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Homem só trai por justa causa

HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!


A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a: 
 

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te? 
 

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. 
 

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. 
 

Então, quando a moça já estava sossegada, perguntou-me: 

- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use? 
 

Olha, eu nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

 

Ainda falam da EMEL

Não perdoam nada. Mal estacionado.... vai embora....

 

 

Ainda falam da EMELJ

Esta está boa...!

 

Os "Avatares" portugueses...

Trocar uma lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

 

Depende do tipo de pessoa:

 

 

Gays?

Seis: Um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

 

Tias?

Duas: Uma chama o electricista e a outra prepara os drinques.

 

Psicólogos?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

 

Loiras?

Cinco: Uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

 

Consultores?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projecto.

 

Bêbados?

Um, só para segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

 

Informáticos?

Trocar para quê! Não há qualquer problema com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

 

Activistas Gays?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceite pela sociedade.

 

Cantores Românticos?

Dois: Um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

 

Machões?

Nenhum: Macho não tem medo do escuro.

 

Dondocas?

Duas: Uma para segurar a Coca Light e outra para chamar o Paizinho.

 

Americanos ?

Um só: Ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher (na verdadeira acepção da palavra)

Só ela! Sózinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada se queimou! Eles podem ficar em casa no escuro durante três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada se queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada está guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!... E SAI DA MINHA FRENTE!!!

Anedota muito gira...!!!

Uma dona de casa recebe o amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no mesmo armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: 

Tá escuro aqui...   Tá...   Eu tenho uma bola de ténis para vender...   Que giro!   Queres comprar?   Não!   Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...   Quanto é que queres pela bola?   25 €.   Toma.   Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:  Tá escuro aqui...  É, está.  Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 €.   Que bom.   Queres comprar?   250 €??? É muito cara!!   Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..   Nao, não... Eu compro.   Aqui está.   Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:    Tá escuro aqui...  É, está.  Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 €.  Que bom para ti.   Queres comprar?   500 €??? Tás doido?!!   Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..   Não não, eu compro, eu compro.   No fim-de-semana, o pai chama o filho:    Pega na bola e na raquete e vamos jogar. Não posso. Vendi tudo. Vendeste? Por quanto? 775 €. Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.   Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.  Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? Tá escuro aqui, não tá?  Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

Anúncio no jornal "PÚBLICO"...!!! *****

ORGULHO MADEIRENSE...

ORGULHO MADEIRENSE...

 

 

 

Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:

 

- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos brços, porque um madeirensa é forte;  deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

 

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai: 

 

- Então filho fizeste tudo o que te disse? 

 

Responde o filho: 

 

- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito... 

 

Pergunta o pai entusiasmado: 

 

- E ... ? E...? 

 

Responde o filho:

 

- Então???.... Olhe... "bati uma ", porque um madeirense é autónomo e independente!!!

 

Pensamento Divino

DISCÍPULO: Sábio Mestre pode ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode enfiar-se por um lado ou por outro, enquanto numa mulher, somente por um lado...

DISCÍPULO (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas em vários lados!

MESTRE (com um  sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

MEDITEMOS...

 

A curta da semana...!

A curta da semana...!

Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.

 

BANANA DA MADEIRA.

AVISO DA ASAE - Fiambre

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!
Se repararam na embalagem está escrito:
"Fiambre da Perna Extra"
Então se o porco só tem 4 pernas Qual será a extra????
Ah pois é....

O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO

Exmo(a). Sr(a).,

 

O CLIENTE TEM SEMPRE RAZÃO

 

Esta Carta , foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel.

A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).

 

 

"PREZADOS SENHORES,               

 

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias....

 

 

Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todos esperam que eu lhes pague.

Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaçães no fim de cada mês.

As outras ficam para o mês seguinte. Esdetrimento das demais. Não ! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos

meus credores em pequenos pedaços de papel , que enrolo e coloco debtro de uma caixinha.

Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.

Os outos, paciência. Ficam para o mês seguinte.

 

Afirmo aos Senhores, com todo certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha.

Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com poca sorte.

 

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com esso mania de enviar cartas decobrança ameaçadoras e insolenyes,

Como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o neme da vossa Empresa dos sorteios mensais...."

 

 

Noite inesquecível na Noruega!

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago. Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe. Ele vê e diz:  - Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

A explicação que faltava...

 

A explicação que faltava para se poder compreender  ...a actual época do Benfica!!!