DISCÍPULO: Sábio Mestre pode ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode enfiar-se por um lado ou por outro, enquanto numa mulher, somente por um lado...
DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas em vários lados!
MESTRE (com um sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
MEDITEMOS...
13 de março de 2010
Pensamento Divino
A curta da semana...!
A curta da semana...!
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.
AVISO DA ASAE - Fiambre
Não comam fiambre!!!
Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....
O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO
Exmo(a). Sr(a).,
O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO
Esta Carta , foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel.
A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).
"PREZADOS SENHORES,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias....
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todos esperam que eu lhes pague.
Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaçães no fim de cada mês.
As outras ficam para o mês seguinte. Esdetrimento das demais. Não ! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos
meus credores em pequenos pedaços de papel , que enrolo e coloco debtro de uma caixinha.
Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.
Os outos, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos Senhores, com todo certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.
Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com poca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com esso mania de enviar cartas decobrança ameaçadoras e insolenyes,
Como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o neme da vossa Empresa dos sorteios mensais...."
Noite inesquecível na Noruega!
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
A explicação que faltava...
A explicação que faltava para se poder compreender ...a actual época do Benfica!!!
EXPLICA-LHE AGORA...
Um casal está no Zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mamae o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês'?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens mão podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a cmisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado par sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sei. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila:
Que não tens vontade....
Que te dói a cabeça......
Que estás cansada......
Que estás com dor de garganta....
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis.....
Que só queres que te abrace.....
Que estás muito tensa....
Que tens que levantar-te muito cedo...
Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende...
11 de março de 2010
Mordidela dos Seios !!!
Um homem vê uma mulher linda, com seios espectaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 EUR?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 EUR, vocé deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 EUR você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 EUR tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
Esta merece um Nobel...
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10 de março de 2010
Loira muito loira
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Pedido de divórcio em Tribunal...
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Raciocínio rápido de um corno inteligente
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com
outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles
quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um
vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de
crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e
foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
"Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:"
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com
ela todos os dias...
"E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
"Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!"
Numa Discoteca Africana......
Numa discoteca africana:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá imbora!
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