Chorar a rir = COMPOSIÇÃO DO 6º ANO - As rãs

COMPOSIÇÃO DO 6º ANO - As rãs







COMPOSIÇÃO DO 6º ANO

Retirada textualmente da prova do 6. º ano Composição do João (6º
ano) - Uma obra prima!

As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs
são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs
não têm
pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas
pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos
que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam
morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas
e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu
também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não
tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates
que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão
saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre
aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

É provavelmente a melhor anedota do ano...

É provavelmente a melhor anedota do ano...

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'


-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'



-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

 

 

Loja de Maridos X Loja de Esposas

 

Loja de Maridos Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.   ·         MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.   No 1º andar, um cartaz na porta: ·         Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar...   No 2º andar, o cartaz dizia: ·         Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No 3º andar, o aviso dizia: ·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. - 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.   No andar seguinte, 4º andar o aviso: ·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. - 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, 5º andar, o aviso: ·         Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:   No 6º andar ·         Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.   Então, No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a LOJA DE ESPOSAS, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.   No 1º Andar... è mulheres que adoram fazer sexo.   No 2ºAndar... è mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.   Os 3º, 4º, 5º e 6º nunca foram visitados!!!!! -...Ô raça para se contentar com tão pouco!

O Pecado das Posições Sexuais (LOL!!!)

LER ATÉ AO FIM PARA VER A POSIÇÃO RECOMENDADA....E AS CONCLUSÕES. 

  

O PECADO DAS POSIÇOES SEXUAIS 

Retirada do livro 'Castigo Divino' 

da Igreja Universal do Reino de Deus 

(Por Edir Macedo) 

  

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais : 

 

Posição de 4: É uma das posições mais humilhantes para a mulher,€pois ela fica prostrada como um animal 

enquanto seu parceiro ajoelhado 

a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem€que faz o cachorrinho com sua 

parceira fica com sua alma amaldiçoada e 

fétida. 

 

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas€leis divinas. A boca foi feita para falar e 

ingerir alimentos e a€€língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai€ter filhos. E o 

homem somente sentirá dores musculares na língua ao€sugar a vagina de sua parceira. 

 

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de€€bactérias. É o esgoto propriamente dito. 

No esgoto só existem ratos,€baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala€a um 

rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas€o pior é quando o ato é homossexual, 

pois o passaporte dessa infeliz€criatura já está carimbado nos confins do inferno. 

 

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: 

 

Posição Recomendada : 

 

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de 

vinagre e outra de sal grosso. 

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido€do seu parceiro para iniciar a 

penetração.  O homem após penetrar a 

mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve€estar orando ao Senhor para que seu 

óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo€perdão pelo prazer proibido do orgasmo. 

 

Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.    

 

Conclusão I: Ou nos veremos todos no inferno ou vai faltar bambu no mundo! 

Conclusão II: Se alguém precisar de bambu, no aeroporto  de Salvador   tem um monte e está sem uso. 

Conclusão III: Sal grosso e vinagre? Vai transar ou fazer churrasco? 

Sem comentários

Tem que ser "MAXOXO" para torcer pelo Mengão

Jesus Cristo num hospital português

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para
fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco
Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de
cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.

Jesus

Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até
atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram: Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou: O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da
mão direita sobre a sua cabeça disse: LEVANTA-TE E ANDA!


O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: Que tal é o médico
novo?

Ele respondeu: Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem
medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

LÓGICA DA FREIRA

           *LÓGICA DA FREIRA*



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
*Irmã Maria *- Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
*Irmã Olga *: - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
*Irmã Maria *- Sim, o que será que quer?
*Irmã Olga* : - É lógico! Ele quer nos violar.
*Irmã Maria *- Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no
máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
*Irmã Olga *: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
*Irmã Maria *- Não está a funcionar.
*Irmã Olga *: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também
começou andar mais rápido.
*Irmã Maria *- E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!

*Irmã Olga *: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu
vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às
duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido
à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
*Irmã Maria *- Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que
aconteceu!!!
*Irmã Olga *: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas,
então optou por me seguir.
*Irmã Maria *- Então, o que aconteceu?
*Irmã Olga *: - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele
correu o mais rápido que podia, também...
*Irmã Maria *- E então?...
*Irmã Olga *: - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
*Irmã Maria *- Oh, meu Deus! O que fizeste?
*Irmã Olga *: - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
*Irmã Maria *- Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
*Irmã Olga *: - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
*Irmã Maria *- Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
*Irmã Olga *: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada
consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!




SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!
E PEDE A DEUS PARA LIMPAR ESSA MENTE POLUÍDA..
PODES COMEÇAR A REZAR ... pq eu ja comecei! hehehehe

EM CASO DE SEPARAÇÃO ... N U N C A DÊ PALPITE...

:o))   É preciso muito cuidado



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 *EM CASO DE SEPARAÇÃO ... NÃO DÊ PALPITE...

*





*Dois amigos conversando, quando ... depois da segunda, terceira, quarta
taças de vinho, um deles declarou:**
**     *
*- Sabe cara, me separei.**

**- Pô meu,.**
**     *
*- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
**
**     *
*- Bom, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo.
Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram
que é mais devassa que uma imperatriz teodosia de Bizâncio, aquela que
gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.**

**- Peraí cara, me separei foi do meu sócio!** *

   *"SilêncioTotal" ...*

A EMEL à beira destes gajos é aprendiz de feiticeira...

Irra, isto é que é tolerância zero, ehehehehehehehehehehe

Lindo

O marido entra na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao pé do ouvido da mulher, "estou sem cuecas" .......

 

 

E a mulher responde sem se virar:  Deixa-me dormir agora..."amanhã  lavo-te umas" .......

      

 

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O relógio no Norte

O relógio no Norte   José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta: - O que é aquilo? José responde: - É o meu relógio! - E como funciona? - pergunta o amigo. José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede: - Pró car*alho, grandessíssimo filho da p   u   t   a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ! - Num falha, carago!

 

O CACHO DE BANANA MAIS COMPRIDO DO MUNDO - CABINDA - ANGOLA

SURPRESA AGRADÁVEL DA MÃE NATUREZA Na Floresta do Mayombe!- CABINDA - ANGOLA

Nova lei...

Boas perguntas

 

Boas perguntas   1. Como é que se escreve zero em algarismos romanos ??   2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal, se viveram numa época antes de Cristo ??   3.  Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ??   4. Se depois do banho estamos limpos, porque é que lavamos a toalha ??   5. Se Deus está em todo o lugar, porque é que as pessoas olham para cima, para falar com ele ??     6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??     7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra  'Pequeno' ??     8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??     9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??   10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome e a nossa se chama só lua ??   11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca ??   12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem??   13. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá- lo ??   14. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ??   15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva'  foi lá  colocada ??   16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde é que o perdeste ??   17. Porque é que há pessoas que acordam os outros, para perguntar se estavam a dormir ??

 

 

Perfeito

 

 "Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos...

...então comecemos por envenenar o Sócrates...!!!"