O CACHO DE BANANA MAIS COMPRIDO DO MUNDO - CABINDA - ANGOLA

SURPRESA AGRADÁVEL DA MÃE NATUREZA Na Floresta do Mayombe!- CABINDA - ANGOLA

Nova lei...

Boas perguntas

 

Boas perguntas   1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos ??   2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal, se viveram numa época antes de Cristo ??   3.  Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ??   4. Se depois do banho estamos limpos, porque é que lavamos a toalha ??   5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima, para falar com ele ??     6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??     7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra  'Pequeno' ??     8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??     9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??   10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome e a nossa se chama só lua ??   11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca ??   12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??   13. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá- lo ??   14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??   15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva'  foi lá  colocada ??   16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste ??   17. Porque é que há pessoas que acordam os outros, para perguntar se estavam a dormir ??

 

 

Perfeito

 

 "Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos...

...então comecemos por envenenar o Sócrates...!!!"

 

URGENTE !!!

Nota: Este "post" é para brasileiro perceber...

ATENÇÃO,  LOGO DEPOIS DE PASSIONE,  A ELIMINASSIONE !!! CRUZEIRO COM ACTIVIA???  UMA MISTURA PRA VOCÊ  CAGAR DE RIR !!! - ALÔ, É DA LIBERTADORES??? - Sim - O CRUZEIRO ESTÁ??? - Não, ele saiu ...  (BIS) CHORA BICHARADA  O SONHO ACABOU, LIBERTADORES  MORREU DE NOVO !!!  MAIS UMA VEZ !!!

Alentejano no tribunal

Alentejano no tribunal


*Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os
ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o
suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o
advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:

O Senhor na altura do acidente não disse 'Estou óptimo'?

Ti Maneli responde:
Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na camionete ...

Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - responda somente à questão:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou óptimo'?

Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua ...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do
acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora,
várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente, e isto não pode ser.
Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.

Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do
Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava
descendo a rua quando uma pick up passou o o sinal vermelho e bateu
num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro para um lado
da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e
mal me podia mexer.
Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho,
percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da
GNR . Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava.
Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na
pistola e deu-lhe três tiros.

Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é
que se está a sentir?

- Aí eu pensei bem e disse: ... Eu????..estou óptimo senhor guarda!!!!

Dúvida ?

Dúvida acerca de S e x o l o g i a

 

 

Queres saber se és Homem ou Mulher??   Vê em baixo                                                                                           Não é aqui palerma!!!

JOVEM GINECOLOGISTA

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. - Você entende o que estou fazendo ? A moça responde: - O senhor está fazendo um teste dermatológico? - Exatamente, diz o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: - Você entende o que estou fazendo ? - O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio ? O médico mente mais uma vez: - Exacto ! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela. - E agora, você entende o que estou fazendo ? - Sim, doutor. O senhor está contraindo HPV, herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

 

 

 

 

O Papa. Tá boa!!

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
 
 

 

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
 
 

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
 
 

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
 
 

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
 
 

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
 
 

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
 
 

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",soluçava o motorista.
 
 

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;
 
 

quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
 
 

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
 
 

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
 
 

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
 
 

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
 
 

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
 
 

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
 
 

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
 
 

E o policia: "Mais alto".
 
 

 

O Chefe: "Um deputado?"
 
 

 

Policia: "Mais importante".
 
 

 

Chefe: "O Primeiro Ministro?".
 
 

 

Policia: "Muito mais!".
 
 

 

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
 
 

 

O policia: "Acho que é Deus!".
 
 

 

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
 
 

 

Policia: "É que o motorista Dele  ...  é o Papa!".

 

 

 

 

 

Anedota do dia

 

 

 Anedota do dia

  

  Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo ..

       O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
       - Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
       - Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
       Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me ....

       -E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?

       - Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....

       - Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?

       - NãOOOOOO ... - VIM Só CORTAR AS UNHAS !

Papa no Porto

E mai nada...

 

 

"Verdade Verdadeira"

 

Alentejano com personalidade forte....

Vá... digam lá que "os verdadeiros alentejanos" não são de fibra!!!
 
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover, mas ele continua a regar. Passa um vizinho que pergunta: 
 -  Atã compadri , tá  chovendo e vocemeçê continua a regari ?  
Responde o agricultor:  

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!! 

Placas Motivacionais

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Re: Vendo cama

VENDO CAMA 

 

Amigos, estou a vender uma cama que recentemente comprei pela  Internet, um pouco por impulso.  

Agora que a recebi, constato que ela não bate certo com nenhuma  peça de mobiliário cá de casa.  

Não posso devolvê-la porque foi feita por encomenda.
É 100% talhada à mão e feita na Índia.
O colchão é ortopédico,  novinho a estrear. 

Facilito pagamento. Preço a combinar. 

Para quem estiver interessado também tenho os banquinhos a condizer.

Ver foto anexa.