Desejo de grávida

A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
 - Amor... Amo-or!
 - Hummmm ???!!!
 - Acorda !!
 - Hummm?!
 - Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido  levanta-se e pergunta:
 - O que é que aconteceu?!
 - Estou com um desejo desejo...
 - Desejo???
 - Sim... De comer carne de corvo...
 - Corvo???
 - Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
 - Vai ao zoo...
 - Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
 - Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses  e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu  querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para  casa da  mãe e diz:
 - Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora  o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
 - Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Sedução num bar

 Sedução num bar
 

Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe: - Você é o proprietário? - Não! - responde ele. - Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman. - Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele. - Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente. - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Aguenta Hulk, estamos contigo... (XXX)

GANDA    HULK   !!!!!

Assédio sexual nos Açores...

Casamento GAY: Reflexão do dia

Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

 

- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.

E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

  Resposta do professor: 

  - Bicha solitária!

A MALTA DOS VELHOS TEMPOS

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". 
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. 
Ela não acreditou e eu soltei um: 
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. 
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu: 
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes...   Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu".  Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...  E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...

Fotos: Você já foi a....

Faça viagens diferentes....

 

 

Procure locais novos....

 

Estão aqui alguns exemplos...

Casamento Gay - motivo de divórcio

A medicina na voz do povo

“Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.”

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

Ø  A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø  Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø  Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø  Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø  Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø  Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø  Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø  Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø  O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø  A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

Ø  Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

Ø  Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

Ø  Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

Ø  O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø  Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

Ø  Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

Ø  Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

Ø  Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

Ø  A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

Ø  Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

Ø  Venho aqui mostrar a parreca.

Ø  A minha pardalona está a mudar de cor.

Ø  Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

Ø  Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

Ø  Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Ø  Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

Ø  Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

Ø  Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

Ø  Quando estou de pau feito... a puta verga.

Ø  O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

Ø  Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

Ø  O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

Ø  Já tenho os ossos desclassificados.

Ø  Além das itroses tenho classificação ossal.

Ø  O meu reumatismo é climático.

Ø  É uma dor insepulcrável.

Ø  Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

Ø  Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

Ø  Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

Ø  Eu abuso um pouco da água do Luso.

Ø  Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

Ø  Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

Ø  Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

Ø  Fui operado ao panquecas.

Ø  Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

Ø  Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

Ø  Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

Ø  Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua 

licença, nem dá um peido.

Ø  Tenho pedra na basílica.

Ø  O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga 

pela via de trás.

Ø  Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer 

papa.

Ø  Fiz uma mamografia ao intestino.

Ø  O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os 

trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

Ø  Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

Ø  Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion

Ø  Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit

Ø  Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim

Ø  Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc

Ø  Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

Ø  Ando a tomar o Castro Leão – Castilium

Ø  Tomei Sexovir – Isovir

Ø  Tomo uma cábulas à noite.

Ø  Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

Ø  Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

Ø  Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

Ø  Estava a ficar com os abéticos no sangue.

Ø  Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

Ø  Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

Ø  Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

Ø  Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

Ø  Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

Ø  Especialista, médico, mas entendido!

Ø  Não sou muito afluente de vir aos médicos.

Ø  Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde 

acho-vos uns estapores.

Ø  Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a 

engasular ninguém.

Ø  Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

Ø  - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

---

Visite o site ANEDOTAS.TV, para ver mais anedotas, muitos vídeos e imagens de bom humor, e o Conta.Anedotas.tv para ouvir as anedotas.