PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

 

Onde uns vêem problemas, outros vêem oportunidades.

Vejam o exemplo desta jovem, vende limonada numa praia da Califórnia e faz mais de USD$100/dia.

A piscina mágica ....

UMA PISCINA MÁGICA!!! Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar: - Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita: - CERVEJA!!! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita: - VINHO!!! E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal. O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!!! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal. José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe: - Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!· E o Sócrates grita: - MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!! (Merecido banho!...)

 

Joãozinho... do piorio!!

Joãozinho... do piorio!!

 

 

Joãozinho no seu melhor       Na escola: - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala  porque quer dizer algo: - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro a, Anita . - Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras. - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito: - Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa? - Perto da minha casa estão a construir um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz: - Calma, suas putas ... Que ainda não abriu ! ! !

Lição de vida

Leiam mesmo até ao fim, vale mesmo a pena ! É uma autêntica lição de vida!

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.

Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente.
Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele lixou-se...


Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de fotos e filmes com tipas descascadas.

FRASE DO ANO!!!!

FRASE DO ANO!!!!

 

No país onde a Ministra da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há malta a usar a punheta como genérico.

 

Trabalhar em equipa, na EDP

Trabalhar em equipa, na EDP...Hi,hi,hI,...

            Um problema técnico numa rua de Lisboa...

Trabalhar em equipa, na EDP

DESEJO SEXUAL

DESEJO SEXUAL
 
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc..

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
 
 
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..



*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo

 

Um Povo ignorante é instrumento cego da sua própria destruição..!!!!

O que faz um "O" perto do "M"

Alguns psicólogos recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento. Experimenta o seguinte: Com a ajuda do rato, move a letra o para junto da letra M Manda o trabalho à merda vai beber um cafézinho

Não há transporte para ninguém!!

UM PAI COM TRES FILHOS   O mais velho pediu: - Oh pai, quero um carro, na faculdade só eu é que não tenho carro! - Só quando eu pagar o tractor. Vem o outro filho: - Oh pai quero uma moto! - Só quando eu pagar o tractor. A seguir vem  o filho mais novo. - Pai quero uma bicicleta! - Só quando eu pagar o tractor. O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, da-lhe um ponta-pé e diz: - Nesta casa enquanto o pai não pagar o tractor anda tudo a pé!!!

O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

 

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.

Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

 

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que  havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é a política.

- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

 

Letra de médico é no que dá...

 Letra de médico é no que dá...

 

 
A Celina tinha um marido chamado João. 
A dada altura, a Celina  adoeceu...   
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: 
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente,   tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu: 
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina'  (penicilina)  4 vezes por dia'.                 
  

 

Inversão de marcha nas auto-estradas - ATENÇÃO!!!!!!!

Sabiam disto?

Inversão de marcha nas auto-estradas

Desde há alguns dias, que nos acessos às auto-estradas portuguesas está a verificar-se um acentuado aumento de circulação em contra-mão por causa (pasme-se !!) dos benfiquistas !

Sucede que, chegados às portagens, e confrontados com a mensagem de "RETIRE O TÍTULO", os benfiquistas entram em pânico e fogem em sentido contrário ao do trânsito colocando em risco a vida dos restantes quatro milhões de portugueses ...

 

Advogado terminando um namoro...

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...   Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue: A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:  1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la; 1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse; 1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual; B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:  2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;  2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;  2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento; C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE: 3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;  3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas; D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE: 4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente. 4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos"  (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente. 4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.   Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!   Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.

O que é ser Dragão e o que é ser Águia

Aqui fica a GRANDE diferença entre ser DRAGÃO e ser águia :D:D:D:D:D