Fotos Muito Loucas!!!!!!!!

A Problemática do frango que atravessou a rua

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com tranquilidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita tranquilidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

 

Já não sou virgem...

Já não sou virgem... A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta: -Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto. Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas: -Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma p... barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias! Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos. - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina? A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p... e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos? Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: - E como é que isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Uso da vírgula: uma questão de português. MUITO BOA!

Uso da vírgula: uma questão de português. MUITO BOA!

  Traiçoeira, a pequena vírgula...

Uma vírgula pode ser uma pausa... ou não.
- Não, espere.
- Não espere.

Ela pode sumir com o seu dinheiro.
- 23,4.
- 2,34.

Pode ser autoritária.
- Aceito, obrigado.
- Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
- Isso só, ele resolve.
- Isso só ele resolve.

E vilões.
- Esse, Senhor juiz, é corrupto.
- Esse senhor juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
- Vamos perder, nada foi resolvido.
- Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
- Não queremos saber.
- Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

 Um exemplo:

- SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

         (onde punha a vírgula?)
 

 Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
 Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

 Errei?

 

"Com um Alentejano não se brinca"

"Com um Alentejano não se brinca" Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:  - Quantas vendas já fizeste?  - Uma.  - Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!  Ora diz lá de quanto foi a venda...  - 757.326,45 DOLLARS  - O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????  - Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...  Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.  Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!  Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele "Silver Esprit" com os dois "outboard" que o gajo até se passou!...  Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat  Uno... e  eu  disse-lhe  que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!  Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.  -Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!  - Qual anzol qual quê!!!  - Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe  "Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca..."

 

 

COMUNICADO do Gabinete do 1.º Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

 

 

 

 

 

 

Objectivos - muito boa

OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.


Então, perguntou ao outro:

- O teu nome?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!

  

Provérbio árabe

 A simplicidade é um tesouro infinito. Se não podes ter o que queres, contenta-te com o que tens.

p
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

Não é fácil ser Presidente dos Estados Unidos

 

Não é fácil ser Presidente dos Estados Unidos

Também estás viciado?

Sporting muda patrocínio das camisolas

Sporting muda patrocínio das camisolas…

 

 

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Ano novo vida nova! Eu vou já mudar de Banco!!!!!!!!          

 

Sorria

Sorria       Isto me deixou sem palavras... O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado. O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa. Eis alguns dos vencedores: ---------------------------------------------------------------------------- Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo. Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu: - Nada. Só o ajudei a chorar. ---------------------------------------------------------------------------- Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família. Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada. Logo uma menina falou: - Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada. Logo outro aluno perguntou-lhe: - O que significa "ser adotado"? - Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga! ---------------------------------------------------------------------------- Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott. Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido. No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção: - Adivinha o que, mãe! E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim: - Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria! ---------------------------------------------------------------------------- Conta uma testemunha ocular de Nova York: Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio. Uma senhora se aproximou do rapaz e disse: - Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrine! - Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto.... A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia dúzia de pares de meias para o menino.  Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha. Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também lhe comprou um par de sapatos. Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe.  Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse: - Sem dúvida, vai ser mais confortável agora. Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou: - Você é a mulher de Deus?

A braguilha do chefe

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta  e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil: - Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta! Ele fechou a braguilha rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou-lhe cheio de malícia: - Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho? - Não, Senhor Doutor! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

Fama Mundial!!!!

bai buscar carago!!

 

Rio de Janeiro, 2 Janeiro 2010, Praia de Ipanema...
   

...e mai  nada!!!!