ou *candidato*: (hic) o *facto*, *circunstância* ou *razão* pela qual me encontro num estado *etílico*, *alcoolizado* ou *mamado* (hic),
não *implica*,*significa*, ou *quer dizer* que o meu nível (hic) cultural seja *ínfimo*, *baixo* ou mesmo *rasca* (hic). E com todo a *reverência*, *estima* ou *respeito* que o senhor me merece (hic) pode ir *agrupando*, *reunindo* ou *juntando* (hic) os seus *haveres*, *coisas* ou *bagulhos* (hic) e *encaminhar-se*, *dirigir-se* ou *ir direitinho* (hic) à *leviana da sua progenitora*, à *mundana da sua mãe biológica* ou à *puta que o pariu*!

A loira e GNR...

A loira e o GNR

Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira,explica o policia.
A Loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e
liga para a central.
GNR - T'ou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais de 160 Km/h
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!!!!!
O agente volta ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha e exclama: - Oh não!! Outra vez o teste do balão!!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
'se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de
limpar a casa!!! '

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
'é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. '

A minha mãe ensinou-me a lógica:
'por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! '

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
'continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! '

A minha mãe ensinou-me genética:
'és igualzinho ao traste do teu pai! '

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
'deves tar a pensar que nasceste numa família rica. '

A minha mãe ensinou-me a contradição:
'fecha a boca e come!!!'

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
'vais ficar aí sentado até comer tudo'.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
'um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais
ver o que é bom.'

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
'responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!'

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
'eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!'


Obrigado, Mãe!!

Do you speak english?

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

Um país com 2 sílabas...!!!

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - "Quem fala?"
Ouvinte: - "É o Vicente"
Locutor: - "De onde, Vicente?"
Ouvinte: - "Lapa!"
Locutor: - "Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e  CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer"

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - "CUba!"
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas  risadas no  fundo). "Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha tava escrito JAPÃO..."

IKEA

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.·
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o 
armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este voltaa cair com
o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Primeira vez do Índio

Primeira vez do índio
 
 PRIMEIRA VEZ DO INDIO
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé, índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez isso antes?

Índio respondeu:
- Índio primeira vez...

A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:  
- Índio qué mulhé, índio tem dinheiro, índio já aprendeu!

Então, a dona do bordel mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa  e ficar de quatro.  Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da  dita cuja, que aos gritos pergunta:

- Sê tá maluco??? O que que você está fazendo?
 Ao que ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!!! 
 

 

JESUS em HAVANA

JESUS em HAVANA


Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vindo do céu quem se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento  imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?

E o povo excitado bramava:

 - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 Jesus disse:

 - E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami,  como eu sofri a traição de Judas?

 E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

 - Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

 Então Jesus gritou:
-  Então porque estão à espera para crucificarem este gajo?

BOAS FESTAS

Pauta musical !!! :) :) :)

Última Hora: Porto - Arsenal

 

Já começaram as negociações entre o Turismo de Portugal, a Câmara de Lisboa e a UEFA para que o Porto - Arsenal se realize na Capital.

É injusto que um evento desta dimensão se realize no Porto... os mouros também querem ver os jogos da Champions!

 

Um clube diferente.....só podia ser o Benfica!!

 

 Um clube diferente.....só podia ser o Benfica!!

 

 

 

Será que o sapo tomou banho?